Videos para cristianos, ateos, budistas.

Para los cristianos







Para los budistas, musulmanes, filósofos





Para los ateos





Que se dejen las diferencias atrás, por un mundo sin fronteras.

No existe una mejor prueba del progreso de una civilización que la del progreso de la cooperación. (John Stuart Mill )

Videos dedicados con afecto para las tres lineas de pensamiento.

FELIZ AÑO NUEVO 2010

Varo (Soliloquio21)

Maridos

Un marido muy enamorado…
Muy enamorado de su mujer…

Metamorfosis inaudita la de aquellos compañeros nuestros, generosos y despreocupados, a quienes llevamos al altar nupcial y que, después de un año de matrimonio, asisten a una fiesta conmemorativa o a una comida de hermandad o de promoción, completamente desconectados, desconfiados, llenos de preocupaciones, de reservas y de cálculos. Donde creíamos tener amigos, nos encontramos con competidores. Los más delicados, los más generosos han abdicado de su gentileza y los más toscos han renunciado a aquel salvajismo que les hacía tan vulnerables. Todos ellos transformados en “ganapanes”, en contadores y registradores de éxitos. Todos huraños y agresivos como si, heridos por el horrible contacto, quisieran hacer a sus ex compañeros de juegos, responsables de sus fracasos.
(Sthepen Hecquet)

Et nunc erudimini…

Del Libro: Diccionario de las mujeres

Santa Claus es diabólico y algo cachondillo

Santa? Santita? Responde por favor

¿Que le hiciste a Josué Yrion para que estés ahí colgado? No vas a bajar?

Santa es inocente, un poco más turbado que antes pero no porque sea de color rojo es el diablo. Si realizaba trabajos manuales era para envolver regalos (pa-rriba, pa-bajo, pa-rriba, pa-bajo)

Versículo 12:25 fue crucificado por Yrion Pilatos (no confundir con Pilates)



Y ya dije… alguien ya se labo las manos?

Santa Clos un día después

Se repartió ponche con piquete, muchos regalos y... ¿alguien sabe donde quedaron mis pantalones nuevos?

Y ya dije... Feliz Navidad

Video anticatólico y anticristiano de Navidad

No se quieran hacer los santurrones, sabemos que todo mundo alguna vez llegó hacer esto:



Y ya dije… ¿SHHHHH!

Decir groserías es pecado con diccionario

¿Decir Malas palabras?

Todo depende de la forma, tono y momento en que se dicen… sobre todo su significado.

EJEMPLO 1:

“Me encontraba en casa cuando de repente entró un ¡cabrón! Se la paso a corre y corre por toda la sala como loco, trate de atraparlo pero no podía. El cabrón, que digo cabrón, el muy cabrón hizo mierda toda la casa saliendo por la puerta principal, lo perseguí , pero poco pude hacer toda vez que al ir detrás de él, me salió un guey en el camino que se asusto también y me pateo la cara.”

El texto anterior quiere decir:

“Me encontraba en casa cuando de repente entró un (Macho cabrío) Se la paso a corre y corre por toda la sala como loco, trate de atraparlo pero no podía. El (Macho cabrío), que digo (Macho cabrío), el muy (Enorme macho cabrío) hizo mierda (excremento) toda la casa saliendo por la puerta principal, lo perseguí , pero poco pude hacer toda vez que al ir detrás de él, me salió un guey (toro -bovino)en el camino que se asusto y me pateo la cara.”

Otro:

“el huracán cada vez soplaba con mas furia, mi compañero que era algo “huevón” por más que trataba de sostenerse no podía porque su cuerpo se elevaba con el viento. Me gritó: "si puedes ayúdame si no vete a la verga” en eso mire como algo lo golpeo llevándolo hasta el mar y perderse para no verlo nunca más. El capitán me pregunto días después: ¿Qué paso con tu compañero? Le respondí: nunca imagine mi Capi que a Carlos González “se lo llevaría la verga” le agradezco a Dios no haberle hecho caso cuando me mando también a la “verga”

El texto anterior quiere decir:

“el huracán cada vez soplaba con mas furia, mi compañero que era algo (perezoso, tonto) por más que trataba de sostenerse no podía porque su cuerpo se elevaba con el viento. Me gritó: “si puedes ayúdame si no vete a la (palo colocado horizontalmente en un mástil que sirve para sostener una vela)” en eso mire como algo lo golpeo llevándolo hasta el mar y perderse para no verlo nunca más. El capitán me pregunto días después: ¿Qué paso con tu compañero? Le respondí: nunca imagine mi Capi que a Carlos González “se lo llevaría (palo colocado horizontalmente en un mástil que sirve para sostener una vela) le agradezco a Dios no haberle hecho caso cuando me mando también a la (palo colocado horizontalmente en un mástil que sirve para sostener una vela)”

Y ya dije… No todo es lo que parece

Se le apareció la Virgen a "Rafael Acosta"

Para los que no creen en milagros aquí esta la prueba sacada del Soliloquio-Times

Se le apareció a un tal “Juanito” y dicen que es demasiado milagroso porque puede hacerte rey o actor de teatro por 60 días.

Y ya dije…la Virgencita quiere basílica en Iztapalapa

IMPORTANTE: indispensable traer una cinta en la cabeza en lo que dura el milagro.

