Soliloquio21

Olfato

2012-01-12T04:09:00.002-06:00

Los hombres muy machos son siempre olfateados por las mujeres muy mujeres.
(H.Talvart)

No deduzcas de ello que tu próxima conquista será muy femenina.

Del Libro: DM

Cura resacas según tu nacionalidad

2011-12-26T00:15:00.000-06:00

Evite la cruda, permanezca borracho

Y ya dije.

¡Hoy ha nacido un rey en Tatooine! Episode IV -Una nueva esperanza

2011-12-24T20:38:00.000-06:00

¡FELIZ NAVIDAD!

"Muchas verdades que creemos dependen del punto de vista”

--Maestro Yoda--

Fotos censuradas de Peña Nieto en la FIL

2011-12-09T05:11:00.000-06:00

Dejen en paz a Enrique Peña Nieto, bola de ignorantes, el será un gran presidente "toco madera"

Un error cualquiera lo tiene, máxime que al no ser de la prole es fácil confundirse.

No se crean, bueno, como todo mundo se está dando un festín de vampiros espero no llegar tarde.

Aquí les dejo unas imágenes sin marca de agua para que sigan disfrutando del candidato Greña Nieto. Pueden compartirlas con sus vecinos, amigos, la abuela o hacer un poster...ñaca, ñaca (frotando las manos)

Todas fueron realizadas por un servidor, si quieren el libro lo encuentran en Gandhi.XD

Y ya dije. La prole leída jamás será vencida en 2012

Soliloquio21 I'll be back

2011-11-28T21:14:00.000-06:00

Este blog estuvo en criónica, llegó el tiempo de volver a postear.

Como decía Terminator:

Púchale al video

Y ya dije. Más metálico, menos sudoroso.

Cigarrillos

2011-09-07T21:45:00.000-05:00

King size only
(Esquire)

Las mujeres fuman cada vez más cigarrillos largos, tamaño “King size”, con filtro.

También fuman Winston, Malborough,…Chesterfield o Viceroy, más raramente, y Royal (franceses a 1,40 NF), ¡nunca!

Desde hace tiempo, un buen número de las mujeres en circulación, consideran a los hombres como proveedores de tabaco. Vasallos incondicionales.

Son raras las mujeres que en el cocktail, al cenar o en el cabaret, llevan en su bolso uno de esos paquetes envueltos en celofán, a 2,40 francos.

La señora del guardarropía pasa siempre al acecho y el resultado es que siempre se añade un nuevo paquete a la colección de tu vecina.

Conocemos a una francesa de la avenida de Kleber que tiene un stock de millares de paquetes empezados…

Este pequeño defecto, muy femenino por cierto, se aplica a muchas otras cosas.

Hace unos años estábamos en Cannes, cuando llegó una joven danesa, maniquí de oficio, encantadora y de lo más despistada.

Era un mes de mayo, los primeros días de playa.

“Pero qué tonta soy”, dijo la muchacha, “no he traído bañador…”
Se apresuraron a llevarla a la “boutique” donde escogió un “dos piezas” de Marie Rose Lebigot, a doscientos cincuenta francos.

Ese mismo año, dos meses más tarde, la misma joven tuvo algunas dificultades en el pago de la factura del hotel. Lo arregló un amigo. Y al pasar a recoger las maletas en el hall del Carlton, el conserje le dijo señalándole un enorme bolso playero: “Esto también es de la señorita S…”

El bolso volvía de la tintorería con veintiocho “dos piezas”.

Del Libro: DM

Películas vistas -agosto 2011

2011-08-15T22:32:00.001-05:00

¡Ya llego por quien lloraban!

Después de tomarme unas vacaciones en Londres, para participar con un grupo de porros ingleses para incendiar sus malos recuerdos, asistimos al funeral de Jani Lane. Ahora, una vez terminado de asesorar personalmente a Google para que comprara Motorola Mobility, me puedo dar un tiempo para escribir en el blog. ¡No me dejan! No me dejan!

Ya en serio, estos días procure tener tiempo para ver películas que por alguna razón me había perdido. ¡Trinche Hollywood! ¡Se me cae la gorda vecina desde el segundo piso! Cada vez hacen producciones más chafonas, en serio, ya no sabe uno, si ir al cine a regalar su dinero o comprarlas piratas, para minimizar corajes.

No voy a colocar demasiada sinopsis de pelis, porque para eso están las webs de cine. Me centrare en lo general y a opinión personal si valen la pena o no.

El Origen.

Película que para muchos resulta una obra maestra. No es la gran cosa tampoco, sobrevalorada y exagerada. Todo se basa en sueños, suspenso, acción, etc. La idea es diferente y, muy original, el problema que le veo es que no termina de cuajar, algunos momentos son aburridos y tediosos. Calificación: Buena

Templario

Peliculilla, mezcla de Corazón Valiente-Robin Hood, versión chafa. En si la historia es que Juan I de Inglaterra busca restaurar la monarquía. Un templario hace frente a sus malévolos planes, descuartizando a cualquier perro flaco se le cruce enfrente, esto con la ayuda del barón Albany. Se apoderan de un castillo en Rochester y, Juan I arma guerra contra ellos. La película no aburre, pero tampoco sobresale con grandes momentos. Escenas queriéndole hacer al gore al momento de las batallas y, la película es de larga duración. Casi dos horas completas. Esta es una producción màximo para hora y media incluyendo créditos, avances y, anuncios contra piratería. Calificación: Mala

Los agentes del destino

Basada en una historia corta del gran novelista Philip K. Dick. Un político (Matt Damon) controversial y famosillo busca un lugar en el senado, un día conoce a Elise de quien se enamora. Lo interesante no es la historia de amor como trasfondo, si no que existen casualidades que la vida te coloca y muchas veces no le tomamos importancia. Como una relación por ejemplo. Siempre existirán fuerzas que irán en contra. Calificación: Muy Buena

Invasión a la Tierra – Batalla los Ángeles

¡Vaya porquería! Llegan los aliens y son enfrentados por los marines. Bueno, el Día de la Independencia todavía es mucho mejor a esta basura. Tiene acción, disparos, seres extraterrestres algunas que otras naves, etc. Pero la trama es al puro estilo de otra llamada “La caída del halcón” es la misma copia. Película tendenciosa para resaltar al ejército americano (bueno, justiciero, chingones) y librarlo de su mermada imagen que tiene a nivel mundial. Calificación: Mala

Paul

¡Trinche película! Un extraterrestre escapa de una base del gobierno, se encuentra con dos sujetos friki que le ayudaran a llevarlo a su destino. El alien es una mezcla entre Alf y, el Dr. House, gracioso y divertido. La película hace referencia a muchas películas de ciencia ficción e incluso diálogos. Destacable, no la voy a contar toda, es la escena donde cristianos evangélicos confrontan su realidad con la vida inteligente. Sobre todo la chica cristiana (critica a la religión) También si somos observadores reconoceremos tomas y escenas de películas famosas de ciencia ficción. Calificación: Muy Buena a Excelente

Resident Evil – Afterlife

La saga de Resident Evil es una de las mejores en cuanto adaptación de videojuegos, muchas otras lo han querido intentar pero sin éxito: Hitman, Prince of Persia, Max Payne, Silent Hill (un poco). Acción, disparos, zombis, explosiones y Milla Jovovich, ¿qué más quieren? Para quienes somos gamers y fanáticos de la franquicia es superable a la película anterior, máxime porque salen personajes y, dan cierta ambientación del juego Resident Evil 5. Afterlife es dirigida principalmente a jugones y Josué Yrion cumpliendo su cometido. Calificación: Muy Buena

Para despedirnos, les dejo un video de la mejor escena del cine mundial jamás superada por el padrino, Buñuel, Spielberg, Fellini y, solo las personas cultas la mencionan.

Y ya dije.

Si Cristo fuera mujer

2011-07-27T22:14:00.001-05:00

Filosofando gacho:

Si Cristo hubiera nacido mujer:

--Judas le hubiera sido infiel con una apostola
--Los golpes y humillaciones en la historia, pasarìan sin pena ni gloria. El mundo todavía es un mundo machista
--Los panes y pescados se multiplicarían junto con una buena ensalada y frijoles de olla.
--Sería la primer mujer acusada de brujería en la historia
--Confrontaría a los religiosos con unas buenas bofetadas
--El diablo la odiaría mucho más
--Las apostolas hubieran sido mas chismosas
--Sanaría enfermos con un beso
--La Biblia sería la mejor novela religiosa de intrigas y llantos
--No caminaba sobre las aguas, bailaba
--En el bautismo el espiritu santo no sería una paloma, sería una mariposa
--Los sermones serían poemas
--Los hombres seríamos mucho más religiosos

Y ya dije.

Hágase millonario con la Biblia Reina Balero

2011-07-20T02:07:00.000-05:00

Estos días fueron demasiadas ocupaciones, que ya extrañaba escribir en el blog.

Por cierto, hace un rato que no molestamos y hacemos enojar a los cristianos. Como serán delicados, sobre todo los fanáticos.

