¡Hoy ha nacido un rey en Tatooine! Episode IV -Una nueva esperanza

¡FELIZ NAVIDAD!

"Muchas verdades que creemos dependen del punto de vista”

--Maestro Yoda--

Soliloquio21 nueva temporada

Este blog cumplió un año más y, hasta hoy lo recordé. Con eso de tanto terremoto que los días de la tierra se hacen más cortos, me hacen perder la cuenta.

Que comience una temporada nueva en Soliloquio21, si la cosa funciona...

Y ya dije.

Regalos originales San Valentin para ricos y pobres

Un amigo hace unos días me pregunto: ¿Qué regalos originales para San Valentín regalarías? Es una pregunta que todo mundo se hace. En lo personal para esa fecha, creo lo mejor es dar algo original y fuera de sí. Estoy un poco en contra de los clásicos: chocolates, flores, agenda electrónica, peluches, etc. Esos regalos me gustan más para otras ocasiones. Aunque de cualquier forma sirven para salir del paso.

Ahora bien, todo depende de la persona (pareja) y de sus gustos. No soy quien para decir una fórmula mágica con un regalo “súper increíble”, pero igual le puede servir a más de uno. Ya sea que tengas dinero o no para regalar algo a tu chango (a).

Diré lo que me han regalo y, lo que yo he regalo en algún momento, así sirve de ayuda para alguien a quien no sabe ni que fregados regalar. En escala de si tienes dinero o si estas tan pobre que ni para un chicle.

Para auxiliarnos en algo que regalar, podemos echar mano de los gustos de la pareja, ya sea que le guste coleccionar cosas, o bien, los clásicos mencionados anteriormente.

¿Tengo de a madres de dinero y no sé qué regalar, aparte de un BMW?

Bueno, en ese caso, déjeme pienso, ¡ah! si, puedes regalar una publicidad en transporte público (camión, taxi) con la foto de tu pareja y decirle que la amas, parecido a la publicidad de los políticos en campaña. El costo, si creo sea elevado, si tienes los recursos, bien por ti.

Tengo un dinerillo más o menos

A ver, a ver, ahh si, puedes buscar en google “regalar una estrella” existen sitios, donde a una estrella del espacio, le dan el nombre de quien tú quieras, tiene un costo y te mandan un certificado oficial para darle validez. Los precios van desde 10 euros. Existen muchos tipos de webs que dan este servicio.

Soy de clase media algo no tan costoso:

--Por lo regular las chicas reciben muchos peluches: osos, cocodrilos, perros, pero que tal, si le regalas un animal disecado, no cualquier animal, nada de insectos, digamos uno que sea gracioso o con cara curiosa. Ten por seguro, que ese regalo va resaltar entre toda esa colección de los peluches que tiene. Además siempre te recordara ¿Por qué quien carambas regala un animal disecado? Y si es muy feo mejor.

--Puedes regalar la subscripción a una revista de temas que tu pareja o amigo le guste. Ese es creo un buen detalle, una vez me regalaron una y, créeme es estupendo.

--Una taza, con alguna figura, nada de dibujos, y le dices que es para que te recuerde en el desayuno.

--Juguetes, saca el niño o niña que todos llevamos dentro.

--Regala monedas, puffaaa, a mí en lo personal me gustan un chingo. Yo he regalado dos, a una amiga le di una moneda islandesa y, a una pareja que tuve le regale otra, pero con la salvedad que la mande con un joyero para que le hiciera un pequeño orificio, para colocarle una cadenita y se la colgara. Cuando terminamos me regreso todo, menos la moneda. ¿Curioso no? Bueno la moneda si es extranjera y con un grabado fregón mucho mejor. Ahora bien existen unas de colección poca madre. El precio varía, si no tienes mucho dinero con una extranjera va bien.

No tengo nada, pero nada de dinero, para regalar. ¿Qué regalar en San Valentín sin tener nada de money?

Como mencione anteriormente, vamos al detalle, ya seas hombre o mujer.

Mencionare uno que regale cuando estaba estudiando la preparatoria (aunque no crean si fui a la escuela) incluso, este regalo o detalle, no sé bien como llamarlo, me sirvió muchísimo para dos cosas: expresar sentimientos diciendo lo que sientes y es un buen regalo.

A lo mucho te cuesta unos 10 pesos o 1 dólar. Primero necesitas dos hojas en blanco, un sobre y escribir con buena letra y derechito.

Te pones a escribirle a tu chango (a), lo que sientes, los buenos momentos, si todavía existen cosas que no se han perdonado, etc. Ahora bien, es muy importante que sea de tu puño y letra, nada de guevonadas de capturar e imprimir, nada de eso. Tu letra debe ir plasmada en la carta, con un mínimo de dos hojas bien llenitas y tu firma, luego al final le pones cera y la marcas con un sello o inicial de tu nombre.

La carta debe ser sencilla, nada de adornos o dibujos, corazones y esos colores chillantes, mientras más sencilla mejor. Lo importante es el contenido, no los dibujos o colores, en su caso sean muy discretos. Terminada la metemos en un sobre.