Paul Mccartney y el Medio Ambiente se volvieron locos

¿A caso todo mundo se volvió loco? Quiero un Prozac con Tequila pal espanto

Empecemos con Paul Mccartney que nadie niega su talento musical, pero este viejo anciano y estirado ya no canta, rebuzna sandeces al decir que “no comer carne” salvamos al planeta del calentamiento global o fin del mundo como profetizaba Nostradamus.

Al Sr. Mccartney le fallan las tuercas y eso si es resultado del calentamiento de la tercera edad posiblemente falta de viagra.

En lo personal creo que eso de andar salvando al planeta es puro vil y vulgar negocio, por ejemplo una cosa es tirar el agua cuando muchos carecen de ella y otra decir que no hay para todos. ¡Fregados! los seres humanos nos sentimos muy orgullosos, capaces, presumidos y tenemos gente que se muere de sed porque no sabemos administrar las cosas o “porque aprovechamos para hacer dinero de los necesitados”.

Medio Ambiente:

¿Que se derriten los polos? Bueno, por lo menos podremos visitarlos sin que nos dé tanto frio o con los peligros de encontrarnos con un oso polar. ¿Es que subirá el mar varios metros si se derriten? Bueno si vives en costa mal por ti, para los que nos encontramos en medio de un país ya estamos preparando nuestras palapas y piñas coladas. Por fin tendré al mar en el patio de mi casa.

¿La ciudad está llena de smog?... ¿Y quién fregados dijo que solo el cielo azul es bonito? Reflexionemos: con pinceladas de negro le da un toque surrealista que a Da Vinchi le daría envidia.

¿Están talando bosques nos quedaremos sin arbolitos? …a ver a ver, ¿Qué vives en un castillo de cuento? Que se preocupen los perros que no tendrán donde orinar. En lo personal me fascina el olor a caoba máxime cuando en mi imaginación veo un árbol grande y frondoso cayendo sobre un leñador que dio su vida para que yo visitara una mueblería.

¿Se está acabando el agua?... ¿que fregados se preocupan? ¿Cada cuando se bañan? No me digan que diario porque no les creo. ¿A poco los hombres de las cavernas les preocupaba bañarse? Que salga de tu interior el ser primitivo que hay en ti al terminarse el agua. Algo que nos puede servir es lambernos el cuerpo como los gatos.

¿Las bolsas de plástico contaminan? … al contrario le estamos dejando al ser humano en el futuro una gran fuente de recursos y de historia, porque por un lado las pueden reciclar para usarlas posiblemente como combustible espacial y por otro que Wall Mart pocas veces hacia ofertas verdaderas al hombre del pasado.

¿Apagando la luz una hora a nivel mundial no contaminamos verdad?...falso, quien ¡fregados en su casa anda a oscuras y tentando para no tropezar! Ahora si prendemos una velas igual contaminamos, si usamos linternas las baterías cuando se acaben también contaminan. Mejor cierra los ojos una hora e imagina que se fue la luz.

¿Si no comemos carne dos días a la semana no contaminamos?... depende si es una hamburguesa solo comete el pan, la carne déjala o tírala a la basura. Ahora bien, si la carne proviene de una res que dio su vida para que tengas proteína, poco valió su sacrificio por ti. Por otro lado también podemos comer una costilla pero solo chuparemos el hueso la carne igual a la basura. ADVERTENCIA: esta propuesta de Mccartney no aplica para los caníbales recordemos que solo de res.

Y ya dije… no exageremos. Al planeta --Let It Be-- “déjalo ser”

Cama

Leemos en la misma cama
En el libro de tu mismo cuerpo.
Es un libro que se lee en cama.
Vamos a leer el poema encantador
De las gracias de tu cuerpo gentil.
(Apollinaire)

Se ven muchas más camas gemelas en las películas de Hollywood que en los hogares de los matrimonios americanos jóvenes. En realidad, en esto como en todo, América piensa prácticamente. Cuando la pareja es joven no tiene más que una cama y si tiene dos, sólo usa una.

Cuando viene la edad de la barriga y de los humores, cada uno de los esposos busca su propio somier y sus propias pastillas y su postura especial y su sueñecito, con sus infusiones, su periódico y con todo aquello que hacía enfadar a nuestras abuelas y a nuestros abuelos.

Pero antes de esa época, una cama matrimonial tiene un enorme encanto.

El ideal sería, ---(como amamos a las mujeres, tenemos ideas lujosas)--- que cada uno tuviera su habitación, su hermoso lecho y que invitara al otro con toda fantasía. Por lo demás, la cama del señor no tiene que tener el mismo color de sábanas ni la misma suavidad de hilo que la de la señora.

Aunque es verdad que, a veces, les gusta a las mujeres que las tumben sobre alfombrillas de esparto.

Del Libro: Diccionario de las Mujeres

¿porque no doy pal Teleton?

Porque así lo dije “Teleton No Gracias” y, otros dijeron "Así funciona el Teleton"

Y ya dijimos, dijeron, dijiste, etc, etc …

Villa-Hocicos Navideños

Llegamos a diciembre así que amables lectores ustedes disculparán pero tengo que ensayar mis cantos…

Pista:



Pastores a Belén --Letra:

LOS PASTORES A BELÉN
CORREN PRESUROSOS
LLEVAN DE TANTO CORRER
LOS CALZONES ROTOS

HAY HAY HAY
QUE ALEGRES VAN
HAY HAY HAY
SI LOS ZURCIRAN

CON LA PAN PAN PAN
CON LA DE DE DE
CON EL PAN CON PRD
CON EL PAN CON PRD
CON LA PANDERETA
Y LAS CASTAÑUELAS

UN PASTOR SE EMPEDO
CON MEDIA BOTELLA
Y UN BORREGUITO GRITO:
¡ESTE SI SE EMPEDA!

