El incidente Roswell mexicano

A mí no me crean, eso dicen…

Todo sucedió en julio de 1970, cuando un cohete americano cayó en el norte de México, supuestamente lanzado a propósito por el gobierno norteamericano para hacer una recolección misteriosa. Incluso el Presidente mexicano en aquella época, ¿Cómo se llamaba? Mordaz, el feo, ah sí! Díaz Ordaz estuvo enterado del suceso ya que el Gobierno de Estados Unidos entró en nuestro país saqueando toda clase de objetos y vayan a saber qué más.

El lugar donde se estrello el cohete, es un sitio que pocas veces se le hace publicidad en nuestro país. ¿La razón? Es misterioso, místico, único, y me atrevo a decir de los pocos a nivel mundial que existen. ¿Su nombre? La Zona del Silencio.

La Zona del Silencio es un desierto que conecta a Durango, Coahuila y Chihuahua. Se han escuchado muchísimas historias en torno a este enigmático lugar, además de lo sucedido con el gobierno gringo respecto al famoso cohete.

Este desierto es realmente muy extraño, como si estuviera vivo o algo sucediera dentro del mismo: señales de radio no funcionan, igual que las brújulas, meteoritos caen todos los días, si hacemos un viaje en automóvil lo más seguro es que deje de funcionar al cabo de un rato y misteriosamente vuelve a encender, etc.

La fauna es sorprendente desde una araña hasta tortugas que ahora son conservadas por estar en peligro de extinción, además curiosamente cuando un animal está enfermo este se adentra en el desierto como si lo llamara, para buscar una zona y morir dentro de la misma. Incluso existen pequeños lugares que son como cementerios de animales donde van exclusivamente a morir.

Algunos pobladores aseguran no haber visto nada, otros sin embargo aseguran ver luces en el cielo, objetos extraños y hasta seres. Esta zona del silencio también hace paralelo con Pirámides de Egipto, Triangulo de las Bermudas, Triangulo del Diablo, etc.

Cuando sucedió el incidente del cohete adquirió más fama, que el ingeni-ebrio, perdón, ingeniero conocido de la NASA Von Braun visitó el lugar varias veces diciendo: “Si yo fuera extraterrestre no lo dudaría, escogería justamente la Zona del Silencio para descender sin que nadie pudiera captarme. (…) En este lugar ni las ondas ni los radares de los aparatos electromagnéticos podrían detectar el descenso de una nave extraterrestre”.


En el desierto “Zona del Silencio” llegaron científicos, especialistas con toda clase de chivas, para recuperar su famoso cohete, pobladores se quejaron ya que cargaron los gringos en vagones de tren: arena, reliquias, objetos y otras cosas que nunca supieron que fue y como siempre se largaron sin decir adiós.

En este momento la Zona es un lugar protegido, porque muchos asistían hacer campamentos excursiones y como todo buen mexicano se llevaban fósiles, animales, etc., eso sí, sin dejar la clásica basura en el lugar.

Actualmente para visitarlo, no es ir nada más a lo bruto, ya que cualquier persona se puede perder si no conoce el lugar, por lo que se recomienda un guía (poblador) que por una módica cantidad de dinero te lleva a visitar la zona del silencio. Existen también visitas en grupo de aficionados a la astronomía, ovnis, investigadores, etc. estos son los más recomendables, además de alberges donde uno puede quedarse. Llevar un buen equipo, comida, sin faltar unos binoculares o telescopio porque el cielo es demasiado limpio para ver las estrellas.

En lo personal no lo conozco y ganas no me faltan, mi familia es del norte de México, algunos hace años llegaron a ir, y si, dicen que se ven cosas por la noche, además se escuchan ruidos raros y extraños. Unos conocidos fueron hace años por dos días y solo se quedaron uno, porque les dio miedo un sonido constante que provenía de lo lejos.

Bueno ya basta de tanto turismo, me puse a revisar la zona del silencio con Google Earth y encontré unas imágenes curiosas:




Video especial:



Y ya dije…

Himno del Chilango

No es nada personal, incluso me gusta mucho el Distrito Federal, sobre todo cuando todo mundo se larga de vacaciones y dejan la ciudad sola. Es a todo mecate caminar por Reforma, sin tanto Chilangin en la calles.

Ahora, una cosa es que me guste la ciudad para visitarla y, otra para vivir de por vida en DF. Soy más provinciano, feliz viviendo en un pueblo sin subway, McDonald, visitando la taquería de Don Lencho y, comiendo junto a un perro pulgoso.

Chales hijos! Mejor déjenme reflexiono algunos misterios de la raza de bronce que vive en el ombligo del país:

1.-Todos los chilangos cuando son vacaciones ¿Por qué siempre van Acapulco, Valle de Bravo, y Cuernavaca?

2.- ¿Por qué los chilangos cuando visitan otra ciudad andan de presumidos? ¡En chilangolandia tenemos esto! En chilangolandia tenemos lo otro!

3.- ¿Por qué en chilangolandia se vive bajo el lema “chingolandia”? Si no te pones listo te chingan: la cartera, bolso, el carro, etc.

4.- ¿Por qué los chilangos usan pantalón de mezclilla, con zapatos negros y calcetas blancas?

5.-Si observamos bien las caras de los chilangines, todos van con cara dura y seria. ¿Que fregados, no son felices?

6.- ¿Por qué en DF la mayoría son morenos? ¿Es por el smog?

7.- ¿Por qué en DF la mayoría come en puestos ambulantes?

8.- Un chilango lo reconocemos cuando conduce: exceso de velocidad y sin quitarse del carril izquierdo, pasándose los altos, encendiendo las luces y pite y pite. Al desesperado lo verás rebasando por la derecha.

9.- ¿Por qué los chilangillos siempre andan estresados y a las carreras?