Bien importante el siguiente detalle, abusados o abusadas, no se la entregaras personalmente, tampoco se la enviaras con uno de tus amigos o conocidos. Nada de eso, hacer lo siguiente:

Vamos al servicio de correo de la ciudad, compras los timbres, que no te cuesta arriba de 20 pesos, salivita a cada estampita, y al buzón. Se la envías a su casa. Importante es: no enviarla certificada, esto es que si ella o el cartero no la encuentra en casa no se la entregara, y tu pareja tendrá que ir por la carta hasta el servicio de correo. Por lo tanto lo mejor es que este o no, el cartero “siempre llama dos veces” y ahí la deja.

Para nada le menciones que le enviaste una carta, tú lo sabrás después cuando te lo mencione.

Claro el riesgo es que tu suegros la abran y la lean, enterándose de tus cursilerías para con su hija. La suegra más seguro, quedara encantada. Otro riesgo es que al tener perro, la agarre de hueso y la destroce. Las cartas, siempre gustan y aunque no lo creas van por encima de las tecnologías. Tienen magia y encanto.

La novia adolescente cuando le envié la primera, me llego insistir que le prometiera enviarle más cada quince días, aun cuando nos veíamos. Ahora recuerdo con gracia y gusto, como escribía, mejorando también mi letra. Parecía soldado en tiempos de guerra, hasta en el servicio de correo ya me conocían Ja! Envié un total sin exagerar aproximadamente 30.

Bueno estos son algunas esquizofrénicas ideas y vivencias, si alguien tiene otras pues compártalas.

Y ya dije. Es el post recordando lo cursi que soy brrrr. Aunque no lo crean soy ranchero y muy tímido.

Basta de tanta felicitación, mejor abrir los regalos

Ya, ya, ya, basta de tanta felicitación en estas fechas, que parecemos políticos en campaña. Que si: amor y paz, que Jesús nació en un pesebre y es tiempo de dicha y felicidad, gracias a Dios blablabla.

¿Porque no me envían todos eso mensajes tan bonitos en marzo o abril? ni madres, nada mas en diciembre.

Que festejan el nacimiento del niño Jesús, hasta donde se, Cristo no tiene acta de nacimiento que legalmente lo acredite para dichos festejos. Bah!

Es que es noche buena, buena tu hermana y todavía no me la presentas...como sea, a que hora van a servir la cena que tengo hambre, que alguien tape el pavo que tiene frío.

Todavía no sirven la sidra y el burro del nacimiento se anda ligando a un rey mago, ¡guacala! hasta los muñecos son cada vez más degenerados. En la Biblia existe un versículo donde un burro habla, pero este que sirve de escenario no hay quién le pare la boca...

Bueno, ya llegó el mendigo gordinflón con los regalos, porque hace dos años solo me trajo un par de pijamas, ni pijamas uso...

Ah! aquí esta mi regalo veamos:
Siiiii! pinchi gordinflón te la rifaste, una latop nevecita Dell, esperemos no sea de segunda mano...a ver, ¿donde se enciende?, siiii para seguir posteando y molestando lectores por soliloco21, ahora si los vídeos de Lexi Belle bajaran más rápido y podre chatiar con Briana Banks. ¿Que saben ustedes de cultura de cine independiente mondrigos ignorantes, ni saben de quién estoy hablando?

Bueno ya me voi para ponerme ebrio sin antes decirles:


PD: Santa Cloz me acaba de decir, que solo dió el enganche de mi regalo, el resto lo tengo que pagar yo en comodas mensualidades. ¡Que cabrón! ahora no te regalan, si no te endeudan,vale gorro...hasta la próxima.

Halloween Sleep

No la chiflen que es cantada...hace mucho que no me receta una buena desvelada. 34 horas sin dormir, no rompí mi anterior record de 39 horas y, tampoco lo quiero. A parte de todo sólo hice un alimento en este lapso y comí un par de cacahuates.

Monstruosos momentos, ahora si convertido en un maldito zombie.

Un post rápido, porqué hay que ir a dormir la mona.


Ya ya dije. Ay wey! creo que ya escucho voces.

John Lennon los Beatles ¿esos tipos quiénes son?

¿Paul Mccartney? no lo conozco, pero tiene apellido de mayonesa. ¿Ringo Starr? no me suena tampoco, se oye como nombre de raza canina, fiu-fiu ¡Ringo!. ¡George Harrison! ese si lo adivino, es el que salió en Indiana Jones y Star Wars, tampoco que caray!. ¿John Lennon? no sé quién sea, solo conozco a un tal Mark David Chapman que por culpa de un libro novela, mató un diske músico en New York. De seguro era negro y tocaba jazz.

Bueno, ya en serio. Están celebrando el aniversario del Sr. Lennon --que Dios lo tenga en su santa orquesta-- ¿se imaginan como decía la canción, John Lennon en competencia con Jesucristo para ver quién es más famoso y trucho pa componer canciones para Dios? ustedes no se lo imaginen blasfemos, yo sí.

Aclaro que no soy antibeatle, pero tampoco soy un fan defensor a capa y espada del ex grupo. Algunos se enojan al hablar mal de ellos porque son para abuelos fresones, sobrevalorados, satánicos, fumadores de mota, etc. ¿alguién tiene un porro para inspirarme en este post?