En YouTube me la pase hace rato buscando videos de “los vómitos de Godzilla” no encontré ninguno, pero llegue hasta un video de cómo hacerse rico, milloneta, con la Biblia. Se llama el poder para hacer riquezas.

Parece un anuncio de tv, esos que salen después de la media noche anunciando pomadas para bajar de peso.

Claro, el pastor que lo anuncia te lo vende, porque regalado ni maíz paloma. Por lo regular este tipo de fraudes en las congregaciones cristianas son muy regulares. Si estos cursos fueran tan poderosos no habría pobres en las iglesias.

Próximamente hare un post, que en lo personal me estuve reservando por cuestiones de ética por ser un ex cristiano o ex congregante. Pero ya estuvo bueno de ver como tranzan a las personas. El post será del diezmo. Como lo usan, aplican, trucos para saber cuándo los creyentes no dan dinero, manipulación, contabilidades, etc. Todo lo que la gente desconoce y, como se le exprime la fuente de sus ingresos en nombre de la Biblia. Cosas de las que fui testigo y, nadie te dice.

Y ya dije. El que no pastorea y tranza, no avanza

Alcoba

2011-07-11T20:30:00.001-05:00

Hueco practicado en una habitación para colocar una cama.
(Larousse)

¡Qué árido resulta el diccionario! Ese hueco de la pared tiene mucho más encanto e interés que el “cosy-corner” tallado en un armario.

La alcoba no solamente es intimidad amorosa, sino todo un mundo. La alcoba hace soñar a las jovencitas e intriga a las que no han visto más que las camas de las “Galerías Barbes”, colocadas vulgarmente en medio de las paredes, entre la puerta y la ventana.

La alcoba es algo poético, blando, secreto e indispensable (VER CAMA)

Del libro: DM

Google Plus ¡perro que ladra no muerde! dice Facebook

2011-07-09T20:58:00.000-05:00

Hace unos días me llego la invitación para probar el nuevo Google Plus. No entrare en grandes detalles de funcionalidades, solo en general acerca de esta nueva red social y si puede tumbarle el trono al famoso Facebook.

Para detalles de Google Plus visita este link

Para empezar, es mucho escandalo acerca de la competencia que está haciendo Google contra el Faisbuk.

Google para empezar, tiene un dominio en algunos sectores como su Buscador, YouTube, etc. Donde carece de fuerza también es en redes sociales, messengers, etc.

El Google Plus, lo estuve probando y testeando para ver como dice el dicho: si como ronca duerme. Está muy buena la nueva red social, pero nada más. Tampoco es la cosa del otro mundo.

Es como el Faisbuk versión minimalista, agradable y fácil de usar. Vaya no te pierdes tanto como en el Face.

Lo útil del GP son los famosos círculos, donde tienes todo bien ordenadito solo arrastrando y la búsqueda de contactos. Para imágenes o fotografías igual. En cuanto a privacidad, es un poco más que el Fais. Si lo recomiendo, por lo menos está centrado para quienes usamos los servicios de Google.

Ventajas del Facebook por culpa de Google Plus

Las ventajas es para los usuarios, ahora Zuckerberg al sentir competencia, se empeña a mejorar los servicios de su red social. Curiosamente estrenan el Plus y luego luego, agregan las video llamadas al sistema del Feis. ¿Por qué no lo hizo antes?

Video llamadas ni muy muy, ni tan tan

Tanto Face como Google en sus redes lo incorporan, en lo personal esto solo da comodidad para cuando esté conectado al sistema, en lo demás es lo mismo. Para video llamadas también tenemos el Messenger, Yahoo, Skype, etc. Gran lanzamiento seria video llamadas transmisión celular en vivo (stream) como chat en el Face o Google.

Google + le ganara al Facebook

Tajante la respuesta es: NO. Eso dicen los medios, para hacer escándalo. Dara competencia eso sí y mucha, pero Google ahora esta años de alcanzar el éxito del Face. El Google tenemos que reconocer llega tarde a esto de las redes sociales, el Faisbuk bien o mal ya se hizo de usuarios y principalmente de una marca. En lo personal lo veo muy cabrón tumbarle la corona a un sistema grande y poderoso. Google es el rey de los buscadores, Facebook de las redes sociales.

¿Quién usara Google Plus?

La red social de Google al final supero sus errores como lo sucedido con Wave, el Plus lo usaremos (me incluyo) quienes tenemos un blog, gmail, vaya, centrado a usuarios de servicios Google.

¿Qué personas no utilizaran Google +?

Esto pudiera suceder como hace años con gmail vs Hotmail, recordemos que para entrar era por invitación. Gmail todavía no le hace sombra al Hotmail a pesar de ser un excelente servicio.

Otras personas que no usaran el Plus, serán donde estén los amigos o contactos de su interés. ¿Qué caso tiene abrirme o utilizar mucho el Google Plus por muy bonito que este? Si mis conocidos se encuentran en su mayoría en el Facebook. Abriré una cuenta en GP, solo por tener una, pero si todos están allá, que carambas ando haciendo acá en plus, máxime si nadie se quiere cambiar o le interesa.

Google + con Adsense

Ya verán como Google después metera anuncios hasta en las orejas.

El favoritismo

Cuando usamos una red hacemos esto: usamos la que nos gusta o entendemos y, las que no, rara vez las utilizamos. Alguien recuerda MySpace, Hi5, etc.

Google + mi privacidad por favor

Ay sí!! La privacidad, eso que? Mientras más avance la tecnología menos privacidad tendremos, de eso debemos ser conscientes, porque mejor irse a vivir a las montañas.

Google Plus “puro pájaro nalgón” o “espántame panteón”

Gracias a Google los usuarios de su servicio nos viene excelente su novedad, migraremos muchos de Fais al Plus, pero lo importante al final es, si cumplirá con las expectativas de fieles seguidores de la red social Facebook.

Facebook es odiado, amado, repudiado, insultado, pero al final es esa relación amor-odio que a todo mundo gusta. Por su parte Google Plus es una alternativa que podemos elegir en el mundo de las redes sociales. El tiempo lo dirá

Video Facedrago vs Apogoogle (incluye canción de Googly Balboa)

Mucho show para presentación Google Plus, para que con seis madrazos Gigantón Facebook lo mande a la lona. ¿Arrojará la toalla?

Y ya dije. Post pagado por Mark Zuckerberg

Tarjetas coleccionables de candidatos Estado de México

2011-07-03T23:20:00.000-05:00

El día de hoy me toco como mexicano ir a votar para elegir Gobernador del Estado de México. La política es como la comezón: pica y da alergia. Sobre todo porque al ser parecida al futbol, donde todo mundo hace sus porras, al final nadie está a gusto con el resultado.

Bueno, prosigo, soy un partidario del voto nulo, creo más en una nueva reforma o la nueva república como en Star Wars (fregarse a ver las dos trilogías para saber más) A pesar de lo anterior, me gusta ver a los políticos diciendo sus propuestas, haciendo ataques, insultos y, toda esa webada porque me hacen la vida feliz. Por un lado, ellos como que se la creen y, por el otro yo hacer como que me la creo.

Los candidatos fueron: Eruviel Ávila Villegas (PRI) Alejandro Encinas (PRD) Bravo Mena (PAN)

Estando en la casilla para emitir mi voto, al terminar, me pintaron mi dedo de negro para evitar cualquier clase de piratería. Afortunadamente mis otros dedos no son racistas y se llevan bien con el mulato.

¿Ah!! Que por quién vote o anule?

La verdad lo estuve pensando mucho y, como ningún partido me da nada y, mucho menos el IFE. Mejor voy empezar a crear mi propio álbum coleccionable de recuerdo, para las futuras generaciones, así que cuando estuve en la casilla me traje mis primeras estampitas coleccionables, miren aquí están:

Estampita de Eruviel

Estampita de Bravo Mena

Estampita de Alejandro Encinas

Además uno nunca se imagina que valor puedan tener con el tiempo, es como cuando emiten timbres coleccionables.

No sé, a lo mejor algún día me animo a venderlos por Mercado Libre o los intercambio por la de candidatos de otros estados.

Y ya dije.

**Gracias a Rockmen por darme la idea, amigo que también ya es coleccionador

¡Marianita anda urgida!

2011-06-27T21:47:00.000-05:00

Dios mío!! Quería postear acerca de limpiadores para la PC. En fin. Muchas de las charlas o temas que la gente evita son: religión, sexo y política. Por lo regular temas controversiales y de vergüenza para otros como el sexo.

En serio, pasa el tiempo y como cambian las publicidades de internet. Lo menciono, ya que estaba navegando por una web de noticias (esas de tiroteos, masacres, narcos, etc.) y me dio demasiada risa, cuando vi un banner acerca de agrandar penes.

Aquí esta:

No sé, pero por esta Marianita cualquiera se sometería hasta un injerto de burricus. Lo primero que se me ocurrió fue reflexionar en los mitos del "tamaño es lo que importa". Soy de la filosofía del lápiz. ¿Cuál es esa? Se preguntaran.