10.- ¿Por qué los chilangos siempre les da por conducir con los cristales cerrados? ¿Qué no les da calor o tienen mucho frío?

11.- ¿Por qué los chilangos bailan gracioso? Pasos pequeños moviendo ligeramente los hombros hacia arriba.

12.- ¿Por qué las chilangas cuando es invierno usan zapatos de verano o viceversa?

13.-¿Por qué no viven en otra parte del país aparte de DF? ¿Qué esta muy bonita la ciudad o no los quieren en otro lado?

14.- ¿Por qué los chilangos aman y, se apasionan tanto por el DF? Como si juera la Atlántida o la última civilización sobre el planeta.

Ya sé, ya se, más de un chilaquil se puede ofender, entonces eso cumpliría el punto 14.

De cualquier forma, si no me creen, el siguiente video vemos el clásico chilangote defeño en el antro:



Y ya dije…con cariño para amigos y familiares chilangolines

Vota por mí en "Sexy o No"

Estaba navegando hace rato por la web de “sexy o no”, a decir verdad nunca le había puesto la más mínima atención, pero no frieguen, ahora me doy cuenta que existe demasiada gente ridícula. XD

Para quién no la conoce, es un sitio donde subes tu foto y califican si en verdad estas guapa (o) “Curiosamente” los que están mejor calificados en “sexy o no” son: mujeres enseñando media nalga a ¼, senos al 50% y hombres sin camiseta. Todas las fotos son bien graciosas XD sobre todo por la clase de engendros de dicho catalogo.

Para empezar en cuanto a las fotos donde los hombres salen sin camisetas, se me hace de lo más gay y, vaya que de esas abundan también en el Hi5. Cuidado si tienes esta tendencia a tomarte fotos así, es cuando comienza a tronarte la reversa y echar mucho humo el escape.

En cuanto a las mujeres la cosa cambia, una chica que por internet te enseñe una fotografía mostrando medio kilo de melones y en rebaja, ya no es novedad. ¿La razón? Digo… fregado la web está llena de bikinis, siliconas, rubias, que si queremos buscar algo realmente “bueno” y bien “trabajado” solo tenemos que ir a imágenes de Google o Playboy.

¿Impresionante? Dos, dos, hace falta algo más que un par de tetas para llamar la atención de un bloguero santurrón. Impactante sería que una chica enviara una foto en calzones, con un cartel diciendo: “YO LEO SOLILOQUIO21” eso si impresiona a cualquier cabrón. Además se ganaría un post y comentarios de calidad de los lectores varones. ¿Sexy o No? Que ridiculez.

Analicemos vagamente algunas imágenes de Sexy o No:

Bonito collar. ¿al respirar profundo se rompe?

Este es un caso de depresión webera, observemos la imagen en el fondo: un biberón, un balón alcancía y un caballito de peluche.

La hinchazón le hace ver el cerebro más chiquito, problema de perspectiva cuando se tomo la imagen.

Cien por cien siliconas, en unos 15 años colgarán como calcetines. Calendario Taller mecánico “el tuercas”

Gay, gay, gay,


Con feo corte de cabello, si no enseño no vendo.

XD que guapo esta mi casa y carro. ¿No hubiera sido mejor en el fondo un taxi con un puesto de tacos ambulantes?


¡Es un niño ¡¡es un niño escondido! cabeza abajo enseñando el traserito.

Fotos realmente sexis:

Cocina y casa limpia.


Desayunando, comiendo y cenando. Excelente


Esta es mi favorita. Rara vez encontrarás la foto en el perfil de una chica, de esta manera. Muestra varias cosas: libertad, comodidad, placer, naturalidad, personalidad e inteligencia.

“Quizá sea el único que aprecie esto…la mayoría de la gente no ve eso…el hecho de que yo lo vea me hace sentir bien…acerca de mí. (Película –Mejor Imposible)

Y ya dije… aquí no mas de criticón

Reservado "restaurante"

“Alfonso, prepara el tinto para las 12.30…”
(Boni de Castellane)

¿Por qué se invitará siempre a las mujeres a cenar? Sin embargo, la comida de mediodía es muy agradable por muchos motivos, Sobre todo, evita los tropiezos. Y ellas lo saben muy bien, Son muchas las que temen la primera cena con un caballero desconocido y con el que piensan aburrirse no durante la cena, sino después.

Algunas mujeres creen también que, al mediodía, eludirán mejor que se les pase la factura de las dos de la madrugada.

Hay otras que nunca desprecian una buena comida.

Y finalmente, a las más refinadas les gusta cruzar las armas e iniciar las primeras ofensivas a plena luz. Y suele ocurrir que la mujer de hoy en día desdobla la servilleta del mediodía en inmejorables condiciones de espíritu, sonriente y descansada.

Ahora que no lo la invites a cualquier sitio.

Si tienes intención de empezar una aventura, o simplemente de interesarla y quemar etapas has de llevarla al reservado de un restaurante, paraje ideal de las comidas y del amor.

En este sentido, los mejores de París son los de Lepérouse, rincones recoletos donde la comida es excelente y el servicio perfecto.

La generación actual (es decir, las mujeres hasta los cuarenta años) desconocen todos los reservados, y las extranjeras más todavía.

Verás qué estupefactas se quedan cuando les enseñes, después que ellas hayan escogido el menú, las inscripciones enamoradas, ilegibles pero de buen gusto, trazadas con puntos de diamante en honor de las bellas, en el espejo de Venecia que hay encima del sofá.

Luego se habla un poco de la Belle Epoque. Y cuando el maitre se dispone a servirla, tu compañera pensativa, le adivinará, sin equivocarse mucho, una sonrisa libertina.

Han visto tanto…

Cuando salga el maitre, se le hace saber a la joven en tono picaresco que la puerta no tiene pomo del lado exterior y que el maitre sólo viene cuando se le llama. Y se le enseña también el lugar del timbre.