¿Que son los Beatles?

Historia, porque ahorita ya no son nada, solo el recuerdo de lo que un día fueron. Los Beatles en general son:

--Los backstreet boys de su tiempo
--Los cuatro Panchos ingleses
--El grupo Menudo de los 80
--Los Parchis españoles
--Los Timbiriches mexicanos
--Los Socios del Ritmo
--Los alvin y las ardillas en caricatura
--El grupo Bronco en gueros y de copete

En serio, nada más comparen y sabrán que tengo razón. No se crean, no mas es pa molestar a los Beatlimaniacos (creo que así se escribe) por lo regular ruquitos arriba de 50 años con colesterol alto.

Me gustan algunas canciones del cuarteto liverpool, un tiempo los escuchaba diario y, todos sus éxitos cuando tenía una novia fanática del grupo. ¡Vale gorro! el padre de ella era un fan mismo que heredo a la hija sus gustos musicales. Desafortunadamente la herencia no era en dinero, posiblemente me hubiera casado con ella. Digo, no soy interesado, pero me gusta comer bien.

En nuestra relación las reconciliaciones y los pleitos, tenían como testigos a los Beatles. Cuando todo marchaba excelente tocaban unas rolas, cuando las cosas andaban mal tocaban otras. Mendigo grupo, por eso nadie los quiere.


Esta chica fué de esas novias adolescentes que se quieren y jamás se olvidan, es una excelente persona hasta el día de hoy. Es que existen algunas mujeres que al pasar el tiempo se vuelven gordas y mamonas. Ella no, curiosidades de la vida que después nos volvió unir, pero de manera diferente, su hermana se casó con un pariente mío. De cualquier forma muy pocas veces nos vemos, y cuando lo hacemos siempre con buen gusto.

Ella se casó, se divorció y tiene dos hijos. ¡Lástima! no sabe el tipazo encantador que dejó ir. Nuevamente se casó y parece ser es feliz. Bueno, eso dicen todas. Como es una excelente chica no lo dudo.

Reflexionando de que "hubiera" pasado en mi vida de haberme casado con ella. Varias cosas entre ellas: tener cuatro hijos y darles el nombre de los Beatles. Seguir escuchando al cuarteto de por vida. Vástagos de corbata y con las greñas sueltas todo el día. Que horror! De seguro uno se hubiera casado con una oriental, John el mayor, así le bautizaríamos, después de un tiempo junto a su nueva pareja, abriría un restaurante de comida japonesa. Una tarde-noche un cliente le dice: Hey joven! ¿puede pasarme la salsa de soya por favor? El hijo John al tomar la soya, se voltea y el tipo maldito muestra un arma y le revienta varios tiros. Toda su furia fué porque ese día no prepararon sushi con enchiladas verdes.


No, no, no lo hubieramos soportado como matrimonio, que el hijo John pasara a mejor vida, por una maldita soya. La vida es justa por eso no permitió que siguieramos juntos. ¿Para que sufrir?

Mejor un bonito recuerdo, con canciones de los Beatles y zan se acabó.

Y ya dije. "Love Me Do"

La mariposa de cabello castaño y ojos claros

En serio...no fué mi intención. El universo armó el puzzle, escuche un saludo con mi nombre y, con un pequeño detalle me distrajeron, para darme cuenta segundos después del error que había cometido.

No estaba seguro que fuera ella, me encamine hacia las escaleras rápidamente. Desapareció al tomar un taxi. Seguro pensó que no quería hablarle.

Ahora sólo me queda una pista, la decisión es: 1.- Seguir esa pista y comprobar que el universo armó realmente el puzzle para actuar 2.- No hacer nada y dejarlo así.



Voy por lo primero, si el efecto mariposa se manifiesta habrá un final alternativo, sí no continuaré mí camino con el recuerdo de lo estupenda que fué cuando estabamos juntos.

Y ya dije. El universo habló.

Se emborracha pulpo "Paul" por España

No, no, no, el árbitro no lo vió y que bueno, porque le voy a España.

Claramente se ve, que el gol de Iniesta fué accidental, igual que el partido anterior. Si damos rewind a las tomas, podemos observar que al momento del pase, Andrés queria barrer al defensa con la pierna, misma que el balón se encuentra en su camino, rebota y entra en portería. Es por eso, que el apellido haciendo formulas mágicas a Iniesta--I-ni-esta-ba-en posición para gol, las matemáticas me dan la razón.

A mí no más denme un balón, veran como todas las bolas van pa dentro. Usando el pie, talón, rodilla, nalgas y cabezita.

Me alegro, que el señor árbitro no se fijara en ese detalle. Para ganar la copa.

Bueno, los festejos se notan hasta en la web, por ejemplo nuestros camaradas como: Xakata y Cuentemelo. No van a postear en días, por andar celebrando. Una a su salud amigos.

Por cierto, me enviarón una foto del pulpo "Paul" festejando en un bar el triunfo de España, totalmente borracho y tirado en el piso, es de un paparazzi, miren, miren:


Dicen que no quiere pagar la cuenta, que porque FIFA ya ganó mucho dinero con sus predicciones. Hasta los pulpos viven ya de los escándalos.