Muy fácil, no importa el tamaño del lápiz, sino que este picudo y le dure la punta.

También como decía el Señor Miyagi: no importa lo grande ni lo grueso, sino lo que dure tieso.

O el maestro Woody Allen: El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.

Y ya dije. Como cambian los banners, como cambian y, Marianita también.

Crea tu propio Adsense Pirata

2011-06-21T04:14:00.000-05:00

Una de las cosas más desagradables para cualquier Blogger o administrador de un sitio, es cuando lo banean de Adsense. Google es demasiado delicado en este asunto, cuando lo hacen, aprovechan el monopolio que tienen con este sistema de Adsense, ya que es el que mejor paga. Digamos que es casi o imposible recuperar tu cuenta.

*Una disculpa antes que nada, porque el post contiene errores de redacción*

El otro día me puse a investigar si se puede crear uno mismo su Adsense, sin intermediarios, sistemas, códigos, etc. Después de una semana investigando y probando, si se puede, siendo de lo más fácil.

Antes de pasar al tema de interés y, como hacer tu propio Adsense, mencionare algunas de sus ventajas:

1.- No vendes banners, solo texto y enlaces
2.- Compatible con tu Blogger y gratis
3.- Fácil de usar y, con practica es muy sencillo como quitarle un dulce a un niño
4.- Bloqueadores de publicidad de los navegadores (Firefox, Chrome, IE) no los bloquean, tus anuncios se muestran.
5.- Hacerlos casi clonados como Adsense
6.- No se violan políticas de Google, porque los anuncios son creados por ti y sin intermediarios. Tú eres el vendedor directo.
7.- Hacerlo en los diferentes formatos 300, 380, 160, etc. Cambiar colores del texto, título y, experimentar de muchísimas formas.
8.- Colocarlos debajo de tus post, bajo los títulos, etc.
9.- Increíble, porque puedes decir a tus visitantes: “hacer clics en mis anuncios para mantener el sitio” sin que nadie te sancione.
10.- Lo mejor, hacer tu ADSENSE PLUS. Tamaño del encabezado mucho más grande, estilo los de famosas webs. Además se puede integrar muy bien con sitios de adultos o descargas, sin cancelaciones. Los anuncios no tardan en cargar como otros sistemas.

Ahora mencionare algunas de sus desventajas y dudas:

1.-Precio: como no tenemos un sistema para llevar el cobro por clics, este puede hacerse a través de renta-espacio, como si de banners se tratara. Ejemplo: rento espacio por $5 dólares al mes no importan clics o impresiones.
2.-Cambiar el fondo de color.- Estos quedan en formato clásico, con fondo blanco. Si se puede, pero como conozco más o menos de HTML, se me complico. Si alguien sabe, agradecemos lo publique en comentarios.
3.-Los clics no abren en nueva pestaña. De cualquier forma los de Adsense tampoco. No le veo mucho problema, si te pagan por eso.
4.-Penalizacion en pagerank. Dudo mucho, ya que como no se utiliza un sistema intermediario, porque es venta directa con administrador, no creo exista sanción alguna. En esto, algún experto en SEO o posicionamientos puede quitarnos de la duda con un comentario, que bien se agradece.
5.-No se pueden rotar los anuncios, como sucede con Adsense

Ahora bien, si tu sitio tiene una cantidad de visitas considerables, es una buena opción, igual si no las tiene, ya que los precios pueden ser negociados. Si vendes unos 8 enlaces tipo Adsense a 4 dólares, por decir, son 32 por mes. La verdad nada mal.

Hice un blog de prueba, para que sirva de ejemplo. Es este: BLOG PRUEBAS Tome algunos artículos webs, para darle más realismo y, copie redacciones de unas publicidades Adsense, sin agregar sus enlaces para visitarlos.

Si te banearon de Adsense es una buena opción, bien, el post puede parecer largo, pero si te quieres crear tus Adsense, te aseguro que bien vale la pena. Todo lo explicare como si fueras un niño de 3 años y paso a paso. Después incluso tu solito, podrás experimentar con tus publicidades. Te darás cuenta que es de lo más fácil del mundo. Todo en HTML para torpes. Empecemos pues:

Utilizaremos el bloc de notas (viene en tu Windows- formato y marcado ajuste de línea) y algunos atributos HTML, sugiero lo escribas y guardes para futuros trabajos o referencias:

El código base (así le llamaremos para identificarlo) este es:

Ahora estos otros también cópialos porque lo usaremos. No colocarlos entre comillas, en el blog yo las escribo con dobles, con la finalidad de señalar y sin < > porque este post los borra:

Primero comenzaremos por hacer el formato de 728X90. En diseño Blogger agregamos un gadget de HTML/ Java Script. Y copiamos el código base dentro del gadget. En donde dice “letra” colocamos el tipo que queremos, ejemplo: arial, verdana, etc. Sin quitar las comillas. Donde dice –número de tamaño—lo quitamos y colocamos un número del 1 al 7. El número 1 es para hacer la letra chica y 7 muy grande. En Color, sustituimos el –red-- por el de nuestro gusto. Mira esta imágen vienen muchos colores.

Ahora escribimos en donde dice -- título del anuncio-- nuestro anuncio de clon google como ejemplo –Regalos Originales--. En la siguiente imagen una muestra cómo debe quedar:

Pegamos el código en nuestro bloc de notas para no perderlo y, lo copiamos dentro del gadget. Después seleccionamos todo el texto dentro del gadget y damos clic “agregar enlace” del sitio que nos interesa, veremos qué cambio todo, no importa, seleccionamos todo nuevamente y, marcamos “negrita”.

Agregamos abajo el contenido “Encuentra el regalo perfecto con descuentos del90%” (coloca el contenido del tuyo) Bajamos nuevamente y, agregamos otro código base, con tamaño letra 1 “size” y color “blue”. Exactamente hacemos igual como en el principio, solo que cambiamos color y tamaño, marcamos, agregamos enlace, etc. Aquí no colocamos “negrita” y también en lugar de un texto-título colocamos el nombre enlace –Groupalia.com—

Ahora vienen dos cosas importantes: subrayar y, bajar una línea para el siguiente anuncio, para que no quede des configurado.

Para subrayar colocamos la "u" antes del comienzo de nuestro título y al final " /u", ver ejemplo

Ahora para bajar una línea y hacer otro anuncio, colocamos "br"

Si observas bien la anterior imagen, abajito comienza el otro anuncio. Cuando das clic a guardar notaras como "br" cambia a "br /" no importa no pasa nada.

Crear tu sello Adsense

Este es muy fácil, para eso utilizaremos:

En mi caso utilice el "left"Varo Adsense, lo coloque al principio de todos los anuncios, lo seleccione y le escribi un enlace. El problema con la derecha es que nos quedara exageradamente al otro extremo. Si queremos colocarlo debajo de los anuncios, lo colocamos al final de todos los anuncios. Ejemplo:

Clonar Adsense en formatos Skyscraper, 300X250, 336X280, 125X125, etc., para el formato 460X60 explicación en el otro apartado.

A estas alturas ya debes saber cómo hacer tus propios anuncios en 728. Estos formatos son sencillos. Muy similar al anterior, solo que usamos más "br"

Para empezar crea tu anuncio código base que gustes y, colócalo en un gadget. Usaremos como ejemplo el que se encuentra en blog de pruebas. Hacerlo uno ya con el subrayado, titulo, contenido, enlaces etc. Bien ahora para darle algo de orden y que se vea como un Adsense, vamos agregando"br" cuando queramos hacer un salto de línea, esto puede ser en el titulo o contenido ejemplo:

No se necesita agregar el "br /" con que coloquemos "br"" por cada salto de línea en el texto que deseamos basta.

Para agregar un espacio entre cada anuncio escribimos "p""

El centrado coloque ""center" codigo anuncio "/center"" el problema es que no es como hacer para que no se des configure todo. Alguien que ayude se agradece.

En el caso del formato Sky 160, queda mucho mejor en una plantilla con tres columnas.

Para los formatos en 350, 380, se hace lo mismo fácilmente. No tiene pierde.

Formato 460X60.

Para este necesitamos colocar una tabla, ahorita les digo el código para pegar y colocar. Creamos dos anuncios con el código base, después los pegamos en bloc de notas. Anuncio uno y anuncio dos.

Este es el código tabla, lo escribimos en bloc de notas:

Donde dice anuncio uno coloca ahí uno, y en el dos coloca la otra publicidad. Cópialo todo y pégalo en el gadget. Guardar y ya tendremos uno en 460, así de sencillo.

Importante: recuerda antes de pegar en el código tabla, hacer tus anuncios bien hechos, para evitar errores.

Crear un Adsense Plus.

Después de hacer tanto anuncio y estar familiarizado en cómo hacerlos, el Plus es lo más sencillo del mundo.

Con nuestro código base, solo basta modificar tamaño, colores etc. Para hacerlos muy parecidos a las famosas webs, el tamaño más cercano al título es: Titulo Size=5 y enlace Size=3.