Ten la seguridad ---y nunca se puede tenerla completamente con una mujer---de que aquel día, si has logrado ser un buen guía, tu compañera no hará sonar el timbre.

Del Libro: Diccionario de las mujeres.

Jesucristo Super Policía - La Película

Quería publicar acerca del porque la cerilla de los oídos es amarilla y, la posibilidad de hacer velas en caso de emergencia, cuando nos sorprende un apagón.

¡Pero miren! ¡Miren! lo que me encontré en la web:


Es la nueva serie de Jesucristo “Súper Policía” (Jesus Christ Supercop) Una combinación entre arma mortal y Chuck Norris, donde Jesús regresa al mundo para combatir a los malos, de seguro algo no salió bien hace 2000 años que el mundo está peor. La serie es una sátira de Jesucristo enfrentando a traficantes y mafiosos sin faltar el Jefe del departamento con muy mal carácter… ¿será Dios?...no lo sé. Jesús Súper Policía viene en capítulos de 5 a 10 minutos y, es de una producción independiente que podemos encontrar en YouTube.

¿Mi reflexión? No la voy hacer porque luego me regañan, solo diré: me he reído mucho. ¡que ocurrencias!

Video Capitulo 1



Web Oficial de Jesús Supercop

Y ya dije…los rezos ahora son al 911

Artículos Cristianos God-Bay

¡Que nunca le falte la fe!

Tenemos toda una gama de productos para cristianos y, católicos que le ayudarán en la decoración de su hogar o auxilio sobrenatural. Certificados de calidad, por las máximas autoridades espirituales pastorales:

JC Computadora de Escritorio


Procesador Biblintel a 3.5 ghz, RAM espiritual 3GB, Sistema Operativo God-XP. Envíe emails a Dios, mire las predicaciones de los famosos evangelistas por YouTube, o la misa del domingo del Papa ¿Cómo se llama? ...pues ese papilla, da los mismo.

Juguete de Acción "Christ – Bang! Bang!"


¿Es de los padres fanáticos que prohíben a sus hijos jugar con pistolas de juguetes? Con Jesús – Bang! Bang! es diferente, los niños aprenderán que la religión se impone por la fuerza, complete la colección con otras figuras como: Musulmam Shot y Buda Kadateka. También esta figura sirve como protección contra los malos si usted trabaja de policía.

Figura "Cristo Boing! Boing"


Olvídese de andar colgando rosarios en el espejo retrovisor, con Boing Boing es simple. Colocamos saliva en la parte baja y lo pegamos en el tablero del auto. Cada vez que pisa el freno se le prenden los ojitos diciendo: ¡alto! ¡Alto! ¡Que yo te protejo! Es el producto cristiano más vendido a camioneros y taxistas. No incluye la “Biblia del Camino”

Jesucristo Skywalker -Versión Imperio


Mucho se dice que Jesús era extraterrestre, y con estas figuras evangelizar marcianos es tarea fácil. Al comprarlo ahora mismo le regalamos “Jesucristo Maul- Versión Oscura” a mitad de precio.


La Cristo Chair


Para pastores y líderes espirituales que desean sentirse comodamente poderosos. La silla incluye control para masajes con porta bebidas.

Loncheras Escolares Católicas


Ideal para niños que son muy diablillos, al pasar los días notará que su hijo no come con la boca abierta y cumplirá con todas sus tareas.

Figura de cerámica Jesucristo es mi Coach


Muy milagrosa a deportistas y atletas de mediocre rendimiento. Para que el milagro se cumpla se tiene que sentar encima de un balón y rezar 3 padres nuestros y dos aves Marías pidiendo puntería.

Caza Fantasmas – Jesús ¡Booo!


Imagen esencial que podemos colgar en la sala, para prevenir espíritus chocarreros males de ojo, ruidos con cadenas, fantasmas y Carlos Trejo de visita.

Robot: Dios –Jesús Hal


Estupendo articulo cristiano para jóvenes geeks amantes de la robótica. Funciona de esta manera: ora o reza frente al robot, oprime un botón y robótico-Hal le dirá lo que quiere Dios de usted. Herramienta útil si no cuenta con un sacerdote a la mano. Incluye un software de “perdón de los pecados” Es parecido al espejo de blanca nieves. ¿Quién es el cristiano más guapo? ¿Cuál es la cristiana mas coqueta? ¿Cuando se va acabar el mundo?No incluye baterías y sirve también como secadora de pelo.

Otros: Alimentación Cristiana para fanáticos

Patatas Cristianas


Papas ricas en grasas, para los creyentes que les gusta estar pesados y anchos espiritualmente

Pastores Cristianos Rica Tostadora


Producto útil para bodas, fiestas y eventos donde no solo se requiere una Biblia, colocamos mermelada o preparamos unos deliciosos Zanguichez como última cena. ¿Por qué la mayoría de los líderes evangélicos son gordos? Incluye doble quemador de diablos para sacar 6 panes en un minuto.

Y ya dije…aceptamos tarjetas de crédito

Bandera Bulls

Los resultados de los Perezoso Golden Blogs II quedaron de la siguiente manera:

5--Varo (Bandera Bulls)
4—Itziar (Hormigas)
3—Pau (recuerdos en conserva)
2--Argan (El vapor)
1--Perezoso (El amigo imaginario)


Dejamos la historia con la cual participamos. Por cierto visiten los demás relatos (muy buenos) son de diferente temática para todos los gustos.


Al relato le hicimos un update de correcciones gramaticales, ortografía, remasterizado y recargado, ya que estas palabrejas están de moda. “Cualquier parecido con tú realidad es pura coincidencia”

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Bandera Bulls

La amistad entre los dos vecinos cada día era más íntima, que prácticamente quien los viera pensaría que eran de la misma familia.