HAY HAY HAY
QUE ALEGRES VAN
HAY HAY HAY
SI LOS ZURCIRAN

CON LA PAN PAN PAN
CON LA DE DE DE
CON EL PAN CON PRD
CON EL PAN CON PRD
CON LA PANDERETA
Y LAS CASTAÑUELAS

UN BORREGUITO SE EMPEDO
EN EL RIO HONDO
Y UN POLICIA GRITO
YA ESTAS EN EL TAMBO

HAY HAY HAY
QUE ALEGRES VAN
HAY HAY HAY
SI LOS ZURCIRAN

CON LA PAN PAN PAN
CON LA DE DE DE
CON EL PAN CON PRD
CON EL PAN CON PRD
CON LA PANDERETA
Y LAS CASTAÑUELAS

YA SE VAN PARA BELEN
HACER UN NIÑO
LA PASTORA SE DETIENE
QUITANDOSE LOS CALZONCILLOS

HAY HAY HAY
QUE ALEGRES VAN
HAY HAY HAY
SI LOS ZURCIRAN

CON LA PAN PAN PAN
CON LA DE DE DE
CON EL PAN CON PRD
CON EL PAN CON PRD
CON LA PANDERETA
Y LAS CASTAÑUELAS

(Autor: Varo)

Y ya dije...

Negros

Negrura, palabra llena de fracasos…
(Ghéhenno)

Richard Wright decía que se había atribuido a los negros una reputación viril muy particular y que ellos habían acabado por creérselo…

Comprendemos perfectamente la preferencia de algunas mujeres por el exotismo. Pero desgraciadamente, las que se ven muchas veces del brazo de hermosos negros mantenidos por la República, son las que más se justifican de gozar de estos perfumes: “Son muy inteligentes”… dicen.

Los negros de Europa (y los de otras partes) no piensan más que en las blancas.

Estábamos una noche en un bar de los Campos Elíseos, tres parisienses y varios extranjeros ingleses y americanos, cuando entró un limpiabotas negro, famoso por aquellas terrazas.

Era alegre y de buen porte y le dejamos acercarse al grupo. Se arrodilló, sacó su betún y sus cepillos y sin pedírselo nadie se puso manos a la obra sobre los zapatos de una amiga nuestra americana.

Puso un poco de crema sobre la piel y, sin ninguna razón profesional, su mano posó en la pantorrilla de nuestra vecina, con sus dedos en la costura de la media. Animado por el silencio, puso otra sobre el tobillo, como si quisiera dar a la pierna un mayor equilibrio, bien superfluo por cierto.

Volvió a sus cepillos y, pasados unos instantes, su mano se fue otra vez hacia el nylon.

La americana no dijo nada. Como estaba en Francia, creyó que había cierta tolerancia o que, en todo caso, no le correspondía hacer advertencias. O quizá encontrara en ello algún placer.

Los movimientos del negro no podían pasar inadvertidos. A su segundo intento, uno de nosotros le dijo: “Bueno, ya que acabaste con la señora, ven a limpiar mis zapatos.” El tono era cortés, pero presagiaba la tormenta.

El negro se hizo el sueco y la emprendió con la otra pierna, volviendo a acariciar la pantorrilla.

El vecino de la americana se levantó, agarró al limpiabotas por el cuello y lo echó fuera. Cuando el negro volvió por su caja barbotó airadamente: “¡Blancos asquerosos, nos haremos con vuestras mujeres!”

Al ritmo que va la historia de hoy, sus palabras parecen ciertas.

Del Libro: Diccionario de las Mujeres

Crema Lancome "El Gordito"

¿Los nuevos riesgos de estar obeso o sacarle utilidad?

Cada vez este mundo se pone más loco, ya que si pensábamos que alguna vez comíamos ratas en McDonald, tacos de perro, colesterol, eran un peligro ahora llegan los cosméticos hechos de grasa humana. (Ver noticia)

Aunque parezca una película de terror, en este blog buscamos darle algunos puntos reflexivos como:

--Ser gordo resulta redituable

--Mientras más gordo y pesado, más útil.

--Ser gordo ayuda a ser guapa.

--Un gordo ruboriza a cualquier mujer

--La palabra “gordito” se dice según tu tono de piel

--Tomarte una foto junto a un gordo te hace ver más joven

--Las chicas buscan a los hombres gordos y los aman

--Ahora los gordos no pagan doble boleto porque caben en un frasquito.

Y ya dije… ¿en friega para ponerse a dieta o subir de peso? simplemente... aterrador

Test chino con aderezo y algo de suerte

¿No tienen otra cosa mejor que hacer? Como: sacarse un tapón de la nariz, molestar al perro, picarse el ombligo mientras miran al techo, ¿digo?