Bueno, los dejo festejando y ya dije.

Felicidades a todos nuestros amigos de España Campeón Mundial. Su amigo Varo

Rechinar de llantas y dientes juntos

¿Hasta cuando la gente dejará de hacer estupideces?

Vale gorro, lo que a uno le toca ver, desafortunadamente no tengo un celular más nuevo para capturar el momento. Prometo comprarme uno próximamente.

Hace días me toco ver como madreaban a una señora, ahora un accidente de los más gachos, sobre todo porque sucedió en la tarde a unos 10 metros donde me encontraba.

Conducía mí flamante BMW --así soy de presumido ¿y que?--bueno, no es propiamente un BMW, pero yo me siento de esa manera en mi cacharrito cuando lo conduzco. Sobre una avenida principal de alta velocidad realize un alto, ya que delante de mí se detuvo un camión de pasajeros, para subir su respectivo pasaje. Estando en el carril derecho esperaba un momento para rebazar y tomar el izquierdo, situación que no podía porque circulaban algunos vehículos. De mi lado derecho hace pequeña salida una calle, donde otro carro esperaba pasar, así que me espere a que el camión avanzara.

Por lógica, uno ve de vez en cuando el retrovisor, de momento mire como un renault ochentero venía a toda velocidad, mejor dicho "venía a madres" paso de su carril derecho al izquierdo, luego al derecho sin disminuir la velocidad, me asuste porque pense que este conductor, por no decirle pen&%$/, se fuera a estampar detras de mí.

No sé que estaría pensado el tipo, supongo que en su locura imagino como todo imbécil imprudente, revasar por la derecha. Pero el muy estúpido no se fijo en que el carril hace salida, digamos que la calle no es pareja, continua y hace saliente, eso debido a la urbanización de la avenida.

Fotografías satélitales de alta definición

Paso sumbando el trasero de mi auto, y lo perdí en el retrovisor, mire ràpido el espejo lateral derecho, mire hacia enfrente ya que me confundió, pensar que había calle todavía. Pero NO; está la esquina de la acera con dos postes gordos, juntos y chonchos de concreto.

Me asuste diciendo en voz alta "no va alcanzar a frenar este cabrón" escuche el rechinido de llantas, eeeeeeinngggggggggg y de lleno se fué a embarrar completamente contra los dos postes. ¡Madres! ¡santo chingazo Batman!

En cámara lenta: primero se escucha el berrido de la llantas, después se ve como al impactarse sale una pequeña neblina de polvo, al momento se estrella el parabrisas y el conductor agita la cabeza, asi como en la pruebas que hacen en la tv. con muñecos.

El camión arranco un poco hacia delante, igual yo, hasta emparejarme con el accidentado y ver que los postes siguieran funcionando, eso de dejar una colonia sin luz, no es bueno. El conductor era un chico de aprox 23 años, se tocaba la frente con la mano llena de sangre. Se abrió la frente, pero nada grave, que se corrija con una aguja y un curita. ¿estas bien le grite? asintió con la cabeza que sí. Se encontraba bien, con la cabeza de alcancia y su carro hecho pinole.

Afortunadamente no venía más veloz, que si no, los postes los hubieran acusado de asesinato. Al tomar la avenida de regreso, mire como una ambulancia venía a lo lejos.

Reflexionaba, de como las personas son irresponsables al manejar, el chico tuvo suerte en dos cosas:

1.- No se mató
2.- No mató alguién más:- imaginemos por un momento que un niño o cualquier persona esta parado en la esquina.

El accidente fué de una total imprudencia, no le fallaron los frenos, se cruzó alguién etc. no, quería alcanzar la velocidad de la luz, y viajar al pasado.

Y ya dije...si un poste se les cruza en el camino, pitenle la bocina, para que los deje pasar.

Cachetadas guajoloteras "aquí mando yo"

Soy testigo, soy testigo...

El día de ayer por la noche, fuí a un Wal-Mart a comprar un pantalón que tuviera dos cierres, uno enfrente y otro atras, ustedes saben, para que los viajes al baño sean mas prácticos. Así se evita estarse desabrochando el cinturón a cada rato.

Al salir, pocos metros antes de llegar a la caseta del estacionamiento, buscaba en el cenicero monedas para pagar, ya que solo contaba con puros billetes de mil dólares --modestia no aparte--- la situación es cuando levanto la mirada, observo como un señor de aproximadamente 45 años mas o menos. Introduce la mitad de su cuerpo por la ventanilla de la caseta. En eso, toma de los cabellos a la señora encargada de cobrar, la sarandea del copete y le receta dos cachetadas.

¡toma! ¡toma!

Quede sorprendido al pensar que se trataba de un asalto. El sujeto se vuelve introducir tratando inutilmente de volverla a tomar de los pelos, la señora se hace atras, el tipo la agarra del brazo y con fuerza la jala, nuevamente con una mano la toma del cabello, y le receta como tres cachetadas.

¡toma! ¡toma! y ¡toma pelón tu cachucha!