--¡Hey! Marco necesito cortar el césped préstame tus tijeras, necesito ir por mi esposa al trabajo préstame tu carro, se me termino la cerveza ¿te sobrara una?— estas y otras muchas frases eran de Julio para con su vecino.

Un día los amigos convivían en una barbacoa --pensativo Marco le comentaba a su vecino –creo que mi esposa me engaña amigo.

-¿Por qué lo dices?- rascándose la cabeza Julio fruncía el ceño

-Se comporta distante conmigo desde hace tiempo, pero tarde que temprano lo sabré.

--Tu esposa es buena persona, eres un hombre con suerte. No creo que te engañe –dando un trago a la cerveza mientras recorría con la vista el cuerpo de Rebeca la esposa de Marco.

Disimulo la molestia que en el tiempo de conocer a Julio nunca había sucedido, sabía de su vecino ciertas patanerías, pero esta vez era muy marcado –reflexionada profundamente--. ¿Sera él? ¿En la graduación de Rebeca cuando bailaron y ella reía junto a Julio todo el tiempo? ¿Cecilia su esposa sospechara igual que yo? ¿Qué pasó en el lapso de tiempo cuando Julio se ofreció llevar a Rebeca para Zacatecas? fueron 8 horas de camino…

Al pasar la tarde los vecinos se despidieron no sin antes comentar Julio: gracias por todo amigo, ¡mañana a trabajar! para buscar la papa de todos los días y, además tengo que entregar un proyecto que si bien se concreta; dejaras de tenerme como vecino porque compro otra casa más grande.

--En ese caso compraría la tuya y, así tengo dos y tu una, mas grande pero solo una— decía Marco sonriendo

--Muy listo – respondió su amigo

Por la mañana Doña Roberta una vieja chimuela del barrio, toco con los nudillos ligeramente la ventanilla del vehículo de Marco, quien se preparaba para ir a trabajar –vecinito, vecinito, no sabía lo apasionado que es usted de los Toros de Chicago ¡igual que mi nieto! -- ¿apasionado? ¿porque lo dice?—extrañado y molesto respondió.

--A su esposa le da por colocar me imagino, su toalla toda la mañana sobre el balcón, con ese toro grande; que parece una bandera ondeando—

--Gracias, ¡muchas gracias! –esbozo una sonrisa hipócrita y piso el acelerador. Nunca le había agradado esa vieja bruja.

Miraba el teléfono de la oficina dudando en marcar a su amigo al trabajo, finalmente se decidió, lo tomo y llamó. La secretaría le respondió que Julio no se encontraba, y era curioso, porque nunca salía del trabajo sin dejar aviso a sus compañeros. Las sospechas de Marco aumentaron al colgar el teléfono, salió inmediatamente apresurado de la oficina rumbo a su casa.

Estratégicamente Marco estacionó el vehículo poco antes de llegar a su hogar para no ser descubierto, arribar caminando y revelar si verdaderamente la sospecha es cierta o parte de la inseguridad que lo atormentaba. Recordó a Doña Roberta cuando miro la toalla colgada en el balcón. – ¡Maldita vieja tenía razón!—abrió la puerta principal cuidando no hacer ruido y, con pasos lentos se dirigió al despacho que tenía buscando un cajón, al encontrarlo tomó un revolver que siempre estaba cargado. Con nerviosismo procuraba sujetar bien el arma frente a su pecho, encaminándose ansioso a la planta alta.

Se detuvo a un lado de la recamara, la puerta se encontraba emparejada ligeramente mientras escuchaba murmullos, la abrió lentamente y observó por algunos segundos, como una masa amorfa de sabanas entre leves quejidos no dejaba de moverse. Dibujó un rostro de coraje con frustración y gritó Marco: así, si, si ttte quería agagagarrar desgraciada ---por un momento se quedó tartamudo de la rabia.

Rebeca lo escuchó y al quitarse parte de la sabana se sorprendió. Su amante que todavía estaba cubierto no solamente por la sabana, si no de los placeres de Rebeca; trato de incorporarse inútilmente, ya que Marco detono el arma cinco veces mientras se coloreaba la tela de sangre con cada disparo que realizaba, sin poder apreciar el engañado marido de quién se trataba.

El llanto de la infiel mujer no cesaba, mordiendo parte de la sabana con que había compartido su último momento de amor frustrado por Marco.

--¡Descúbrelo que quiero ver al maldito! – Rebeca no lo hacía solo lloraba.

Los vecinos salieron de sus casas ante tremendos estallidos y, asustados algunos llamaron a la policía, otros tocaban la puerta gritando si todo estaba bien.

Marco estaba congelado por el miedo, su temor era grande al descubrir lo que era inevitable: La traición de su mejor amigo.

Los vecinos derribaron la puerta y uno de ellos dijo: -- ¡esperen aquí! subiré para saber qué sucedió—

--¿Marco?—el engañado escuchó su nombre detrás, por encima del hombro reconociendo la voz

--¿Julio? – su corazón subió hasta la garganta con golpes fuertes y constantes. Sorprendido le preguntó --¿Qué haces aquí?—

--Regrese a casa por mi proyecto que olvidé y, escuche los disparos –respondió el amigo agitado y nervioso mirando la escena--¿pero qué hiciste?

--Mate al amante de mi esposa.

Julio se acerco al cuerpo cubierto por la sabana ensangrentada, para averiguar de quién se trataba. Rebeca no dejaba de llorar y Marco seguía inmóvil.

Al retirar completamente la sabana, Julio comenzó a gritar y llorar al ver a Cecilia muerta por las balas, apretándola entre sus brazos.

Marco sin soltar el arma se dirigió al balcón, donde la toalla de los Toros de Chicago ondeaba con el viento y, que servía de señal para Cecilia que Rebeca le esperaba para amarla.