Dejo copy paste de un correo que me enviaron en cadena:

========================================

No hagan
> trampa!!!
> HÁGANLO SIN
> TRAMPA!!
> TEST
> CHINO
> ESTE TEST CHINO PUES NO SÉ SI SEA CONCIDENCIA, PERO
> A MI ME DEJÓ CON EL OJO CUADRADRO.
> NO DEJEN DE HACERLO Y A VER CÓMO LES
> VA.
> INCREÍBLEMENTE PRECISO EL HORÓSCOPO CHINO DEL AÑO
> DEL DRAGÓN DE HIERRO; DESEÁNDOTE PROSPERIDAD Y BUENA SUERTE EN EL AÑO
> NUEVO CHINO.
> SIGUE LAS INSTRUCCIONES O NO FUNCIONARÁ Y DESEARÁS
> NO HABERLO HECHO.
> TARDARÁS TRES MINUTOS Y TE SENTIRÁS ALGO
> "RARO/A".
> ME HAN DICHO QUE LA PERSONA QUE ENVIÓ ESTO DIJO QUE
> SU SUEÑO SE HIZO REALIDAD 10 MINUTOS DESPUÉS DE HABER LEÍDO EL
> E-MAIL. PERO, NO HAGAS
> TRAMPAS.
> LOS RESULTADOS DE ESTE JUEGO SON DIVERTIDOS Y
> SORPRENDENTES. NO LEAS MÁS ABAJO, LIMÍTATE A IR
> HACIÉNDOLO. TARDARÁS TRES MINUTOS Y VALE LA
> PENA.
> LO PRIMERO, COGE PAPEL Y LÁPIZ. CUANDO ELIJAS
> NOMBRES, HA DE SER GENTE
> QUE CONOZCAS Y ¡FÍATE DE TU
> PRIMER INSTINTO!, VE HACIENDO LÍNEA POR LÍNEA Y NO LEAS MÁS ABAJO O
> PERDERÁ LA GRACIA.
> 1. PRIMERO, ESCRIBE UNA COLUMNA CON NÚMEROS DEL 1 AL
> 11.
> 2. AL LADO DE 1 Y EL 2, ESCRIBE LOS DOS NÚMEROS QUE
> QUIERAS.
> 3. AL LADO DEL 3 Y EL SIETE, ESCRIBE NOMBRES DE
> PERSONAS DEL SEXO
> OPUESTO
> NO MIRES MÁS ABAJO O NO SALDRÁ
> BIEN...
> 4. ESCRIBE UN NOMBRE CUALQUIERA (AMIGOS, FAMILIA,
> ETC.) EN LOS NÚMEROS 4, 5 Y 6.
> NO HAGAS TRAMPAS...
> 5. ESCRIBE CUATRO TÍTULOS DE CANCIONES EN LOS
> NÚMEROS 8, 9, 10 Y 11.
> 6. FINALMENTE, PIDE UN DESEO Y ÉSTA ES LA CLAVE DEL JUEGO
> DESPUÉS DE PEDIR TU DESEO... CONTINÚA LEYENDO ABAJO...
> 1. TIENES QUE INFORMAR A (EL NÚMERO QUE HAS PUESTO EN EL PUNTO 2)
> PERSONAS SOBRE ESTE JUEGO.
> 2. LA PERSONA EN EL PUNTO 3 ES A QUIEN AMAS
> 3. LA PERSONA DEL PUNTO 7 TE GUSTA, PERO NO PUEDE FUNCIONAR
> 4. LA PERSONA QUE HAS PUESTO EN EL 4 TE IMPORTA MUCHÍSIMO
> 5. LA QUE HAS PUESTO EN EL 5 ES LA QUE TE CONOCE BIEN DE VERDAD
> 6. LA QUE HAS PUESTO EN EL 6 ES TU ESTRELLA DE LA SUERTE
> 7. LA CANCIÓN DEL NÚMERO 8 ES LA QUE VA CON LA PERSONA DEL 3
> 8. EL TÍTULO DEL 9 ES LA CANCIÓN PARA LA PERSONA DEL 7
> 9. LA QUE HAS PUESTO EN EL 10 ES LA QUE MÁS DICE SOBRE LO QUE PIENSAS.
> 10. Y LA DEL 11 ES LA QUE HABLA SOBRE CÓMO SIENTES LA VIDA.
> ENVÍA ESTO A 10 PERSONAS EN LA HORA QUE SIGUE A TU LECTURA. SI LO HACES, TU SUEÑO SE HARÁ REALIDAD.
> RARO, ¿NO? ...PERO DICEN QUE FUNCIONA.
> Pedí que fuera más fácil de> usar. Ahora me siento un experto

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Por favor envíen algo más poderoso como saber cuáles números del Melate o Lotería nos hace millonarios y no trucos psicológicos.

Y ya dije… me salió una Roberta (nombre de persona del sexo opuesto) que ni conozco junto con la canción “baile de la pelusa”, ¿es malo? Tal vez sea falta de soya.

De la Revista Mi Boda versión invitado

Un amigo el día de ayer me envió fotos de su boda y, luna de miel debajo de una palapa con lente oscuro tomando piñas como si juera un mafioso siciliano. Por un momento lo desconocí creyendo que el sujeto detrás de esas gafas lo había visto entre los 10 más buscados del FBI.

Encendí un porro de filosofía reflexiva para divagar las rarezas de las bodas o su relación con las mismas.

Cosas que no entiendo para empezar son:

--¿Porque todos los vestidos de novia tienen que ser blancos? ¿No me digan que de pureza? Nada que, de puro… puro milagro algunas llegan virgencitas al matrimonio. Porque mejor la novia no debería usar un color caqui de la cintura para abajo y, un verde chillante de la cintura para arriba?

--¿Por qué todos cuando se casan sueltan el moco (lloran)? Se han fijado que eso no sucede cuando a un criminal le dictan sentencia en juicio, ni llora el wey y eso que le dan 50 años de prisión. En cambio si lo casan de seguro hasta pide silla eléctrica.

