En el tiempo que asistía a una iglesia cristiana me encontré con varias ironías de comportamiento donde siendo un principiante-intermedio-medio avanzado nunca cuajaron, probablemente debido al uso constante de la reflexión y filosofía chafa. Como diría Don Roque el fontanero
“piénsale, fíjate! Donde va un empaque y que llave usar, ¡abrón!”
Cuando vas envolviéndote en la teología, relaciones con otros miembros, comidas, Dios, lideres y ¿Por qué el diablo nunca suda si hace mucho calor en el infierno? O ¿Por qué el diablo no usa desodorante? Nos comenzamos a involucrar en convivios que están listos a cualquier hora del día de la semana pero hay cosas donde no cuadran las piezas.
Para quienes tengan dudas, son más o menos así en
el menú de convivios cristianos:
Ubicación: puede ser en la iglesia, casa de un miembro, parque, centro de recreo.
Comida.- Casi toda, menos: moronga, viseras, reptiles e insectos, porque Dios lo prohíbe. Bueno a quién carambas le gustan las iguanas con mermelada?
Charla.- por lo regular
50% de Dios, eventos, congresos, misioneros, el fin del mundo y como muchos a pesar de ser súper-espirituales de todos modos se van achicharrar en el infierno. Otro
40 % es en relación a testimonios milagrosos, música cristiana, películas cristianas, gente recién convertida a Cristo (los nuevos reclutados) etc. Un
5 % noticias del día pero en relación a Dios.
Por ejemplo: los asesinos seriales son porque se les metió el chamuco,
el nuevo Windows 7 tiene el código 666, así como las Chivas del Guadalajara son satánicas menos el portero porque ya firmó con el Santos. El restante
5% lo normal de cualquier charla.
Música.- El
98% es cristiana, desde alabanzas hasta modernas pasando por norteñas, techo, etc. olvídate de que pongan
Luis Miguel o Gloria Trevi, es cuando más se les extraña. El sobrante
2% no es cristiana pero no te emociones ya sea que canten “Happy Birthday” o las “Mañanitas” porque un miembro cumple años. Cuando es navidad no se cantan villancicos.
Bebida.- No alcohol, chelas, tequilas, esta tan prohibido como lo fue en Chicago en el siglo pasado. El querer sacar tu chela y hacerte el valiente como Capone te cuesta la desaprobación del grupo. Solo bebidas gaseosas y aguas frescas.
Tampoco es permitido las chelas sin alcohol. Como quién dice: sales sobrio del lugar pero no happy.
Matando el rato: nada de juegos de cartas ya sea póker, apuestas, cubilete, juegos de dados, etc. Si a caso un domino y con permiso de los anfitriones para ver si pasa la propuesta. Tampoco se cuentan
chistes en doble sentido,
jugar a la botella o semana inglesa.
Bailar con alguien en pareja es tan prohibido como querer fumarte un porro dentro de las oficinas de la DEA. Video juegos tampoco al menos que sea la versión “Age of the Bible Empires”.
Bueno entonces qué? A para eso se tienen los juegos bíblicos de mesa, adivina películas o versículos, también uno estilo maratón donde te preguntan: ¿A que se dedicaba la mamá del apóstol Pedro y cuál era su estatura?. Se hacen juegos con globos, jugar al teléfono descompuesto, encantados, etc. Baile? Ah bien! danzas cristianas solamente.
Final.- Una vez que termino el convivio “se rompió una taza y cada quién para su casa” nada de seguirla en un antro o bar, lugares de perdición llenos de pecado y chicas echando trago.
De Postre: Quiero señalar un punto especial respecto a la ubicación en el caso de los balnearios.
Cuando algunas iglesias, no todas, llegan a ir a un balneario por lo regular separan hombres de mujeres. Esto es para que tu mente cochina e impúdica no vea curvas o bolas de las chicas cristianas, que de paso he decir, algunas lejos de tener curvas delineadas son sustituidas por autopistas anchas de 8 carriles para doble rodada. Nadie es perfecto y muchas veces nada te pierdes a diferencia de los que tenemos panza chelera nos vemos más atractivos.
Ahora bien, al estar lejos de las féminas me parece una tontería porque qué caso tener grupos separados cuando uno (hombres) verán bikinis por otro lado? Absurdo.
Para que hacernos tarugos? Que son los bikinis y trajes de baño? Es ropa interior de colores chillantes y con dibujitos.
Post dedicado a la amiga Febe novata-principiante que parece estar contra su voluntad.
Y ya dije…¡carambolas! que prefiero los billares
En que pierde el tiempo la gente con su email? En salvar a la humanidad del virus informático que te troncha la PC por abrir videos.
En el tiempo que asistía a una iglesia cristiana me encontré con varias ironías de comportamiento donde siendo un principiante-intermedio-medio avanzado nunca cuajaron, probablemente debido al uso constante de la reflexión y filosofía chafa. Como diría Don Roque el fontanero “piénsale, fíjate! Donde va un empaque y que llave usar, ¡abrón!”
Dos reales de violetas…
Me gustan los circos desde que era pequeño, pero ninguno supera los shows de las autoridades y principalmente del gobierno mexicano.
6.- Sale Felipillo Calderón destacando y felicitando a medio mundo: pilotos, policías, secretarios de seguridad, azafatas, pasajeros, un bebe, dos perros policías, y al maletero.
Presentan al terrorista: un tipo hablando del fin del mundo, Cristo, Felipe Calderón, de lo más gracioso y simpático. Esperábamos un tipo barbón mal encarado y con turbante en la cabeza. Disculpen veo muchas películas.
Ay, ayyy se me olvidaba algo no tan importante un detallito que al parecer paso desapercibido por ver a la liga de la justicia volando botes de jugos con dinamita c. Es este:
NOOO!
NOOOO!
DE SALVA! POR AHI VA!
Siii!
DE A MADRES!
Felipillo Calderón y el Tercer Reich-Informe de Gobierno