Julio se acerco a Marco, sollozando le dijo: --dame el arma amigo--. Marco se la dio, tomando la toalla entre sus manos con una mirada perdida.

Doña Roberta que se encontraba frente a la casa, miró como el engañado Marco caía desde el balcón después de escuchar una detonación.

La vieja se acerco al cuerpo de Marco inerte y, todavía con la toalla entre sus manos. Al llegar la policía un oficial le pregunto: ¿Qué ha sucedido aquí? -

---lo sabía, lo sabía, lo sabía-- respondía la anciana, señalando con el dedo índice al representante de la ley --Existen parejas que nunca hacen, ni harán, un buen partido en sus vidas estando juntas—afirmó.

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Creado por Varo
(CopiRait-2010)

Agradecimientos:

Perezoso Golden Blogs

Compañeros participantes

Hagase rico mientras duerme con otra mujer

...y mantiene a las dos con publicidad web:

Que no le reclamen!

Cómpreles un Yate!

Pague su renta!

Sea vecino de Bill Gates, presúmale su MacBook y sáquele la lengua!

Cambie de auto!

Diga en su trabajo “adiós jefe”

Y ya dije...bueno no tanto pero de algo le va a servir...digo?

Conquistar mujeres con PC de lujo

Como serán de interesadas algunas mujeres, que lo ven a uno con PC bien arregladita, bocinas cromadas, procesador intel con inyección electrónica, mouse forrado en piel de venado, que hasta por el messenger se le quieren desnudar a uno. Con la salvedad que uno pone cara de niño inocente.

Y ya dije…primero invítenme un trago no soy tan fácil “chicas trolleras”

Starlettes

Me expulsaron del mundo.
Por haber cometido el acto, a los ojos del pueblo inmundo,
De preferir el Amor, el Amor adolescente,
A las Venus gotosas que infectan la calle.
(Hugo)

¿Que es una Starlette? (Wikipedia)

La starlette es tan necesaria en el cine como la estrella. Y quizá mucho más. En general, no hay más que una estrella por película, pero en cambio toman parte varias starlettes.

Aquellas que ruedan y que se conservan para el montaje del fin, aquellas cuyo film se corta antes de revelar el negativo y las que llegan al estudio y no ruedan, y las que, en número imponente, darían diez años de su vida para llegar allí. Las starlettes que impone el productor, “contratadas por su talento” por el director, “recomendadas” por un periodista, o introducidas en el decorado por el administrador o el director de producción.

¿Cómo se llega a starlette?

Porque no se nace starlette. Para una hija de estrella, no es problema y, si se tiene talento, o si se se quiere tenerlo, se asiste de ordinario al curso del Conservatorio. Pero la starlette no se matricula casi nunca en tales centros.

La starlette es un personajillo impreciso, llegado de Borgoña, de Marsella o de Bretaña que, para conseguir el éxito, ha de plegarse a ciertas reglas y a determinado ritmo de vida.

La starlette ha de tener sus exigencias, pero también debe hacer concesiones. Si se queda parada demasiado tiempo ante los estudios, dirá que el “cine es innoble, que hay que acostarse con todo el mundo para llegar a triunfar”. Esto suelen decir ellas cuando, efectivamente, se acuestan con todo el mundo sin conseguir nada.

No todo está en acostarse, aunque pueda ayudar algo.

Hay que acostarse con talento, porque lo que ocurre en el lecho podría también ocurrir en la pantalla.

Pero las starlettes, cuando se acuestan, muchas veces por desgracia, lo hacen con la ausencia de una taquillera del metro cuando da el billete.

La profesión, en sus comienzos, no da mucho que comer. Es verdad que hay cocktails, almuerzos con compañeros, cenas con admiradores y también peluqueros publicitarios y regalos de algunos modistos menos conocidos.

Pero esto no basta. La starlette, si la suerte no le sonríe pronto, tiene que vivir de sus encantos en una forma u otra.

Sin embargo, hay algunas admirables excepciones, algunas santas, algunas “jóvenes artistas serias”, algunas verdaderas “enamoradas”, pero éstas ya no son starlettes.

Estas son las que fracasan y abandonan la profesión.

Del Libro: DM

El objeto espacial 2010 AL30 es un OVNI extraterrestre

Todavía sigo sin poderlo creer ya que este Miércoles un objeto desconocido y misterioso viene del espacio exterior hacia la Tierra, dicen las noticias que posiblemente sea basura espacial, otros mencionan que es un ovni. Si, de esos que traen seres raros y extraños como los salidos en la cantina de Star Wars.

Curiosamente no lo han mencionado mucho en las tv. ¿No quieren que sepamos la verdad?

No me creen pues aquí están los links de las noticias:

ABC.es
Univisión
Telecinco
Akro Noticias

Además el gobierno Chino ya capturo unas imágenes muy comprometedoras donde se ve claramente a los seres fuera de este mundo.

En YouTube ya están subiendo los videos del extraño objeto llamado “2010 AL30” y si se ven los seres claramente.



Tengo miedo y mucho, yo pensaba que la vida era color de rosa. (al final del video se ven los itis phon-home)

Ya dije…

Horoscopo de hoy por email

Un email que me enviarón y al que tenemos que hacerle unas modificaciones:

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COPYPASTE:

Una vez que hayas abierto este mail, no hay vuelta atrás. Aquí debajo hay descripciones verdaderas de los signos del zodiaco, realizado hace apenas unas horas por,Octavio Aceves, considerado el mejor astrólogo del mundo. Lee tu signo, luego reenvialo inmediatamente. Esto es real, trata de ignorarlo, y lo primero que notarás es el terrible día que tendrás mañana (Y eso es sólo el principio de lo peor).