--¿Por qué siempre se toca la odiosa Marcha Nupcial? Parece que van a casar unos zombis, se oye tétrica, cada vez que asisto a una boda es como si la tocara Nosferatu. Toquen otra por favor, la toman como si fuera himno nacional. Digo, por lo menos la marcha de Zacatecas o Radetzky (Strauss) un poco nacionalista pero es más alegre, que van a saber ustedes de gustos refinados si del Pee Wee no salen.

--¿Por qué siempre el automóvil de los novios tiene que ser de lujo o de colección? ¡Ah! como son presumidos… a ver ¿Por qué no es un taxi o una patrulla? Lo importante es el traslado. Por lo regular el carro de novios siempre es prestado, raro que no sea comprado y recién estrenado.

--¿Por qué la cola del vestido de novia tiene que ser demasiado largo? Eso nunca lo he entendido. ¿Qué va a servir de carpa para los invitados? ¿Qué a caso no hay otra colita que bien arreglada se ve más bonita?

--¿Por qué nunca se le regala al novio unos zapatos de boliche en vez de una licuadora? Además cuando ya están los novios llenos de regalos ¿Por qué si tienen dos planchas no rifan una entre los invitados? Que egoístas, que egoístas…

--¿Por qué los amigos y parientes cercanos son los que reciben la invitación al final? Curiosamente algunas parejas dicen “estamos muy ocupados todo el día entregando invitaciones” a otro perro con ese hueso, ni que las repartieran en las calles.

--¿Por qué fregados toman padrinos para todo: vinos, salón, música, etc.? Carambas, si no tienen para hacer una ceremonia y fiesta, no lo hagan y cásense por el civil.

--¿Por qué cuando una novia sale embarazada la casan inmediatamente? Por favor, si le tomo la calentura avisen cuando menos 3 semanas antes y no una.

--¿Por qué siempre en las bodas nunca faltan los gorrones? El misterio es donde salieron y por lo regular son los que se van al último bien borrachos.

--¿Por qué el novio tiene que lanzar la liga y no los calzones de la novia? De cualquier forma después de la boda se los va a quitar. Por cierto ¿los calzones de la novia son blancos haciendo juego con el vestido? Un misterio que nunca sabremos.

--¿Por qué los novios se sienten nerviosos cuando firman por lo civil? No pasa nada, es como si te dieran la factura de tu pareja, algo así como comprar una estufa o refrigerador. Claro que no hay póliza de garantía.

--¿Por qué el novio siempre aparece en la fotos muy sonriente? Tengo una teoría, posiblemente es porque el novio pensando como un torero a estado afilando la espada con la cual partirá plaza y dará sus buenas estocadas.

--¿Por qué la luna de miel tiene que ser en una playa, porque no en Somalia, Alaska, Etiopia? Se han fijado que los “ricos” hacen el mismo viaje de bodas a una playa pero arriba de un buque sintiéndose Popeye y Olivia en un crucero. Los pobres compran en paquete.

--¿Porque el Smoking del novio siempre es rentado? Cuando esto pasa ten la seguridad que el vestido de su novia le salió alto en precio por lo cual apenas le alcanzo para encontrar un pingüino de su talla.

--¿Por qué cuando el cura, pastor, religioso dice “en la pobreza y la enfermedad y blablablá” cuando la pareja se queda pobre comienzan problemas entre ellos? Se supone que no es así. No que muy obedientes y aguantadores.

--¿Por qué algunos invitados se llevan los centros de mesa (macetitas con muchas flores que huelen a panteón)?

--¿Por qué el pastel de los novios siempre es blanco y no de chocolate? Digo, algunos nos gustan los paiys, los flanecillos. Otro misterio ¿Quién se queda con los monitos que están arriba del pastel? No me digan que cuando se casan los guardan, porque eso si es el colmo.

--¿Por qué siempre en las bodas los novios quedan mal con la comida? Clásico o la sirven tarde o ya esta fría.

--¿Por qué cuando se casan las personas siempre cuelgan la foto de su boda en la sala o su recamara? Es para un estudio psicológico de parejas muy profundo, nunca lo he entendido, no hombre! Hay por ahí algunos que hasta en el Facebook, Hi5, colocan las fotos matrimoniales.

Para finalizar algo que todavía me tiene muy intrigado: ¿Para qué tanta fiesta, alegrías, abrazos, besos, pastel, música, fotos, si al final muchos no saben si dentro de unos años terminan divorciados o aguantando una pareja que no cumplió las expectativas ni de uno ni de otro?

Ojala no fuera así, pero como dice una película “y fueron felices la mayor parte del tiempo”

Y ya dije… ¿alguien que me invite a su boda?

Congreso Cristiano Dragon Ball Z

Personas con boleto pueden dar PLAY para ingresar:



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Y ya dije...el vídeo no lo hice yo

"Secreto" Para Ganar Dinero Con Videos

“Si su interés no es ganar dinero absténgase de leer un post largo”

“Camarón que se duerme se lo lleva la chingada” –Príncipe Willem

Nadie, absolutamente nadie, ha posteado acerca de este sitio. Es más, si lo buscamos en Google para que despliegue resultado el ganar dinero, no existe (español). Ni en las mejores webs famositas de tecnologías le han otorgado un post. Reto a cualquiera que lo busque y solo perderá el tiempo sin encontrar resultados. No tanto pero por ahí puede aparecer algo solo algo.