Podemos trabajarlo de muchas formas, colores, tamaños, es importante colocarlo en un lugar donde no te des configure tu plantilla.

Colocar mis Adsense bajo los títulos, bajo post, etc.

Visita este sitio ahí vienen los lugares identificables. Ahora bien, es de señalar que cuando se le coloca el convertidor al crear tus anuncios como señale, no sé porque, pero no se ven las letras con acento, esto se soluciona no colocando acentos en anuncio.

Para cualquier anuncio es con práctica, el detalle es fijarnos donde colocamos "br, u, /u, p, etc" Nada del otro mundo.

Bueno, eso es todo amigos. Es un post para ayudar a quienes banearon su cuenta y crearse su propio Adsense Clon o Adsense Pirata. De cualquier forma de algo les va a servir.

¡Listo! ya podemos vender unos enlaces al muy estilo Google Adsense.

Saludos. Para cualquier duda por aquí andamos.

Visita mi sitio de pruebas y clica en los ADSENSE, es contra bloqueadores de publicidad. No más no clikes mucho los anuncios porque yo solito me baneo XD

La tecnología actual avanza muy lento

2011-06-15T04:53:00.000-05:00

Estaba en la web de Yahoo, cuando observo la noticia de “el avión del futuro 2050”, que me hizo reflexionar en la ciencia y tecnología.

Buscando por la web otros artículos similares, llegue a un blog donde menciona el autor acerca de “amos o esclavos de tecnologia”, muy interesante por cierto, sobre todo el final que era lo que buscaba.

Por ejemplo, tenemos el Gran Colsionador de Hadrones, muy fregón e increíble, por otro lado en cuanto a ciertas enfermedades, todavía sin curas. Mal, muy mal.

Por un lado avanzamos, por el otro, en las mismas.

Vamos a otro punto. La Nasa, presumiendo futuros viajes a Marte, transbordadores obsoletos fuera de circulación y, que irónico, con supuestamente más “tecnología” y no se regresó a la luna.

Pero quiere ir a Marte que esta más lejos, ja ja no me hagan reír. Lo único que hacen es mandar carritos de control remoto, que llegando al planeta rojo, se descomponen. Puro blablablá. No me impresionan.

Si ya se, que gracias a los carritos de control, sabemos de Marte y nuestro planeta. Y eso qué? Si no sabemos vivir en el nuestro, dudo que sepamos vivir en otro.

Se acuerdan esas noticias donde se mencionaban, los coches del futuro, voladores, y blablablá. Alguien ha visto uno sobre su casa? No, entonces que fregados se emocionan. Si los de ahora están bien costosos, eso sin contar: seguros, gasolina, refacciones, pero se emocionan queriendo uno volador que leyeron en una revista barata. Lo peor, te imaginas cayendo uno sobre el techo de tu recamara, porque un tipo salió ebrio de un bar por evitar chocar con un espectacular, cayó a un lado de tu cama. He visto coches voladores como experimento, en las agencias de carros no.

La robótica, otra gran tecnologia de pocos avances. Que se ha hecho? Solo robots bailarines, que hablan con caras parecidas al humano, de peluche, etc. Alguien ha visto uno en la calle como Suacheneger en Terminator? No verdad, entonces de que se emocionan? Todos los robots que he visto son hechos en cajas de zapatos, con tres ruedas y muy pendejos.

Computadoras trotando pero con muchas caídas. Avanzan, pero no mucho, todas la laptop se siguen calentando, todavía no inventan nada para evitar eso, ay si, ay si, ya porque le picas una ipad, iPhone, la pantallita andas muy tecnológico. Bola de mugreros.

Cuánto dura la batería? Son gratis las llamadas? Cuanta utilidad le das a tu aparatejo ese? Ya porque te conectas internet para mandar fotos, mensajes, etc., nos sentimos muy futuristas. Qué? Es tu móvil un aparato en tercera dimensión con holograma? Tu móvil es un micro robot que hable y sea autónomo como uno de Star Wars? No, entonces porque te emocionas con ese aparato pedorro.

Televisores en 3D Led. No me impresiona. Que tiene de emocionante? Se puede entrar a mundos virtuales? Se pueden doblar como un periódico para llevarla a donde uno quiera? No. ¿Entonces? Es un producto obsoleto.

Redes inalámbricas. Que tiene de avanzado? Nada, es igual de viejo que usar un par de walkie talkie. ¿Se puede teletransportar de un lugar a otro? No. Entonces es un invento nada novedoso.

Implantes de chips. ¿Eso qué? Es como si te cambiaran una muela, por una de metal. ¿Te hacen más fuerte o inteligente? ¿Te conviertes en Darth Vader? Tampoco, invento primitivo y poco funcional.

Ciudades subterráneas y marinas. Ja ja ja. ¿Que nación está haciendo eso? Ninguna. No podemos vivir en la superficie, pero queremos vivir como topos enterrados o en el océano. Sueños e ilusiones, esas cosas no existen.

Casas inteligentes. ¿Qué tienen de inteligente? Ay si, ay si, préndete luz, apágate luz, quiero saber quién llamo. Fregado una persona inteligente hace eso por sí mismo. ¿Qué es muy difícil oprimir un botón para apagar la luz? No. Entonces para que chingao si puedes hacerlo por ti mismo. Eso hasta un chimpancé lo hace.

Este es un post crítica a la dependencia tecnológica.

Hablando ya en serio del asunto. Coloco la parte final del artículo que me gusto:

Si la tecnología no avanza aún más deprisa no es por su falta de capacidad para ello, sino por nuestra falta de capacidad de asimilarla. Ese tiempo de asimilación humana de la tecnología será en el futuro el que determine la velocidad del cambio cultural. No parece, en cualquier caso, que vaya a ser más lento que el de las últimas décadas. Si en algo existe consenso es en que estamos asistiendo al final definitivo de una era y al inicio de otra. Los seres humanos deberán hacerse acreedores de su propio futuro controlando la tecnología para generar libertad y autorrealización, o de lo contrario la tecnología desbordará a largo plazo el marco de la Humanidad que la creó y llegará a ejercer un poder independiente sobre ella.

Post ¿Amos o esclavos? /Juan Pina

Si tu tataranieto del futuro viajara para darte un mensaje seria este: "oprime cc para subtitular"

Tears in the rain

Y ya dije.

Nalgas

2011-06-10T21:23:00.000-05:00

En el hombre. La morfología de las nalgas está dominada por los músculos correspondientes. En la mujer, al contrario, es la repartición “armoniosa” del tejido graso la que ordena la “estética de las nalgas”. (Binet—Regiones genitales de mujer)

Binet, que parece experto en el asunto, nos da una de las razones de por qué un muchacho gira más agradablemente que una muchacha.

El punto débil de las señoras es la celulitis, con bastante frecuencia, y las arrugas, casi siempre.

Hay maniquíes de 48 kilos de peso y 1.70 de altura, que tienen las nalgas grasas. Pero, qué bronce las de una niña o las de un adolescente…

Las mujeres no son muy conscientes de este estado de cosas. Y harían muy bien en salir de nuestra casa, como del palacio real, retrocediendo sin dar la espalda.

Del Libro: DM

Coca Cola "como dice una cosa, la realidad es otra"

2011-06-06T01:39:00.000-05:00

Un video de coca cola para reflexionar.

Y ya dije.

¡Lionel Messi! mi hermana quiere un hijo tuyo

2011-05-28T22:39:00.000-05:00

¡Qué partido! ¡Qué partido! Me cai de madre, que me compro el próximo game para PC.

¡Oye Lionel Messi! dice mi carnala, que si te casas con ella y, sacas a la familia de pobre. Promete no hacerte nunca una ensalada que lleve “chicharos”

Y ya dije. ¡Bah! ¿Ustedes que hacen leyendo post familiares?

Cristianos desaparecen misteriosamente por una profecía

2011-05-22T02:05:00.000-05:00

Lo acepto, lo acepto, un servidor creía en el mito del “rapto de la iglesia”. Afortunadamente, todo eso se cura estudiando, leyendo y sobre todo reflexionando. Tales mitos como estos de la iglesia cristiana son muy comunes: “cristo ya viene” “estamos en los tiempos finales” etc.

Desconectado de la “matrix cristiana-religiosa” y con los pies en la tierra, podemos afirmar que lo del rapto, igual al mito de Adán-Eva, arca de Noé, son puros cuentos.

Vayamos al rapto que es el tema que quiero postear y, en relación al loco pastor Harold Camping con sus predicciones del fin del mundo 2011.

El rapto o arrebatamiento, es muy mencionado en las iglesias cristianas evangélicas, toda vez que según lo basan en la Biblia como Tesalonicenses y Apocalipsis, si mal no recuerdo. Disculpen no hacer mención en los versículos, pero tengo gueba de andar buscando y leyendo para al final quedarme dormido.

Video promocional del Arrebatamiento de la iglesia: Ayy! Wey!! no dormì en una semana despuès de verlo.