Al observar nuevamente la escena, note que el tipo se balanceaba. Estaba completamente ebrio. Mire a mí alrededor buscando alguien de seguridad o si el borracho estaba solo. Absolutamente nadie. Algo le decía a la señora, observe al sujeto que venía en camisa vestido muy sencillo, esto lo menciono porque trataba de ver si se le notaba un bulto en la cintura o si venía armado. Cosa que no era así.

No es bueno hacerse el heroe, mucho menos cuando alguien no te invita a darle unas cachetadas a una pobre mujer. Total, me bajo del vehículo y también la sarandeo de los pelos mientras mi amigo el borrachin le da sus respectivos correctivos. Posiblemente le cobró unos centavos más y es por eso su justificable actitud.

Toque la bocina varias veces gritándole al borracho: «!hey! ya terminaste que voy a pagar» «dejame pasar» el borracho se acerco a la ventanilla de mi carro y se hizo hacia atras, abriendome paso.

En la caseta le pregunte a la mujer --¿que sucedió porque la golpeó?-- no se preocupe, me regreso por seguridad para que detengan al tipo por agredirla. La señora con sus ojos irritados de impotencia me respondió --no se preocupe, no es nada, son tres pesos de estacionamiento--

¿Como fregados que no es nada? --le dije-- seguramente si le doy también yo unas buenas cachetadas igual y no pago estacionamiento --pense-- Estoy viendo como la golpean señora y me dice que no es nada.

¿A caso conoce usted al borracho?. Si, es mi marido --responde apenada-- como carambas deja que la agreda, aparte del daño, la puede meter en problemas con su trabajo. Si, pero por favor no le diga nada, en un rato se va, así se pone cuando toma.

Voy por seguridad ahorita mismo. ¡No por favor! --me isistio-- dejelo, en un rato se va.
Existe un dicho que dice: «quería meter paz y sacó más» ante la situación había de tres:

1.- Voy por seguridad

2.- Me bajo y madreo al borracho, algo que me daría ventaja por su estado y edad.

3.- Me voy «cada quién su bronca»

Opte por el punto 3. ¿La razón?, en primera ir por seguridad no va a resolver el problema de una mujer que la madrea su marido, igual cuando llegue a casa le receta su merienda con más energía. En segunda, no me agradaría ponerle unos cuantos correctivos a un ebrio, porque al rato el demandado va a ser un servidor y, tampoco resuelve el problema.

Le dí mis tres pesos de estacionamiento a la mujer golpeada y me fuí.

En el camino recordé una frase que decía un terapeuta cuando las mujeres son agredidas por su pareja:

«Cuando una mujer es golpeada la primera vez, es víctima, la segunda es pendeja»

Tiene absolutamente razón, tantos derechos que ahora tienen y no los demandan. Creo que si regreso nuevamente con tres cachetadas guajoloteras, que le de a esta mujer, pueda abrir los ojos.

Y ya dije...si esto se ve en un Wal-Mart, no me imagino como será cuando existan rebajas.

Regalo original para tu novia

Me preguntaba un amigo, que regalo original darle a su novia. Se me ocurrió, que si realmente quieres ser original muy original, olvidate de rosas, chocolates, cenas, bailes, regala un animal que cuando lo mire se acuerde de tí. No me refiero a perro o gato.

Regalale un animal tipo Gizmo, ese bicho que salió en la película los Gremlins. ¿no existen? claro que existen los Gremlins, nada más mírate en un espejo, recordando a tus parientes lejanos. Me refiero al primate Slow Loris.



El problema de este animalillo, es que tiene saliva con bacterias y algo de ponzoña, nada peligrosa, sólo dolores e inflamación cuando muerde. Rara vez ataca, me imagino que sólo cuando se ve en peligro. Además le da por marcar su territorio a mojadas (orines), parado o sentado, es lo mismo, lo bueno sería tenerle un lugar bien acondicionado.

Es un animalillo muy, pero muy lento, digamos guevon, pero muy simpático. ¿donde se compran? ahí esta el detalle, no es ir a una veterinaria y decir: quiero dos para llevar y envueltos. No son burritos o tacos al pastor. No mis estimados, son primates en peligro de extinción.



Ahora si queremos hacer un buen dinero, tener una pareja y empezar la producción en masa. Ese es otro asunto.

Lo importante es que si quieres quedar excelentemente bien con una chica, estarás agradecido con tus parientes Slow Loris, el tener semejanza tanto en lo peludo, así como también cuando te hacen cosquillas, poniendo ojitos de borracho alegre.



Y ya dije... compra y regala un Slow Loris aunque se enoje Greenpeace, ni que jueran dueños de la naturaleza.

Renaut Registro: Trucos para burlar con Facebook, Hi5, Myspace

¡Toma! ¡Toma! y ¡Toma Renaut!

Ring...Ring...Ring...Registre su celular, que nosotros lo cuidamos de la inseguridad.

Puras jaladas de pelos, ahora si no "dijistes" tu alta, "pus" te cortan el servicio. No, no, no tengo controlitis mundial, pero creo que este mugrero de andarse registrando poco va a servir.

Por cierto en la semana me hablaron de Inbursa, para invitarme a comprar seguros, ah! También del servicio de Pideyoo. Ahora pregunto ¿quién jijos de su madre les dió mi número? No quiero imaginarme toda la bola de servicios que estarán llamando para: servicios de bancos, seguros, renta de videos, nuevos celulares, chicas a domicilio, carnes y embutidos, aggggg!