VIRGO (Ago 23 - Sept 22) - El que espera Dominante en las relaciones. Siempre tienen alguien que los ame. Siempre quieren tener la última palabra. Cariñoso. Astuto. Ruidoso. Fiel. Dado para hablar. Todo lo que siempre buscaste. Fácil de complacer. El primero y único.. 7 años de mala suerte si no lo reenvias.

CORRECCION (SOLILOQUIO21): CHIRGON: El que domina todo con base en chingar a los demás. Chinga a los amigos, al profe, a los papas, al prójimo. Si alguien le ama es difícil de complacer porque piensa que su pareja se lo va a chingar de alguna manera. Es el chingón por excelencia.

ESCORPIO (Oct 23 - Nov 21) - El Adicto, EXTREMADAMENTE adorable. Inteligente. Ama bromear. Muy buen sentido del humor. Enérgico. Predice el futuro. GRAN besador. Siempre consiguen lo que quieren. Atractivo. De andar tranquilo. Aman las relaciones largas. Hablador. Romántico. Cariñoso. 4 años de mala suerte si no lo reenvias.

CORRECCION: ESCORPURIO: Eres un alacrán negro y venenoso, por lo regular a los de este signo les gusta picar con la cola y nunca se la limpian cuando van al baño. Son malhumorados y les gusta tomar cerveza bajo un árbol que les proporcione buena sombra. Le tienen miedo a las personas que usan zapatos grandes por temor a ser aplastados. Los Escupió (escorpio) siempre andan descalzos.

LIBRA (Sept 23 - Oct 22) - El Rengo Agradables con todas las personas. Su amor es único. Tonto, divertido y dulce. Tiene un atractivo único. La persona más cariñosa que conocerás! Sin embargo, alguien de Libra no es la clase de persona con la que te meterías, porque te dejaría llorando. 9 años de mala suerte si no lo reenvias.

CORRECCION: VIBRA: Sexuales a mas no poder, les gusta toda clase de vibradores, látigos, esposas, y mascaras de cuero para darle rienda suelta a sus cochinos deleites con base en el dolor. Los de este signo todo lo que vibre les produce emoción. Para conquistar un vibra (libra) darle de regalo un sillón de masajes y una caja de baterías que por lo regular le duraran poco.

ARIES (Marzo 21 - Abril 19) - El mentiroso Salidor. Adorable. Espontáneo. Alguien con quien no te meterías. Divertido.. Excele nte besador EXTREMADAMENTE adorable. Ama las relaciones. Adictivo. Ruidoso.. 16 años de mala suerte si no lo reenvias.

CORRECCION: CARIES: Para identificar un caries (aries) es muy fácil, siempre los veremos con brakets, coronas o dientes postizos. Si sonríen a carcajadas como idiotas veremos un hueco entre sus dientes. Luis Miguel es caries, ¿alguna duda? Tienen reputación de ser un signo con muy mal aliento.

AQUARIO (Ene 20 - Febr 18) - Lo hace en el agua Confiable. Atractivo. Gran besador. Unico en su clase. Ama las relaciones a largo plazo. Extremadamente enérgico. Impredecible. Excederá tus expectativas. No es un luchador, pero te dejará inconsciente. 2 años de mala suerte si no lo reenvias.

CORRECCION: BEBARIO: Este signo se caracteriza por ser de los mas ebrios de todos, siempre se la pasan en el agua. Buscan pretextos para emborracharse ya sea porque gano su selección nacional o porque a su abuelita se le cayo un diente. Nunca pagan la cuenta y son como esponjas que todo liquido lo absorben con solo tocarlo. Aguantadores para el chupe como ningún otro. Para conquistar un Bebario (acuario) que nunca sea en algún bar, invitale mucho café asi se pondrá sobrio y le daras la peor resaca de su vida.

GEMINIS (Mayo 21 - Junio 20) - Irresistible Agradable. Su amor es único en su clase. Gran escuchador. Muy bueno en ESO... Son amantes, no luchadores, pero de todos modos te puede llegar a dejar inconciente. Confiable. Siempre feliz. Ruidoso. Hablador. Salidor MUY COMPASIVO. Siempre busca llegar a un arreglo o entendimiento. Tiene una hermosa sonrisa. Generoso. Fuerte. EL MAS IRRESISTIBLE. 9 años de mala suerte si no lo reenvias.

CORRECCION: GEMIDOS: Este signo es de mucho ruido y pocas nueces, lloran hacen pucheros cuando apenas sacas la jeringa para darles su inyección. Quienes tienen de amigo (a) a un Gemido (geminis) sufren de espanto porque estos creen en fantasmas que vienen abusar de ellos por las noches. Si te encuentras en un hotel y oyes gemidos muy fuertes con golpes del otro lado del muro de seguro es un Geminis.

LEO (Julio 23 - Ago 22) - El León Gran hablador. Atractivo y apasionado. Despreocupado. Sabe como divertirse. Es muy bueno en todo lo que hace. Gran besador. Impredecible. Extrovertido. Con los pies en la tierra. Adictivo. Atractivo. Ruidoso. Ama las largas relaciones apasionadas . Hablador. Alguien con quien no deberías meterte. Difícil de encontrar. Bueno cuando lo encuentras. 7 años de mala suerte si no lo reenvias.

CORRECION: FEO: El signo menos atractivo de todos son feos como ellos solos, son personas de malos olores y bostezan abriendo la boca grandemente como si quisieran tragarse el poco aire que queda en el planeta. Colmilludos para los negocios y siempre tienen puestos de reyes o reinas. De cabello abundante pero desaliñado porque nunca se peinan. Si les regalas un cepillo para el cabello lo usaran para lavarse los dientes. Los del signo Feo (leo) no se cortan las uñas de los pies, sufren de hongos y pie de atleta. Casi siempre les rugen (huelen feo) las patas.