En lenguaje coloquial el rapto, es que cristianos junto con los muertos, son elevados por los aires como Superman o parecido a secuestros extraterrestres, succionados por Dios hacia el cielo, pero no todos suben, solo los más santos y puros, los demás se quedan en la tierra con el “Anticristo” porque vendrá la gran tribulación (guerras, muertos, pestes, persecución) Los cristianos “no tan santos” que se quedan en la tierra, los perseguirán, mataran, etc. Después viene lo chipocludo del asunto: en el cielo se ve que viene Cristo con todo un ejército de ángeles, a pelear contra el diablo, los malos y reinar la tierra. Y colorín colorado Cristo se ha manifestado.

Lo que es una realidad cierta por muchos teólogos, para disgustar a los ateos y libres pensadores como uno, tenemos que aceptar que no están de todo equivocados.

El rapto cristiano de la iglesia evangélica sucederá de esta manera, aunque ustedes no lo crean. Según datos de los manuscritos del mar muerto, una profecía menciona como sucederán las cosas:

Púchale Play al video (es música de fondo) para hacerlo emocionante:

Manuscrito La gran Guerra de Superhombres

Muchos hombres miraran al cielo y dirán: es un ave, es un avión de Bin Laden, es un cometa, es el 2012???? Nooooo, es, es, es: “El Rapto, SuperChrist” que viene a luchar contra los malos y, librarnos de los impuestos.

Una gran tribulación vendrá a los hombres, porque el Diabluthor, peleara por seguir dominando la tierra, buscara la forma de derrotar a SuperChrist, con su mayor debilidad. La conocida Cristonita.

¿Quién ganara? Vayan ustedes a saber, el manuscrito le falta un pedazo que todavía no encuentran los arqueólogos.

¿Por qué no me creen? Es en serio, si usted amable cristiano cree en cuentos como el rapto-fin del mundo versión pastor remasterizada, ¿Porque refutar está clara evidencia inspirada por Dios en un sueño?

Si lo sé, cristianos van a decir: "eso va a suceder wey, aunque no lo creas, muchos se quedarán y serán juzgados por Dios". Como quién dice, a querer meterle miedo a la gente.

Respondo y, refuto de forma simple a los radicales cristianos: mientras te encuentres en la tierra, sin ser llevado por Dios en el supuesto "rapto", quiere decir dos cosas:

1.-A Dios ya se le olvidó donde se encuentra la Tierra, por hacer tanto planeta, y no puede vernir por tì.
2.- Eres el único baboso (a) que se cree cuentos chinos, siendo mayor de edad.

Por lo tanto el marcador es:

--Uso de la razón 2 goles, creyentes 0

Cuáles son las ventajas del rapto cristiano para los “no creyentes” si fuera una realidad:

1.- Menos amigos en Facebook, que colocan versículos y videos cristianos aburridos.

2.-Iglesias vacías, que pueden servir para construir parques, estacionamientos, salones de baile, billares, ayuda a niños de la calle, cafeterìas, peluquerias, escuelas, etc.

3.-Ya no vamos a diezmar!!!

4.-Menos tráfico en tu ciudad

5.-Mas fuentes de empleo

6.-Tener tiempo de sobra los domingos para ir al cine, comer, levantarse tarde después de un día de juerga.

7.- El sexo ya no será pecado

8.-Repito el sexo no será pecado

9.-Vuelvo repetir: sexo no será pecado

10.-No será pecado, todos a darle vuelta a la matraca

Lástima que el cuento del rapto 2011, no fue una realidad. Porque buena falta le hace al mundo, una purga de tanto fanático loco en el mundo.

Bueno y, ¿ahora para cuando es la otra venida de Cristo? No me la hagan de emoción, para prepararme con unas palomitas y, ver como todos los cristianos se elevan por el aire. Porque eso sí, aunque no quieran les voy a tirar con mi rifle de postas, a todo cristianillo volador. Bang! Bang! En las meras nalgas, pake lleguen calientitos al cielo.

Fin del mundo Ja!, a estas alturas le creo más a los mayas.

Y ya dije. Los tres cochinitos si existieron y, Superchile rey de las salsas también.

Trailer "Guerra de Navegadores" y "Firefox versión TRON"

2011-05-18T20:37:00.003-05:00

Cuando de competencia entre Firefox, Chrome, Internet Explorer 9, se trata. Nada mejor que hacerles unas publicidades estilo la película Tron. En mi PC tengo los navegadores de Firefox, Chrome, IE9 y Opera. Se preguntaran para que tanto mendigo navegador, la razón simple es, si no funciona alguno bien, pruebas otro.

Bueno, de cualquier forma les dejo los dos videos que realice uno llamado “Guerra de Navegadores” y otro “Firefox versión Tron 4 y 5”

Ah! y llunas imágenes al final.

Video Browser Wars

Video Firefox version TRON

Y ya dije. ¡Tarantino me hace los mandados!

Libertino

2011-05-15T16:51:00.003-05:00

El matrimonio obliga a deberes austeros. Y no asciendes a este estado, según creo, para ser libertina y vivir con desenfado.
(Moliere)

Por lo demás, Moliere opinaba de muy diferente manera en cuanto a su mujer y sus criadas.

No pretendemos de ninguna manera, en este diccionario, trazar el problema de vuestra educación libertina. Leed más bien al viejo Sade, su “Justina” y su “Philosophie dans le bouduoir, aplicaos a Vadim, el más “excitante” de los europeos y recordad que el libertinaje no es más que el condimento esencial en la salsa del amor.

Del libro: DM

Filtran imágen cuando soldado mató a Bin Laden

2011-05-07T21:08:00.004-05:00

Fotografía del soldado que causo la muerte de Osama, encontrada en los archivos secretos de la CIA

Y ya dije

El montaje de la muerte de Osama Bin Laden

2011-05-03T01:32:00.008-05:00

Trinches gringos políticos como son mitoteros los cañones. Me caí, que por eso soy fan de sus películas de acción donde sale Travolta o Bruce Willis. Tirando madrazos y salvando al mundo del terrorismo mundial, nada como Gringolandia.

¿Mi opinión acerca de la muerte de Obama Bin Laden? Oh! Chinga, cualquiera se equivoca con nombres parecidos. Incluso en el físico, altos, prietos y feos, pero eso sí, nadie negara lo agradable que son cuando se les ve en una foto.

En lo personal creo que todo es un vil y, vulgar montaje la muerte de Bin Laden. Esto ya no es de gente conspiranoica, es la cruel y cruda realidad, que algún pendejo no lo vea, pues es ya su problema. Pero como en todo en la vida al existir intereses, muchos (mandatarios) hasta felicitaciones enviaron al tío Sam. Lo peor, salen muchos americanos a festejar la muerte de alguien que ni sabe que chingaos paso. Solo con una palabra del presidente Obama, es suficiente para que tenga un peso real. ¿Será? Tristemente al observar, podemos darnos cuenta del gran lavado de cerebro que padecen ciudadanos al creerles a sus líderes.

La “supuesta” “probable” muerte del terrorista más buscado por USA, la anuncia Obama en domingo por la noche. Diarios y noticias inundan con información de cómo fue su localización y muerte, tal cual película de Hollywood:

--Helicópteros negros, Obama y mandatarios mirando monitores como en “juego de patriotas”, desembarcan grupos de élite SEALS marines, con grandes armas, pintados de negro, comienzan los tiros y balazos, por la captura de Osama. Guardias repelen agresión, se arman los bombazos, y frases como: tango, tango, arghhhhh, muévanse, muévanse. Total, que es una escena mezcla de Chuck Norris y Matt Damon en “Mentiras Verdaderas 2” dirigida por Clint Eastwood para hacerla más emotiva y creíble.

Bueno ya, lo mataron. ¿Y el cuerpo? No pos mi general, lo tiraron al mar. Ahhh chinga!!! Tanto pedo, para hacer diarrea.

Vamos a ponernos exigentes, curiosamente los medios de comunicación no lo hacen, solo cuando les conviene. En primera, para saber de su muerte o la de cualquiera se necesita “evidencia” de la misma, ya sea: cuerpo, sangre, fotografías, videos, autopsia, etc.

Lo que se me hace increíble es la estupidez de los medios. ¿Cómo es posible afirmar algo cuando no se cuenta con nada? ¿Frente a quien se arrodillan? Este maldito mundo es un teatro montado por políticos y televisión.

¿Por qué armar todo un montaje?

Recordemos las elecciones americanas y los bajos puntos que tiene Barak Bin Laden. No dejemos de lado lo que representaba como símbolo la muerte del terrorista más buscado de estados unidos. Según los expertos en el tema.

¿Entonces Osama está muerto o vivo?

El anuncio de Obama, es la muerte “simbólica” de lo que un día represento para la historia de USA y los atentados de la torres gemelas. Ahora bien, muchos aseguran que Osama puede estar vivo, otros que no. Me inclino a pensar que este muerto, desde hace un par de años o incluso ¿Por qué no? Asesinado por su misma gente. Es mejor morir por los tuyos que en manos de tus enemigos. También puede ser que muriera por el piquete de un alacrán venenoso en el dedo gordo del pie, cuando dormía.