Ahora supongamos que pierdes tu telefono, aparte que se puede usar para un delito, tenemos que ir al Ministerio Público a levantar un acta, donde las denuncias no son de 30 minutos como hacer fila en un Supermercado. Ni maíz paloma, por lo menos de 4 a 6 horas de espera, sumando lo que tarden en levantar la denuncia. Fregados! Que perder un movil puede volverse todo un calvario.

Algunos trucos que pueden servir para piratear Renaut son:

1.- Mentiroso, mentiroso.- Levantar registros falsos. Situación que se puede. Vulnerabilidad 10-20%

2.-Zombie.- Buscamos esquelas mexicanas por internet o algún diario. Capturamos los datos del fallecido y lo registramos. Así tenemos un teléfono vivo, pero con llamadas del más allá. No testeado y fiabilidad no probada. Vulnerabilidad: 90%

3.- Camaleón (todos somos todos).- FACEBOOK, HI5, REDES SOCIALES. Buscamos en cualquier red usuarios donde sus perfiles muestren su nombre,fecha de nacimiento y, lugar de residencia. Preferentemente aquellos que tienen servicios de ventas, marketings, etc, ya que estos por lo regular estan dados de alta con su CURP. Incluso existen varias redes sociales de profesionistas (contadores, licenciados, ingenieros, etc) donde los usuarios muestran tanto su nombre completo y, fecha de nacimiento También podemos agregar unos amigos o amigas de facebook o hi5 de paso, para saber sus datos.

Una vez capturados los datos nos vamos a la web del CURP, y rellenamos con los datos del perfil del usuario, damos click y ¡BINGO! mostrará su CURP, misma que enviaremos a Renaut quién la aceptara gustoso.

Puede ser algo tedioso pero completamente fiable. Vulnerabilidad: 100% Testeado. Asi dí de alta el mío.

4.-Gente famosa o políticos.- Buscar por la web sitios, donde ya han publicado las CURPS. Este es poco fiable, al parecer podrían después dar de baja algunos números para que se registren nuevamente. Vulnerabilidad: 70%

5.- Hombre invisible.-Levantar registro verdadero, pero con la salvedad de que podemos hacernos invisibles y no localizables. Para eso solo requerimos uno o dos oficios y hacer unos tramites. No voy a decir cuales son, ni como, pero se puede con todas las de la ley fácilmente, esto para no dar ideas alguno que otro malandrín. Vulnerabilidad 100% (no es amparo)

Por cierto, algo se les olvidó a los señores diputados respecto al famoso Renaut (registro de celulares):

--¿Y sí los malandrines ahora mandan mensajes de texto usando internet?: ah! Como serán pen...para que se les quite lo bruto, les regalo a todos los creadores de esta gran idea, el nuevo celular con registro y funda para que se lo metan por donde les kepa :)


Bueno, en lo personal me ví obligado a realizar el punto 3, tan sencillo como darle dulce a un niño y, en cualquier situación de emergencia aplicamos As bajo la manga el punto 5.

Algo curioso respecto a todo esto de registros y controles sociales, me llamó la atención que los Católicos y Evangélicos no cacarearon “es la marca del anticristo” “la bestia a llegado” “nos implantan chips” “el final de los tiempos” nada de nada.

Tengan por seguro estimados lectores, que el día que salga el anticristo y vaya a marcar el “666” los primeros en estirar el brazo serán los creyentes. De mí se acuerdan.

Renaut.Bond...James...Bond...
Al servicio secreto de su Majestad la Calderoniza


Desde hoy, soy más encantador y guapo con mi nueva licencia móvil 007 Renaut.

Y ya dije...¿quién soy? no lo sé... puedo ser cualquiera que has conocido antes.

Robocop le hacía los mandados a Cacharro

Ya regresó el que andaba ausente...

Después de mandar el último post, al parecer los dioses del universo, en especial He-Man enfurecido por no decir encabrolado, provocó un infarto fulminante a la pc.

Encontrabame yo escuchando música y navegando por la web, ustedes saben, buscando en Ebay calcetines para comprar. Lo malo, es que los que tienen agujeros son muy difíciles de encontrar, mas si tienes un dedo muy gordo del pie que no sea de tu talla.

Así de pronto Cacharro que desde hace buen tiempo, le tomé un especial cariño, pasó a mejor vida. En un instante se aloco y comenzó a reiniciarse, queriendo volver en sí. Pujaba y pujaba y no entraba a escritorio, tiraba muchos pedos prrr prr prrr, el monitor me miraba insultandome diciendo: error system/32 junto con TMF&FoucckYou y se apago.

Recordé que tenía en estado de criogenia-arrumbada una laptop, con 64mb en ram, procesador a 800, con tarjeta de video a 8mb de memoria, disco duro de 8 gigas, parecidas a las que mandaron el hombre a la luna. (para quienes duden de la misiòn) Si la Nasa pudo, yo también --dije-- la desperté de su estado, donde entre sumbidos y con 15 minutos para arrancar, por fin el monitor abrió la pantalla. Le pedí ayuda auxiliandomé en la navegación para una posible medecida para cacharro, que en esos momentos ya estaba en terapia intensiva, mejor dicho en coma.