CANCER (Junio 21 - Julio 22)- El tierno EL MAS SORPRENDERTE DE LOS BESADORES. Gran atractivo en su personalidad. Su amor es único. Muy romántico. La persona más cariñosa que conocerás! Totalmente creativo, imaginativo y soñador. Meditabundo. Con la mente siempre en el aire y un paso más allá. Extremadamente aleatorio y cambiante (y orgulloso de ser así). Freak. Espontáneo. Contador de grandes historias. Extremadamente tímido y cerrado. No es un para nada un luchador, pero de seguro te dejará inconsciente si tiene que hacerlo. Alguien de quien te aferrarías. 12 años de mala suerte si no lo reenvias.

CORRECION: PANCER: Un signo muy pesado porque la mayoría son obesos y, los que son flacos tiene el estomago abultado como si estuvieran embarazados sufriendo del síndrome “panza caguamera” Los Pancer (cáncer) les da por caminar hacia atrás como si bailaran o imitaran a John Travolta. Son buenos para bailar tango y bailes regionales. Son de ojos grandes, saltones, de cabeza grande y dura.

PISCIS (Febr 19 - Marzo 20) - El compañero de la vida Preocupado y amable, pero egoísta al mismo tiempo.. Astuto. Siempre el centro de la atención. Atractivo alto. Siempre tiene que tener la última palabra y la tiene. Fácil de encontrar, difícil de mantener. Alguien con quien pasar un momento divertido. Extremadamente raro pero en el buen sentido.. Muy buen sentido del humor (pero puede cambiar al opuesto repentinamente) !!! Meditabundo. Siempre consigue lo que quiere. Ama hacer bromas. Muy popular. Tonto, divertido and y dulce. 5 años de mala suerte si no lo reenvias.

CORRECCION: PIS-ZIS: Los del signo Pis-Zis (piscis) son nerviosos, inquietos y muy meones. Siempre andan orinando en cualquier lugar o situación que se les presente. Son de vejigas grandes que cuando orinan en campo abierto bien pueden escribir una carta completa en la arena. Cuando su planeta Centumeón esta en casa con luna llena se mean dormidos sin darse cuenta. En ocasiones se confunde al signo Bebario (acuario) con Pis-Zis (piscis) porque los dos son bebedores. Solo que Pis-Zis es el clásico borracho con los pantalones orinados. Para conquistar a este signo: nunca lo invites a tomar algo, mejor darle un pañal.

CAPRICORNIO (Dic 22 - Ene 19) - El amanteAma romper. Agradable. Fresco. Inteligente . Sexy. Predice el futuro. Irresistible. Ama estar en relaciones largas. Gran hablador. Siempre consiguen lo que quieren. Buena onda. Aman ganarle a Geminis por deporte. Extremadamente divertido. Ama bromear. Astuto. 24 años de mala suerte si no lo reenvias.

CORRECCIÓN: CABRONCORNIO: Este signo son de los mas cabrones y locos que existen. Un cabroncornio le da por darse de topes contra la pared cuando algo le sale mal hasta hacerse un chipote. Son necios y por lo regular sus parejas les ponen los cuernos. Cuando estan enojados o tristes sufren de la caca bola. Es un padecimiento similar a la diarrea pero en forma de bolitas. De axilas peludas y apestosas porque rara vez se bañan. Los del signo cabroncornio (capricornio) tienen intestinos muy fuertes comen lo que sea: huevos con manteca, frijoles con rabanos, etc. Cuando estan muy hambrientos comen: plástico, madera y laptops. Las chicas que tienen novios cabroncornio rara vez hacen de comer, toda vez que con solo dejarles en la nevera periódicos y algun trozo de silla vieja se lo comen. Por lo que es el signo con los pedos mas apestosos de todos.

TAURO (Abril 20 - Mayo 20) - La Trampa Agresivo.. Ama las relaciones largas. Les gusta dar buenas peleas po aquello que quieren. Extremadamente extrovertidos. Aman ayudar a las personas que lo necesitan. Buen besador. Buena personalidad. Testarudo. Preocupativo. Unico en su clase. Alguien con quien no deberías meterte. Las personas más atractivas sobre la tierra! 15 años de mala suerte si no lo reenvias.

CORRECCION: BUEY: El signo mas tonto de todos, si le dices a un Buey (tauro) que la luna es de queso, se lo cree imaginando las quesadillas que haría con semejante satélite. Es el signo que lo hacen buey para todo: su pareja, sus amigos, su jefe, sus vecinos, etc. Le gusta mucho las verduras y yerbas verdes es especial el te. Amantes de los piercing sobre todo debajo de la nariz. Maleducados para comer porque lo hacen con la boca abierta y moviendo las mandíbulas lentamente. Este signo del zodiaco es de los mas cagones en cuanto a kilos, comen mucho y cuando van al baño siempre, pero siempre lo tapan. Tambien hay que tener cuidado con los Bueyes ya que estos tipos por lo regular si llevas ropa blanca con manchas negras se alocan y si es una mujer con vestido rojo la persiguen.

MIREN, MIREN, ESTE ES EL MIO:

SAGITARIO (Nov 22 - Dic 21) - El Promiscuo Espontáneo. Gran atractivo. Difícil de encontrar, pero grandioso una vez que lo encuentras. Ama las realciones largas. Tienen mucho amor para dar. Alguien con quien no deberías meterte. Muy bonito.. Muy romántico. Agradable con todas las personas. Su amor es único. Tonto, divertido y dulce. Tiene un atractivo único. La persona más cariñosa que conocerás! Impresionantes en ESO!!! No es la clase de persona con la que te meterías y terminarías llorando. 4 años de mala suerte si no lo reenvias.

CORRECCION: SANITARIO: simple y modestamente encantadores. ¿no me creen? Dejen de ir al baño por 6 horas, y se acordarán de mi.