Que pedante y fanfarrón se me puede leer…disculpas disculpas. Es que bueno, estoy contento porque recibí mi segundo y tercer pago, ganado dinerito por tráiler de películas, animaciones, programas de tv, comerciales, productos, anunciar carros, etc. con videos estilo YouTube que también se encuentran ahí mismo pero con la salvedad que este servicio (más adelante digo cual es) funciona como adsense solo por ver videos.

Debo aclarar que pocos pero muy pocos sitios en español lo tienen incorporado, esto es por desconocimiento y falta de publicidad del sistema de quien tenga un sitio. Incluso me atrevo a suponer (espero mal) que quienes lo sepan no lo dicen, no sé si por envidia o porque de plano no le dan el crédito que se merece. ¿Como la hago de emoción verdad? pues se aguantan si quieren ganar dinerillo como alternativa adsense a cualquier otro sistema que tengan.

Este sistema es gratuito, fácil, entretenido, no invasivo, original, estupendo así de simple. Hace un tiempo que lo descubrí en un blog americano nunca me imagine de que se trataba o cómo funcionaba solo me había gustado, la sorpresa que me lleve es que pagaban. Inmediatamente me di a la búsqueda por toda la web en español y nadie lo tenía o no escribían acerca de esto. Apenas había juntado poco más de un euro solicite el pago y grata sorpresa me lo depositaron por PayPal.

No estaba todavía convencido ya que 1 euro se me hacía muy poco para que me lo enviaran, pero esta web “que paga por videos estilo YouTube” son profesionales donde están las mejores empresas a nivel mundial como de cine, marcas de autos, televisoras, móviles, etc. Lo volví incorporar para seguirlo trabajando en un mes junte poco mas de 4 euros y al mes siguiente 5.

Espere nuevamente mi pago y me lo enviaron, así que como dicen “con los pelos de la burra en la mano” (imagen arribotota) puedo decir que funciona 100% y es totalmente fiable.

Bueno ya basta de tanto blablabla

El sistema o sitio se llama BlogBang es francés. Es una web estilo YouTube donde todos los videos son tráilers, programas de televisión, comerciales de autos, hasta videojuegos, etc.

Funciona de la siguiente manera: se incorpora como toda publicidad donde se muestran pequeños cuadros de videos 125X125 aprox. El cuadro corre parte del video y, al posicionar el mouse encima comienza a reproducirse el video sin necesidad de salir de tu sitio, la calidad es excelente así como también podemos mover la ventana a cualquier parte de la pantalla para una mejor visualización.

Una vez que corre la reproducción viene un link del sitio por ejemplo: miramos cualquier video un tráiler digamos “terminator salvation” dentro de la ventana viene un link que puede ser la web oficial de la película, cuando alguien la visita te pagan por eso.

Para que tengas una idea completa en este blog lo tengo incorporado en menú derecho donde dice “videos de 1 minuto” puedes darle una probada para que lo veas por ti mismo.

¿Pero porque pagan si viene en otro idioma? Porque es para campañas masivas de las grandes empresas como en la tv, para que se conozca digamos el nuevo Audi que está próximo a salir o el estreno de un videojuego.

¿Y pagan por tenerlo en sitios de español? Así es. Para prueba este blog.

*Además BlogBang es increíble ya que linkea tu sitio y RSS*

¿Cuanto pagan? Al parecer dependiendo el país, pero aun cuando sea de México, España, Sudamérica los pagan. Existen algunos videos donde pagan altos los clicks, en la imagen de muestra (arribotota) apenas comenzó noviembre llevo 6 clicks y 1.70 euros no mas ponte hacer cuentas. Eso por dos sitios este y otro.

¿Pagan por PayPal? Si. Te depositan. ¿Cuánto tiempo tardan en pagar? Te avisan por lo regular al mes para pedir tu cobro ellos marcan una fecha de depósitos y ese día recibes tu pago. Son muy cumplidos. ¿Pagan por referidos? No.

¿Pero la web viene en francés y no entiendo nada? No se preocupen, ahorita dejo una guía.

¿Cuáles son los requisitos? En la web viene, pero al parecer es igual todas las políticas de estos sistemas, incluso puede incorporarse con otras publis sin ningún problema.

¿YouTube es igual con adsense? En parte, si bien el Tube paga para mi es poco además ya está muy choteado y tienes que andar eligiendo videos, con BlogBang te envían las publis o escoges las tuyas y el pago no es por links de quien sabe donde son de los sitios oficiales.

¿Por qué muchos no tienen videos de BlogBang? Por desconocimiento, es por eso que siempre cuando visites un sitio americano, europeo, español, se curioso explóralo siempre hay algo nuevo pero muchos no le toman importancia a botones, gifs, enlaces, etc.

Antes de dar la guía debo decir que algunas cosas las desconozco debido al idioma pero en general es fácil e intuitivo, una vez familiarizado lo demás es pan comido.

Vamos pues:

Necesitaremos ir a Google Traductor (elegir francés a español) para no perdernos será nuestro mapa por BlogBang. Usaremos copy paste para entender lo esencial.

1.- Al entrar en la web oficial viene en la parte superior derecha “inscription” damos click para registrarnos.

Una vez dentro llenamos con nuestros datos: nombre, emails, etc. Copia texto de cada dato para pegarlo en google traductor así sabremos que vamos colocando. Un tip, en descripción de tu sitio colócalo en francés y español. Para eso en GT (google traductor) colocamos español a francés y hacemos una descripción de nuestro blog y lo traducimos al francés y lo pegamos en la de BlogBang. Así tenemos dos descripciones español y francés.