Al confirmar su muerte por otras causas “secretamente”, es mucho más sencillo dar la noticia con toda seguridad. Abre la posibilidad de alzar el orgullo americano montando un show, del que nadie dudara. Porque si el mundo supiera que Osama murió sin ser capturado, la imagen ya deteriorada del imperio, se vería mermada aún más.

Curiosidades de la muerte de Osama Bin Laden:

1.- Su muerte se anuncia días después de la boda real, papa, en domingo y en buena posición para las elecciones.

2.- Ninguna fotografía, video, de su muerte, cuando no fue en el caso de Sadam Husseim. ¿El país más poderoso del mundo y no muestran evidencia cuando murió? Todos sabemos lo pretencioso del político americano en estos casos.

3.-Ninguna huella digital, sangre, ADN, que confirme su muerte, solo las emitidas por las agencias como la CIA, FBI, y CNN.

4.-Historia peliculesca de su muerte.

5.-Noticia que se emite como afirmativa de la muerte del terrorista, sin evidencia. ¡Increíble!

6.- Festejos por la muerte de alguien que nadie ha visto. Que ironías tiene la vida.

Para reflexionar:

1.-Esto confirma la gran manipulación de los medios de comunicación cuando emiten noticias.

2.-Cuando Hussein fue capturado, no ocurrió de la misma manera, incluso se transmitió su ejecución. ¿Cómo es posible que el más buscado de los USA no tuviera la misma suerte?

3.- ¿ustedes creen que USA cuando busca un terrorista, lo matan y después “dejan” que su cuerpo sea lanzado al mar? ¿Por qué no lo capturaron vivo a su estilo para enviarlo a Guantánamo? Extraño, muy extraño. Recordemos que Hussein estuvo preso.

4.-Todas las pruebas de ADN, serán realizadas por agencias de seguridad.

5.-Si Obama lo dice “es verdad” ¿desde cuando los políticos dicen la verdad?

6.- Que pasaría si en México nos dijera el Presidente Felipe Calderón: AFI mato al “Chapo” su cuerpo fue arrojado al mar, pero tenemos las pruebas de ADN, y unas imágenes de lo sucedido. ¿Realmente lo aceptaríamos?

Lo que vendrá

--Fotografías, videos, testigos, de origen dudoso o editado. Similar al 11 de septiembre.

--Programas especiales emitidos por History, Discovery, Natgeo, cazadores de mitos, analistas, detectives, médicos forenses, para darle autenticidad.

--Nuevas políticas de miedo: atentados, guerras, armas bilógicas, etc.

--Una película de acción filmada con estrellas y gran director.

--Medios de comunicación mencionando de quienes dudamos son temas de conspiración.

Sería interesante saber en realidad que sucedió en ese lugar, posiblemente la muerte si, de alguno de sus hijos. Quienes murieron, cuantos y bajo qué circunstancias.

Osama Bin Laden está muerto, moralmente, para dar paso a una etapa de nuevos enemigos públicos de la paranoia americana. ¿Quiénes serán los nuevos enemigos? Con el tiempo lo sabremos, este espectáculo apenas comienza.

Ustedes sigan creyendo que Santo Clos existe, porque yo creo que Elvis sigue vivo.

Si Osama hubiera vivido en México, habría vendido tacos árabes, gringas con chorizo y bistec, y nadie lo mataría. Eso sí, la salsa sería una bomba. Porque aquí en Mexirak, nunca pasa nada.

Si no hay cuerpo, no hay muerto.

Y ya dije. “cuéntame otra de vaqueros tío Bush”

Diez cosas que odio de radiodifusoras y, las mejores alternativas

2011-04-28T18:30:00.007-05:00

Cuando me compre un carro nuevo, lo primero es pedirlo sin radio. Tengo la mala costumbre de estar cambiando de estación en estación, cuando finaliza una canción. Las radiodifusoras cada vez están peor, se deberían llamar radiomerciales.

Hace años estaba la famosa Radioactivo, tuvo su época, marcó un antes y después, pero ahora muchas siguieron la misma línea y suenan igual. Me refiero principalmente a radios que emiten supuestamente música.

Ahora las radios que disfruto son de internet.

Si hay 10 cosas que más odio de las radiodifusoras son:

1.- Las mismas canciones una y otra vez.

2.- Locutoras hablando con tono “fresa” y mamón

3.- En una hora tocan 3 canciones y el resto comerciales. Mejor deberían pasar todos los comerciales con canciones de fondo, así se matan dos pájaros de un tiro.

4.- Muchas radios pasan a la misma hora noticias. Esta uno como wey, buscando una rola y no encuentras ni madres.

5.- Locutores que hacen sus programas estilo “radioactivo”. Comienzan un tema y le mezclan sonidos para hacerlo gracioso. Exceso de sonidos y edición. Cuando un locutor te llena un programa con todo eso, tienes la seguridad que es un tipo que no sabe ni de qué hablar.

6.- Llamas a la radio, pides una canción y la tocan hasta 9 horas después. No chingen, me cae que si me piden una canción la escribo y la aprendo a tocar en menos tiempo.

7.-Anuncios entre las canciones o poco antes de terminar. Fregado!! Es parecido a cuando estas en el baño muy inspirado y suena tu teléfono.

8.-Programas ligeros y de poca critica.

9.-Regalos muy pedorros. Para que regalar un cd, si ya se pueden descargar por internet gratis. Porque mejor no regalan tv, consolas, iPhone, modulares, etc.

10.-Nula publicidad a música, cantantes, compositores independientes.

Para evitar estos puntos anteriores recomiendo un sitio excelente con miles de difusoras a nivel mundial. El problema es que para escuchar se tiene que dejar abierta una pestaña del navegador para disfrutar de una radiodifusora. La calidad excelente. El sitio es Live365.

Una de mis favoritas es ScifiRadio donde pasan música de ciencia ficción, películas, series de tv, etc. No te inundan de comerciales como otras.

Otra alternativa que sugiero es un pequeño programa, en lo personal me ha gustado más que otros, por ser muy ligero, incluso podemos cargarlo en una USB. El programa se llama Radio Sure.

Es estupendo, porque a pesar de no tener una estética agradable, es un simple buscador a nivel mundial de radios, por ejemplo nos da la posibilidad de escuchar radio de Europa, América, diversos géneros, con poquísima publicidad.

Radio Sure viene en español, no consume nada de recursos del pc, podemos llevarlo a cualquier lado, además lista las radios y el tipo de transmisión si es a 128k, 64k, 28k, etc. Algunas radios no transmiten pero otras cientos sí. Lo increíble es poder grabar la música que escuchamos por el mismo programa.

Desde que lo instale, rara vez entro al media player, itunes, winamp. Este es rápido, fácil y, a lo que vas, que es oír tu música favorita sin complicaciones.

Curiosamente busca México y las radiodifusoras puros comerciales JA!, en cambio vamos a otros países la cosa cambia.

Existen dos versiones de Radio Sure, una es gratis y otra de pago, lógicamente en la de paga, no te pasan nada de anuncios, tiene soporte para guardar cien favoritos, etc. El precio es de 8 dólares, si queremos mejor calidad, la verdad nada costoso para todo lo que ofrece.

Recomendaría algunas estaciones de radio que encontramos en Radio Sure, pero como son muchas, les dejo una entre tantas de mis favoritas de música trance la encuentran como: Amsterdam Trance Radio (no tiene madre). Música para estar tomando trago en un ambiente fregón.

Y ya dije. Bienvenida Radio Internet

WEB 365Radio

Estación ScifiRadio soundtracks de ciencia ficción online

WEB Radio Sure Oficial

Web Radio Sure comentarios usuarios

American Idol versión cristiano evangélico

2011-04-10T18:13:00.004-05:00

Estaba en YouTube mirando uno que otro video y, ¡miren lo que me encontré! Los cristianos se molestan cuando uno se ríe de las copias baratas, que ellos mismo hacen del “mundo pecador”. ¡Por la tanga de la mujer maravilla! si los cristianos dan motivos, que le vamos hacer.

Ahora tenemos el Christian Idol Dance, una copia pirata del famoso programa de “American Idol”. No se rían, bueno, ríanse pero con educación. Es un concurso clon del programa americano, incluso los “Christians Idols” tienen sus jueces, bailarines, público, etc. Me imagino que las entradas tienen un precio $$$$$, recordemos que Jesús no te da nada gratis.

Claro el programa Christian Idol Dance, no le llega a los talones al American Idol, es más estilo la “Academia” de TV azteca, pero con Jesucristo calificando en el juicio final a los concursantes.

¡Señor no los mandes al infierno, por no saber bailar!

Disculpen mi lujuria, pero estos programas valen la pena con unas panderistas enseñando el ombligo y, bailando un waka waka moviendo las caderas como la Shaki.

“Ay, hermana, no mueva tanto el pandero que me despierta al niño dios”

No es por ser mala leche, pero como decimos en México con una frase: Christian Idol Dance –¡¡Hazme El Chingado Favor!!

Video concurso Christian Idol Dance

Y ya dije. Así o más ridículo.