Anteriormente cacharro tuvo problemas de todo tipo, siempre la reparé, a lo largo de todo este tiempo sufrió tranplantes de: unidades, cuatro cambios de tarjetas de video, bus de datos, modificaciones de BIOS, los que saben de estas cosas me entenderán. Siempre andaba al tiro, después de cada operación era como RoboCop mejorado, a pesar de ser una Compaq.

Toda la semana buscaba tiempo para empeñarme en reparar a cacharro:

--Limpieza --resultado: Negativo
--Windows Pilitos --resultado: Negativo (a pesar de ser un excelente programa, nunca pudo acceder)
--Virus o troyanos: Negativo nunca se infectó
--Unidades: disco duro, rams, video, etc. : Negativo todo bien
--Formateo, quicksave, etc: Negativo (nunca lo acepto, pantallas azules, negras e insultos de caracteres) ¿a quién fregados le gustan los lavados de estómago?
--Booteando con windows y otros sistemas operativos: Negativo todos mandaban diferentes errores.


La última penicilina potente fué instalar y entrar con un sistema Linux o Ubuntu, resultado:

--Negativo a pesar de ser un buen sistema operativo. (ni siquiera para instalación completa)

Incluso busqué un exorcista ante posible posesión troyana, y ni maíz paloma, el Padre Carras no pudó a pesar de traer cds benditos por el papa con la figura del nazareno.




Cacharro pasó a un lugar mejor, donde Dios Gates lo perdonará de sus malos windows.

Ante la situación, un estimado me prestó la suya también en estado criogenia, un tanto mejor que la otra laptop. La mejoramos y, quedó mejor que cuando cacharro caminaba por la web.

Lo malo es que cacharro se llevó en su memoria, algunos recuerdos que todavía son recuperables. Mientras tanto escribiendo desde esté procesador de textos, que le falta correción hortografika y algo lento, esta semana santa, los milagros son posibles, donde un día le digan a cacharro --enciendete y anda que llegó windows 7--

Y ya dije...que hay de nuevo? ya supierón que hubo un terremoto en Haiti?

Cumplo años y no salgo todavía en CNN

En el 2007 un día como hoy, mi negra conciencia me dijo esto.

Termina una temporada más de Soliloquio21 y, comenzamos otra



Y ya dije...salud

Update: cumple años el blog.

De poetas y solilocos, todos tenemos un poco

Antonio Machado-- "Anoche cuando dormía”

Anoche cuando dormía
soñé ¡bendito ilusión!
que una fontana fluía
dentro de mi corazón.
Dí: ¿por qué acequia escondida,
agua, vienes hasta mí,
manantial de nueva vida
en donde nunca bebí?

Anoche cuando dormía
soñé ¡bendita ilusión!
que una colmena tenía
dentro de mi corazón;
y las doradas abejas
iban fabricando en él,
con las amarguras viejas,
blanca cera y dulce miel.

Anoche cuando dormía
soñé ¡bendita ilusión!
que un ardiente sol lucía
dentro de mi corazón.
Era ardiente porque daba
calores de rojo hogar,
y era sol porque alumbraba
y porque hacía llorar.

Anoche cuando dormía
soñé ¡bendita ilusión!
que era Dios lo que tenía
dentro de mi corazón.

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"Anoche cuando dormía” (versión reloaded)

Anoche cuando dormía
soñé ¡bendito mozalbete!
que una baba me fluía
fuera de mi cachete.
Dí: ¿por qué cerveza fría,
ligera, vienes hasta mí,
manantial de rica bebida
porque nunca te ingerí?

Anoche cuando dormía
soñé ¡un bendito cabezón!
que un yucateco tenía
un enorme caparazón;
y las solteronas viejas
iban conquistandolo a él,
con las tangas nuevas,
bailaban para hacerlo infiel.

Anoche cuando dormía
soñé un ¡espantoso horror!
que un reloj lucía
su maldito despertador.
Era feo porque sonaba
ring, ring, ring,
y ya me sentía boxeador.

Anoche cuando dormía
soñé un ¡bonito blog!
que era yo quién escribía
con todo mi corazón.

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Y ya dije...

El incidente Roswell mexicano

A mí no me crean, eso dicen…

Todo sucedió en julio de 1970, cuando un cohete americano cayó en el norte de México, supuestamente lanzado a propósito por el gobierno norteamericano para hacer una recolección misteriosa. Incluso el Presidente mexicano en aquella época, ¿Cómo se llamaba? Mordaz, el feo, ah sí! Díaz Ordaz estuvo enterado del suceso ya que el Gobierno de Estados Unidos entró en nuestro país saqueando toda clase de objetos y vayan a saber qué más.

El lugar donde se estrello el cohete, es un sitio que pocas veces se le hace publicidad en nuestro país. ¿La razón? Es misterioso, místico, único, y me atrevo a decir de los pocos a nivel mundial que existen. ¿Su nombre? La Zona del Silencio.