Ahora en la parte de abajo respecto a tu pago por PayPal, ahí vienen dos opciones, la primera es para que tu email con el que te registras es el mismo de PayPal, si no es así seleccionamos la segunda que quiere decir que es un email diferente. Esto es a elección de cada quien.

Para los demás datos usamos GT, para saber lo de siempre avisos etc.

¿Cuanto tiempo pasa para que nos registren? No me acuerdo hace rato que me di de alta, pero no es mucho. Creo que es inmediato.

2.- Estando registrados el menú funciona así:

--Mon Profil -- perfil y sites que diste de alta.

--Mes donnes -- datos y cuenta PayPal pagos

- Mes blog -- tus blogs, webs y código para insertar máx. 6 sitios se pueden dar de alta. Ese código es el que colocamos con HTML gadgets google es exactamente igual que cuando insertas digamos un banner.

-Mes alertes--alertas mensajes, usuarios, notificaciones, etc.

-Mes gains --pagos.- viene las facturas periodos, visualizaciones, clicks, porcentajes, etc. IMPORTANTE 1: sugiero entrar a BlogBang cada 20 días aprox porque te marcan fecha para cobrar si no cobramos en esa fecha tendremos que esperarnos hasta el otro mes. Eso me pasó por lo que me enviaron los dos pagos juntos. IMPORTANTE 2: Viene una tabla superior donde dice “validee” la clickamos cuando vayamos a cobrar. IMPORTANTE 3: Si no entramos en nuestra cuenta en 6 meses nos dan de baja.

-Mes diffusions.- la difusión es manual o automática. En este apartado cuando entramos tenemos de dos: escoger videos o que el sistema no los otorgue automático. Sugiero lo segundo. Una vez escogí un video pero estos te marcan fecha por ejemplo: seleccione el tráiler de monsters que tenía fecha para promover de mes y medio, se me olvido y al pasarse la fecha los clicks siguientes no me los pagaron. Para eso son las fechas. Esto lo digo por si tienes tiempo de estar al pendiente de tus promociones muchas son altamente redituables pero tenemos que estar atentos. En automático está muy bien como adsense BlogBang te las envía solitas.

-Mes recommandations.- recomendaciones de otros miembros posiblemente. Por lo regular viene vacio.

-Mes creations -- creaciones posiblemente para promover videos personales o hacer campañas, parece ser que si quieres anunciarte hay que pagar, nada importante.

-Me désinscrire – Dar de baja tu cuenta.

Otros puntos:

*En la parte donde configuras tus anuncios utiliza GT para saber que dice cada apartado es fácil, puedes hacerlo eligiendo color, videos si son 2, 4, 6, etc. en vertical, horizontal.

* Para sitios de descargas de películas, música, tipo torren, poco probable creo que sea aceptado un blog o sitio.

*Redituable si tienes un blog pequeño porque te pagan aunque sea poco pero lo hacen y no tenemos que esperar meses o un límite de 100 dólares.

*Estupendo si tu web tiene más de mil o 10 mil visitas diarias seguramente las ganancias son mayores, he visto sitios con 50 mil visitas y felices los pelados, como no.

*Pagan en euros

*Es de paciencia, así me paso y por quitarlo un tiempo me perdí de ganar mas, déjalo poco a poquito va creciendo. Digo, si te encuentras 5 o 10 euritos tirados en la calle cada mes de seguro te los llevas a la bolsa.

*Es una web seria y muy profesional tanto en pagos como apertura para otros países que no son idioma oficial del sitio.

*La ventaja de encontrar lo nuevo en videos y webs, de películas, programas, de cualquier país a pesar del idioma francés sin estar busque y busque como en YouTube.

*Los videos no duran eternidades máximo 2 minutos y en ocasiones menos de 1

*Te pagan

Lo malo:

*Batallar un poco con el idioma al principio.

*Que les dije como ganar dinero con videos BlogBang… Bah! Móndrigos

Bueno, ya me voy que es uno de los post largos sin corrección y estilo, así que olvídense de andarme criticando por como escribo, mejor atentos al mensaje.

Por cierto si alguien quiere postear acerca del sistema BlogBang para ganar euros con videos, no sean mendigos y por lo menos coloquen un linkcito de esta entrada. Digo?

Y ya dije…BlogBang te paga porque te paga

Web BlogBang

*Para cualquier duda acerca del sistema con gusto por aquí estamos para responder*

Beso

Yo hubiera besado enardecido, tu noble cuerpo. Y desde tus pies frescos hasta tus negras trenzas, hubiera descubierto el tesoro de las caricias profundas.

En 1944, el cura de un pueblo del Loira inferior decía al alcalde, un hidalgo que acababa de prometer a su hija: “Señor Conde, su hija va demasiado lejos. Ayer la ví, bajo los árboles, besando a su novio…en la boca…”

Las cosas han cambiado desde la Liberación. Las muchachas besan más tranquilamente y mucho mejor…

Hay cuatro edades en el beso:

--El beso de las familias, el de los tíos y tías, de los padres después de la cena, un roce furtivo de la mejilla o de la frente.

--El beso de las muchachitas, primer contacto del amor: Todo y nada. La torpeza de la fe…

--El beso de los amantes inhábiles.

Es decir, el “French Kiss”, un intercambio de salivas, una lucha de lenguas, un desorden bucal que raramente satisface.