Notas

2011-04-04T20:02:00.004-05:00

En cuanto entraba ella en su tienda, era clasificada, juzgada y etiquetada. Hubiese podido decir su edad, su valor y su precio.
(Balzac)

Un parisiente, industrial unas cuantas horas por mes, y mujeriego empedernido el resto del tiempo gracias a su fortuna familiar, tiene resumidos quince años de caza de mujeres en un cuaderno verde que, sin duda, es la más excitante colección internacional que se puede curiosear.

En ella figuran mil quinientos nombres clasificados por nacionalidades y por orden alfabético.

Allí constaba lo más esencial de una mujer. Así por ejemplo:

GENOVEVA, FR. MR. 1,70 O. GRI. 28 C.I. DIN. Snob. C: 14 Est: 18. Pequeño 17. Quería decir: Genoveva, francesa, morena, 1,70 de talla, ojos grises. Clase inteligente, le gusta el dinero, snob. Notas: cama: 14; estilo 18; Nota final: Pequeño 17.

O también:

VIRGINIA A. RB. 1,72 O. AZ. 20. CI. I. DIV. Del. Ref. Jo. C. 18. Est. 18.

Significaba: Virginia, americana, rubia, talla, 1,72, 20 años, ojos azules, Clase inteligente, divertida, deliciosa.

Conocida por José. Notas: cama 18, estilo, 18. Nota final 18.

Así se clasificaba se medía y se anotaba a las mujeres. Y su nota final o parcial, tenía gran importancia.

14: significaba, “en rigor sólo en su casa”.
15: decente.
16: presentable.
17: sensacional.
18: revolucionaria.

Nunca hubo calificaciones de 19 y 20.

Había una diferencia sustancial entre el 17 “pequeño” y el 17 “grande”. Este último término sólo lo merecían las mujeres juzgadas tanto en su prestigio personal como en sus “prestaciones”.

De esta enciclopedia, que hemos consultado con verdadero interés, deducimos las siguientes notas estadísticas:

144 concursantes, calificadas con 14.
320, con 15 puntos.
738, con 16 puntos.
202, con 17 puntos.

Sólo hubo 64 candidatas que merecieron la calificación de 18, de las cuales 12 con 18 “grande”.

Entre estas 64 campeonas, figuraban:

14 americanas.
11 francesas.
9 inglesas.
7 alemanas.
4 suecas.
4 danesas.
3 noruegas y suizas.
2 italianas, brasileñas, austriacas y polacas.
1 peruana, japonesa, rusa e irlandesa.

De acuerdo con la clasificación del índice, Francia y Suecia, figuraban como primeras. Este caballero tiene ahora su libreta guardada en un cofre. Se ha casado con una sueca que le ha dado dos gemelas.

¡Se lo merecía!

Del libro: DM

Don de lenguas cristiano - Guia

2011-03-30T05:12:00.003-06:00

Cuantas veces llegue a ver estos espectáculos en las iglesias cristianas, el famoso “Don de Lenguas”. Con mis casi 17 años de asistir a estos shows solo diré con toda sinceridad, es falso.

Dicen, que te toma el espíritu santo, algo así como una posesión buena, y comienzas hablar en idioma extraño.

¿Cómo hablar en lenguas como Dios manda? Muy fácil, solo sigamos estos pasos:

1.-Llevar ropa cómoda

2.-No ser mudo.

3.-Creer todo lo que te dicen en la iglesia.

4.-Cuando oren por ti, solo cierra los ojos y abre la boca.

5.-Saca la lengua y muévela como serpiente, haciendo un sonido de lalalalalalalalalalala

6.-Inventa unas palabras como si fueras niño, sin dejar de mover la lengua.

¿Cuál es el beneficio de hablar en lenguas como cristiano evangélico? Ninguno, pero se hace un buen ridículo.

Video guía para hablar el Don de Lenguas

Si se te complica hablar en lenguas, no te preocupes, procura tomar un vaso de leche LaLa antes de ir a la iglesia.

Y ya dije.

Cuentemelo.net que nada le cuesta

2011-03-27T03:47:00.003-06:00

Bueno, después de arreglar el problema respecto a cómo se visualizaba este sitio, eso me pasa por no estar al tanto de algunas que otras cosillas para aprender más trucos.

Por cierto, ¿saben cómo bajar todas las fotos de Facebook de un plumazo fácilmente? ¿Por qué las ventanas de los aviones son pequeñas? ¿Añadir botones de redes sociales en una barra lateral en tu sitio? ¿Crear temas para iPhone? O este estupendo truco donde al colocar una imagen y, alguien hace clic, comienza a correr un video del YouTube.

Todo lo anterior no es para nada difícil, esto cuando visitamos la estupenda web de Cuentemelo.net. Encontramos toda una gama de noticias, curiosidades, videos, humor, tecnología, incluso esta web comenzó pequeñita como todo sitio, donde ahora con una nueva imagen limpia, ordenada y, profesional las búsquedas son muchos más fáciles para dar con los temas que nos interesan.

Desde que comencé este blog, tengo el privilegio de ver como algunos sitios poco a poco, van madurando en contenido y calidad, como el caso de cuéntemelo. Hay que darse una vuelta para encontrar cosas interesantes por esta web.

Por eso, cuando me dice mi abuela algo de la tecnología, le respondo: no me lo diga, mejor cuéntemelo con punto net.

Cuando entren a la web de cuéntemelo escriban en el buscador: “humor gráfico en diapositivas”, están excelentes. Se los dejo de misterio.

Y ya dije.

Anti-hora del planeta-Todos a encender la luz

2011-03-26T03:06:00.002-06:00

¿Hora del planeta? Pero que carajos…¡apagar las luces! Desde cuando somos murciégalos o topos, para andar en penumbras. No voy a participar, porque no creo en eso del cambio climático.

Por qué nunca aplican cuidar el medio ambiente a sitios como:

--Empresas.-toda una semana sin labores para ahorrar luz

--Aviones de pasajeros, nunca les aplican el no circula, solo a los automóviles.

--Cuando veremos la ciudad de las Vegas en penumbras toda una noche por salvar al planeta.

--Las cárceles porque no las dejan sin luz.

--Buques y submarinos nucleares. ¿Estos dejaran de navegar un día por salvar a la tierra?

--¿Las aduanas las dejan sin luz?

--Las empresas donde producen armamento ¿dejaran de producir un día por el medio ambiente?

--Porque los gobiernos no aplican a gasolineras: todo un día no vender combustible

--Etc., etc., etc.

Idiotas!! Lo único a lo que deberían aplicarlo, no lo aplican, cuando algo toca el dejar de ganar dinero por apagar la luz, mejor que lo realicen otros.

¿Por qué no incrementan presupuesto a la ciencia y tecnología para crear otras formas de ahorrar? No quiero pensar mal, pero en todo esto de la hora del planeta algunos se vuelven ricos.

Video de ¿salvando al planeta?

*A la memoria de uno de los más grandes cómicos que admiro.

Por cierto, a esa hora en que todos apagaran las luces, ya me compre dos focos de 120 watts, encenderé toda la luz de casa, por primera vez seré el único en el planeta que domina el fuego. Así como en el tiempo de las cavernas. ¡¡Primitivos!!

El video habla claramente de lo que en realidad deberíamos apagar.

Hasta ese momento diremos: welcome to the human race

Y ya dije. Todos a encender el foco porque así se piensa mejor.

Miles de Bloggers infectados con errores

2011-03-23T03:08:00.005-06:00

¿Puede ser un problema de Blogger? Hace como una semana Google, no ha corregido el error. Este sitio ya tiene días mostrando la molesta herramienta de “editar” (imagen de icono) en todo el menú derecho.

No sé a quién le esté pasando lo mismo, lo curioso es que ni Google o blogueros mencionen acerca de esto.

Blogger anuncio un nuevo lavado de cara para el servicio, posiblemente se trate de eso, la situación es que ya tienen más de una semana en las mismas.

Todas las plantillas que no son de Blogger Oficial a la basura porque no sirven. Buscando por varios sitios para cambiar la template de este sitio, resulta que todas padecen el mismo mal de mostrarse des configuradas. Lo extraño, si la plantilla es del sistema de Blogger, no tienen ese problema. Sobre todo en las nuevas, las viejas o cualquier otra instaladas se muestran igual con errores. Tampoco se puede modificar configuración o diseño desde escritorio de Blogger.

De seguro la culpa la tiene Muamar Gadafi. Alguien tenemos que culpar.

Google, ahora mejoras o me dejas como estaba, de por sí ya estaba feo este blog, lo dejaste peor...el sitio quedo con las nalgas al aire, pantalones cortos y la bragueta abierta.

Y ya dije.

***UPDATE: problema solucionado. Este es provocado con las nuevas actualizaciones del antivirus "avira security suite", cuando se ingresan a blogs muestran dicho error.

Soliloquio21 nueva temporada

2011-03-17T04:00:00.003-06:00

Este blog cumplió un año más y, hasta hoy lo recordé. Con eso de tanto terremoto que los días de la tierra se hacen más cortos, me hacen perder la cuenta.