OK Algo más: No puedes enviarle esto a la persona que te lo mandó, así que mucha suerte! Lo peor de todo de esto es que el último es el perdedor.

Prepárense.... Listos! Ya!1-3 personas = 1 minuto de suerte4-7 personas = 1 hora de suerte8-12 personas = 1 día de suerte18-22 personas = 1 mes de suerte23-27 personas = 3 meses de suerte28- 32 personas = 7 meses de suerte33-37 personas = 1 año de suerte38 o más = una vida afortunada

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Y ya dije…

*no correjji hortografia porke me dio mucha webba ¿y que?

Peliculas online gratis para quitarse lo aburrido

¿Aburrido? es feo y máxime si andas de ocioso. Nada más horrible cuando enciendes la Tv y no encuentras absolutamente algo de interés ya sea porque todas son películas de Pedro Infante o las que pasan ya las viste como 15 veces.

Buscas un buen libro para leer y solo encontramos un periódico viejo de hace tres meses junto con un folleto de clasificados.

¿Internet? Bueno, si quieres chatiar con alguien nadie está conectado, buscas por YouTube diciendo: “que fregados hay de nuevo” y chazz dos que tres videos pasables de 4 minutos y los canales favoritos resulta que no se han actualizado.

¿Postear mi blog? Y que carambas posteo, ni idea, ni ganas tengo.

¿Visitar a la novia? Resulta que se fue a ver a la tía gorda y divorciada que en días de frío le da por hacer chocolate. Escuchar charlas de lo mal que la trataba el marido, no muchas gracias.

¿Ir al cine? Lo mejor, ahora bien si esta hasta la madre de lleno y no consigues boleto para la que quieres ver solo te quedará entrar a una peli de caricaturas o donde encuentres lugar, que por lo regular si esta vacía la sala para esa película es seguro que no vale ni tres cacahuates. ¡por eso nadie entra wey!

¿Rentar una película? Buena idea, pero recordemos que en días si vas y quieres una resultó que no hay ninguna de las mejorcillas. ¡Vale gorro! Solo quedan “Amor sin barreras” y “Panda Ninja” de pilón cada una a 40 pesos.

En estos casos lo mejor es echar mano de la web para entretenerse un muy buen rato y si es posible tener uno su propio cine en casa para cuando todo lo anterior fallo como lo mencionado.

Algo que se puede hacer es buscar en webs oficiales tipo discovery, history, etc programas que te gustaría ver y luego buscarlos en YouTube podemos encontrar los capítulos completos.

Ahora si lo que queremos son películas a gusto y disposición de uno sin estar descargando, recurrimos a sitios donde son online ya sean dobladas al español o subtituladas.

Ya sé, ya sé, me dirán que megaupload o JustinTv, el problema con el primero es que vienen dobladas en lo personal no me gustan así, el segundo igual que la tv te recetan lo que están pasando.

Bueno para eso existen dos sitios en la web.

En estas webs tenemos una larga lista de películas online gratis para que cada quien escoja la que quiera, solo damos reproducir e inmediatamente “pause” dejando unos 20 segundos después reproducimos normal para que la carga no se alenté y corra bien. Podemos incluso abrir toda la ventana (botón junto al volumen)para verla completa y al no mover el mouse desaparece la barra de reproducción.

La calidad? Buena, no es Blue Ray pero se disfrutan igual que si la viéramos por un canal tv. De paga. Podemos encontrar las de último estreno pero en algunas la calidad no es muy buena para eso tenemos que esperar unos días para que las vayan actualizando los administradores. Podemos ayudarnos también ir viendo al principio cada película para evaluar la calidad, por lo regular todas aquellas que salieron hace 1 a 2 meses se ven muy bien.

Por cierto en estas webs me revente la sexología, perdón sexto logia de SAW, solo había visto la primera pero ahí las tienen todas, claro me tarde poco más de un mes ya que la veía cada ocho días. Ya hasta se algo de mecánica inquisitoria para los blasfemos gracias a Jigsaw.

Bueno si te encuentras aburrido (a) creo que ya no lo estas porque por lo menos ya te entretuviste leyendo este post (jejeje)

Web Películas Online Subtituladas web 1

Web Películas Online Subtituladas web 2

*Al hacer click se abrirá Lix.in, solo damos en “continue” para ir al sitio. Esto es para proteger los sitios de malas influencias.

*No se requiere ningun registro o alta la entrada es libre.

Caray! No se aburran que les crecen las orejas, pónganse hacer algo aunque sea contar los azulejos del baño para saber cuantos son y ver cuales están chuecos.

Y ya dije…

Propósitos de algo nuevo

Para empezar el 2010 comienzo con algunos propósitos como:

1.- Bajar de peso: no estoy gordo pero para empezar el año soy muy rápido.

2.- Aprender chino: estoy visitando esta web para saber el idioma. Creo que dice "Bruce Lee está vivo", weno por lo menos el arroz ya no se me quema.

3.-Ir a la iglesia y preguntarle a Jesucristo: ¿Por qué no quieres a Buda? ¿Qué te hizo?

4.- Hacerme rockero y tirarme a las drogas.

5.- Embarazar a Megan Fox y no reclamar al chaval hasta que este cumpla 30 años.

6.-Hacer popo no lavarme las manos y saludar al Presidente Obama.

7.- Insistir a Google que salga en su buscador cada aniversario Googliloquio21

8.- Tratar de estornudar y hacer pipi al mismo tiempo.

9.- Decir menos groserías. ¿Quien cabrones dijo que no puedo?

10.- Dejar de ser guapo solo este 2010 para tener competencia, muy difícil, muy difícil, pero lo intentaremos.

Fuera de broma, para el proyecto que traigo este año va en serio muy en serio.

Y ya dije…que tus propósitos de año nuevo no queden en palabras si no en “acciónes” mis mejores deseos. ¡Arrancamos!