La Zona del Silencio es un desierto que conecta a Durango, Coahuila y Chihuahua. Se han escuchado muchísimas historias en torno a este enigmático lugar, además de lo sucedido con el gobierno gringo respecto al famoso cohete.

Este desierto es realmente muy extraño, como si estuviera vivo o algo sucediera dentro del mismo: señales de radio no funcionan, igual que las brújulas, meteoritos caen todos los días, si hacemos un viaje en automóvil lo más seguro es que deje de funcionar al cabo de un rato y misteriosamente vuelve a encender, etc.

La fauna es sorprendente desde una araña hasta tortugas que ahora son conservadas por estar en peligro de extinción, además curiosamente cuando un animal está enfermo este se adentra en el desierto como si lo llamara, para buscar una zona y morir dentro de la misma. Incluso existen pequeños lugares que son como cementerios de animales donde van exclusivamente a morir.

Algunos pobladores aseguran no haber visto nada, otros sin embargo aseguran ver luces en el cielo, objetos extraños y hasta seres. Esta zona del silencio también hace paralelo con Pirámides de Egipto, Triangulo de las Bermudas, Triangulo del Diablo, etc.

Cuando sucedió el incidente del cohete adquirió más fama, que el ingeni-ebrio, perdón, ingeniero conocido de la NASA Von Braun visitó el lugar varias veces diciendo: “Si yo fuera extraterrestre no lo dudaría, escogería justamente la Zona del Silencio para descender sin que nadie pudiera captarme. (…) En este lugar ni las ondas ni los radares de los aparatos electromagnéticos podrían detectar el descenso de una nave extraterrestre”.


En el desierto “Zona del Silencio” llegaron científicos, especialistas con toda clase de chivas, para recuperar su famoso cohete, pobladores se quejaron ya que cargaron los gringos en vagones de tren: arena, reliquias, objetos y otras cosas que nunca supieron que fue y como siempre se largaron sin decir adiós.

En este momento la Zona es un lugar protegido, porque muchos asistían hacer campamentos excursiones y como todo buen mexicano se llevaban fósiles, animales, etc., eso sí, sin dejar la clásica basura en el lugar.

Actualmente para visitarlo, no es ir nada más a lo bruto, ya que cualquier persona se puede perder si no conoce el lugar, por lo que se recomienda un guía (poblador) que por una módica cantidad de dinero te lleva a visitar la zona del silencio. Existen también visitas en grupo de aficionados a la astronomía, ovnis, investigadores, etc. estos son los más recomendables, además de alberges donde uno puede quedarse. Llevar un buen equipo, comida, sin faltar unos binoculares o telescopio porque el cielo es demasiado limpio para ver las estrellas.

En lo personal no lo conozco y ganas no me faltan, mi familia es del norte de México, algunos hace años llegaron a ir, y si, dicen que se ven cosas por la noche, además se escuchan ruidos raros y extraños. Unos conocidos fueron hace años por dos días y solo se quedaron uno, porque les dio miedo un sonido constante que provenía de lo lejos.

Bueno ya basta de tanto turismo, me puse a revisar la zona del silencio con Google Earth y encontré unas imágenes curiosas:




Video especial:



Y ya dije…

Conquistar mujeres con PC de lujo

Como serán de interesadas algunas mujeres, que lo ven a uno con PC bien arregladita, bocinas cromadas, procesador intel con inyección electrónica, mouse forrado en piel de venado, que hasta por el messenger se le quieren desnudar a uno. Con la salvedad que uno pone cara de niño inocente.

Y ya dije…primero invítenme un trago no soy tan fácil “chicas trolleras”

Propósitos de algo nuevo

Para empezar el 2010 comienzo con algunos propósitos como:

1.- Bajar de peso: no estoy gordo pero para empezar el año soy muy rápido.

2.- Aprender chino: estoy visitando esta web para saber el idioma. Creo que dice "Bruce Lee está vivo", weno por lo menos el arroz ya no se me quema.

3.-Ir a la iglesia y preguntarle a Jesucristo: ¿Por qué no quieres a Buda? ¿Qué te hizo?

4.- Hacerme rockero y tirarme a las drogas.

5.- Embarazar a Megan Fox y no reclamar al chaval hasta que este cumpla 30 años.

6.-Hacer popo no lavarme las manos y saludar al Presidente Obama.

7.- Insistir a Google que salga en su buscador cada aniversario Googliloquio21

8.- Tratar de estornudar y hacer pipi al mismo tiempo.

9.- Decir menos groserías. ¿Quien cabrones dijo que no puedo?

10.- Dejar de ser guapo solo este 2010 para tener competencia, muy difícil, muy difícil, pero lo intentaremos.

Fuera de broma, para el proyecto que traigo este año va en serio muy en serio.

Y ya dije…que tus propósitos de año nuevo no queden en palabras si no en “acciónes” mis mejores deseos. ¡Arrancamos!

Santa Clos un día después

Se repartió ponche con piquete, muchos regalos y... ¿alguien sabe donde quedaron mis pantalones nuevos?

Y ya dije... Feliz Navidad

¿porque no doy pal Teleton?

Porque así lo dije “Teleton No Gracias” y, otros dijeron "Así funciona el Teleton"

Y ya dijimos, dijeron, dijiste, etc, etc …