En los primeros tiempos, solamente su audacia puede hacerlo agradable.

--Finalmente, el beso de amor, hecho de audacia y de cariño, el beso que, cuando lo das, no se sabe si se abren los labios o si están cerrados.

Las mujeres besan, generalmente, muy mal. Y los hombres, según parece, peor todavía.

Y acordarse de que, en el libro del amor, la penetración cuenta mucho menos que el cariño.

Del Libro: Diccionario de las mujeres

Apuntarse a Perezoso Golden Blogs relatos. Participa

Apúrense porque se acaba el plazo para participar en relatos cortos de la Segunda Edición Perezoso “Golden Blogs” El Bufón Digital.

Para participar se tiene que hacer una entrada para que todos estén enterados de la convocatoria a mas tardar el 15 de noviembre. También tenemos que dejar un comentario en el blog (mencionando link de entrada) de Perezoso para dar arranque y poder participar.

En sí es como mencionan un punto- encuentro entre participantes y disfrutamos de los relatos de otros colegas. Ahora bien se tiene fecha hasta el día 21 de noviembre para que envíen sus relatos con temática libre.

Para mayor información visita Perezoso Golden Blogs donde viene toda la información.

Y ya dije… apúrenle, apúrenle

La misteriosa Biblia del Diablo

Hace tiempo mencioné en un post de los “libros misteriosos y sobrenaturales”, pues existe otro del siglo XIII considerado maravilla del mundo y escrito en latín.

Esta obra fue creada por un monje Benedictino que evitando la muerte de un crimen que había cometido y salvarse del castigo propuso hacer un libro monumental en una sola noche.

Al ser un trabajo imposible dicen que solicito ayuda del mismo Diablo, mientras otros mencionan que fue el propio Satanás creador de la obra llamada Codex Gigas o la Biblia del Diablo por algunos.

¿Sera verdad será mentira? ¿Fué escribida por lo demoniaco?

Algunas imágenes de Codex Gigas.



A todo esto será a caso un libro que hable de discos duros o memorias USB?

Wikipedia Codex Gigas

Y ya dije…escribida esta bien escribida según el Chiccionario de la Real Deslengua Española. ¿Ah No? pos entonces no.

Descargar comics de terror mientras descargamos en WC

Prosiguiendo con el tema de las enchiladas rojas y demoniacas a muchos de ustedes les gustan cosas gratis por no decir de a gorra.

En ese caso, pues ahí tienen de regalo unos comics de terror para descargar gratis, ustedes sabrán si los imprimen para leerlos en el baño y meditar más a gusto. ¿Se te olvido el papel? ¡Fregado! arranca una hoja que de algo sirva Resident Evil, sobre todo si la historia es suavecita, suavecita.

Para leerlos se requiere ciertos programas como el “comical” sencillo pero muy bueno, es utilizado para leer cualquier tipo de comic descargado en la web. En la parte donde dice “view” podemos configurar las imágenes para apreciar el dibujo y facilitar la lectura.

Cierto, cierto, perdón… ¿donde descargar los comics de horror? Existen infinidad de sitios, el problema es que algunos están en ingles, pero hay un blog que contiene principalmente de esta temática y en español como Silent Hill, Resident, Hellraiser, etc. El blog se llama “comicteca de terror”

Bueno, los dejo ya que tengo que descubrir el misterio de “Por qué los panes de muerto reviven con una embarrada de mantequilla”

Y ya dije…

Web: Lector de Comics Comical (Softonic)

Blog: Comicteca de Terror –Descargar comics gratis.

Imágenes terrorificas y con dos rebanas de calabaza

Esta semana postearemos terror, miedos y hemoglobina de acuerdo a estas fechas con dulce o truco.

El horror tiene su espacio también en las artes graficas aun cuando algunos diseños parecieran ser un poco primitivos y, con falta de calidad.

A pesar de eso existen maestros en este arte donde con una simple fotografía o dibujo, demuestran la calidad y talento que tienen, tal es el caso de Joshua Hoffine y Chad Michael Ward.

Los trabajos de estos dos creadores son realmente estupendos e increíbles consiguiendo como objetivo un pensamiento diferente para cada persona que ve sus obras de acuerdo a los miedos o terrores personales.

Las creaciones terroríficas de J. Hoffine la mayoría tiene ingredientes de miedos infantiles con ambientación cinematográfica. Esta es parte de su obra:


Al contrario de Hoffine el estilo de Chad Michael W. es encaminado a lo macabro, surrealista, erotismo, algo de gore con imágenes más pesadas gráficamente hablando, el trabajo de Chad le ha valido trabajar para portadas de Cd Musicales, fotografías para videos, incluyendo del cantante Marilyn Manson. Esta es parte de su obra:


Ahora bien, viajando al pasado no dejaremos de mencionar a maestros de la pintura como Francisco de Goya con “Saturno devorando a su hijo”, ¡fregados! esta imagen me impresiono mucho de niño cuando tenía como 7 años en la noche leyendo un tomo de enciclopedia. ¿Por cierto Goya era de la UNAM? no es el de cachun cachun ra ra? ah! se los dejo de tarea…bueno, algo de Goya:
También otro pintor con trabajos de estilos similares que en lo personal me gusta mucho es Henry Fuseli (Johann Heinrich)

Y ya dije…felices sueños de la galería nocturna

Para ver más imágenes terroríficas, grotescas y miedo visite: (web) Joshua Hoffine y (web) Chad Michael Ward.