Que comience una temporada nueva en Soliloquio21, si la cosa funciona...

Y ya dije.

Terremoto en Japón y el fin del hombre

2011-03-16T05:40:00.007-06:00

Antes del post que… ¡ya me regañaron! Ándele wey para que se le quite lo cabrón. XD. Una amiga, que tengo el enorme gusto de conocerla desde hace unos 8 años aprox. Su abuelo es japonés, ya ni me acordaba, por lo cual me pidió eliminar las fotos del post anterior. Claramente le señale, que si tenía una imagen mejor que le diera en la torre a las mías con gusto. Y si, lo acepto, con una tuvo, para dejarlas en la lona. Por lo tanto quito las mías y dejo la de ella.

“Por el cariño y aprecio que siempre me otorgaron en tu familia, fueron en un momento difícil de mi vida un sol naciente” “No hace falta que me pidas algo, solo dime y eso se hará” –Noly

Bueno ya, no se diga más, asunto olvidado. ¿Qué quería postear? Ah sí! Ya recordé, referente a como olvidamos situaciones importantes en momentos de desastres naturales y, la falta de reflexión cuando interviene la mano del hombre. ¿No entendiste? Pues ni yo tampoco, en pocas palabras del egoísmo como personas.

Observemos como somos miedosos frente a desastres naturales, pero cuando se trata de desastres causados por la mano del hombre, poco nos interesa. Cuando la tierra realiza su proceso natural a través de terremotos, volcanes, inundaciones, huracanes, algo que viene haciendo desde su formación, corremos ayudar al prójimo. No está mal. Cuando las víctimas son parte de una guerra, en ese momento cambia nuestra actitud.

Un ejemplo de comparación que sirva de ejercicio:

Muertos en Hiroshima y Nagasaki por bombas atómicas arrojadas por un país: casi 200 mil

Muertos de terremoto Japón 2011: digamos unos 20 mil (cifras que pueden variar)

Muertos en terremoto de México 1985: poco más de 10 mil

Muertos en guerra contra el narcotráfico-Calderón: más de 35 mil

Muertos en la guerra de Irak: más de 600 mil

Muertos en el tsunami de Indonesia: poco más de 240 mil

Así podemos seguir muchos post: muertos por la segunda guerra, la inquisición, las cruzadas, Yugoslavia, Vietnam, etc., etc. Ahora bien, aquí viene la pregunta: ¿a quién hay que temerle? ¿Al hombre o a la naturaleza?

Curiosamente, cuando se trata de algo realizado por el hombre, poca importancia le damos como seres humanos a esto, a pesar de ser nosotros los creadores de terribles males. Por otro lado cuando los males son externos (terremotos, maremotos, volcanes) entonces nos convertimos en seres humanitarios en buscar ayudar a los demás. ¿Qué curioso comportamiento tenemos, no creen?

Si arrojamos una bomba a una ciudad y matamos a miles, solo recriminamos y los presidentes se alinean según sus propios intereses. Por ejemplo: ¿Cuándo se hace publicidad en las noticias para donar dinero, alimentos a los iraquíes o victimas provocadas por nosotros? Eso podría considerarse, estar con el enemigo. Cuando es un volcán matando unos miles, si se puede. Así trabajan las reglas del juego del poder.

Decía en el anterior post la situación grave de esta contradicción, lo tenemos a nuestras espaldas y no queremos mirar atrás. “La tierra hace lo que tiene que hacer, el hombre hace lo que no debe hacer” por decirlo de alguna manera.

Abusados que el problema no solo está en Japón, se encuentra en Libia también. Uno es de la naturaleza, otro del hombre. ¿Cuál es peor? ¿A dónde tenemos que mirar? Difícil saberlo.

Poco a poco, comienza amanecer lo que tanto advertían otras culturas, para el cambio. Es el momento para cambiar o extinguirnos como seres humanos. Si no lo hacemos, la tierra lo hará por nosotros, hasta que nazca y evolucione otra especie mejor que la nuestra.

¿Merecemos darnos otra oportunidad o realmente estamos perdidos?

Y ya dije. Creo que ahora me salió lo sentimentalón. Buuuu ya, ya, el próximo post será de las galletas marías asesinas.

*A Noly por siempre*

Gastos

2011-03-15T04:08:00.002-06:00

A ella le gusta gastar en vestidos, ropas y cintas.

(Moliere)

Hoy es exactamente la misma enumeración de gastos de los maridos y, en orden inverso, de los amantes.

Del Libro DM-Diccionario de las mujeres

Fotos del tsunami Japón censuradas por la prensa

2011-03-14T01:51:00.010-06:00

Fotografías e imágenes censuradas por los medios de comunicación, para que nadie se entere de la magnitud del terremoto y tsunami en Japón:

Por lo regular no publico este tipo de imágenes, cuando una tragedia como la ocurrida en Japón, es lamentable. Ahora bien, por otro lado, es necesario por dos razones:

La primera, en lo personal con base en la ironía, me ayuda a reflexionar profundamente acerca de un problema como el del terremoto. Esto me auxilia a quitarme la tensión de un ambiente cargado de tragedia, para pensar mejor, eso creo, más bien, así lo siento.

Segundo, a muchos el sarcasmo ya sea grafico o en palabra, puede resultar agresivo, pero si es bien entendido, que pocos lo comprenden, tiene una profundidad enorme. En el caso de Japón, reflexionaba profundamente como las actitudes humanas son bastante hipócritas, falsas y mentirosas. No me refiero ayudar al semejante, no, menciono que como seres humanos llegamos a la estupidez, de no observar en donde estamos parados. No es de hombre- naturaleza, va más allá, esto del tsunami no es nada grave, así como lo lees y puedes malentender, la tragedia es muchísimo mayor, está a nuestras espaldas y todavía no volteamos para verla, pero eso será para el próximo post.

Por cierto, observaron como en Japón, después del terremoto, no esta en una situación crítica de robos, pillajes, como en los países latinos? a ver si aprenden a no andar de llorones y, sigan el ejemplo de los estupendos japoneses. Pero para tener un espíritu samurái, se requiere tener los pantalones bien puestos y la katana afilada.

Y ya dije

*Post editado por Noly*

Objeto misterioso en terremoto de Japón 8.9

2011-03-11T02:23:00.002-06:00

Increíble terremoto en Japón y para colmo junto con un zunami (así se escribe en arameo) comenzaron a circular una fotografía, de un objeto al momento en que las aguas del tsunami arrasaban con todo. El objeto es enorme y de grandes dimensiones como se puede apreciar en la foto, inmediatamente los pobladores comenzaron a gritar:

El terremoto de 8.9 si fuera estudiante le darían mención honorifica y beca. Un terremoto muy preparado para cualquier ignorante humano, frente a poderosa naturaleza.

Y ya dije.

Video- Le pide matrimonio y chica lo avergüenza

2011-03-07T21:57:00.004-06:00

Que mal, que mal, no se si esto sea el claro ejemplo de una mujer ingrata. Que verguenza, de seguro el tipo se fue ese mismo dìa de la ciudad para jamás volver. Hasta un viejito lo acomodan para que observe semejante escena.

Lo rechaza gacho, gacho:

Reflexionando, creo que también la chica tiene razón por un lado, si vas a demostrar tu amor por una mujer, nunca seas un cursi delante de medio mundo. Como me caen mal esas actitudes de hombres caballerescos, disculpen, pero soy un tanto más barbaro para estas cosas romanticas, se te pone necia, la tomas del brazo y con fuerza la subes a tus hombros, aunque no quiera, la amarras a tu caballo y problema resuelto.

¡No me vuelvo enamorar!...mmmm viendo a las bailarinas, tal vez, si me vuelvo enamorar

Y ya dije. El amor duele, eso es mentira. Lo que duele, es que no nos quieran. (reflexión)

Premios Oscar 2011 - De nosotros y solo para nosotros

2011-02-28T03:29:00.006-06:00

Hace un buen de años que deje de ver los premios Oscar (con letra chiquita porque así creo es la premiación) Incluso ahora absolutamente para nada me llama la atención. Antes era un mega fan, a tal grado sin bromear, que si me preguntaban los ganadores de la categoría a mejor edición, respondía sin chistar al ganador, solo me faltaba agregar su biografía y la talla del smoking.

Una de las cosas que fue mermando mi gusto por los dichosos premios, es lo arcaico que está. No se reforman y lo peor, estupendas películas jamás son premiadas. Los premios Oscar creo, son para la elite hollywoodense-americana o como diría un pariente “premios comprados” a gusto de algunos cuantos. Algo así como los tv-novelas versión gringa. Claramente si eres actor, director, entras al gremio y “bingo” ganas una estatuilla. Tus contrataciones a estudios te otorgan un renombre. Te conviertes en “cool” de la pandilla “de lo mejor del cine”.

Ahora veamos, todo comienza en la alfombra roja para promocionar diseñadores de trapos, joyeros, sonrisas, entrevistas “inspiradoras” “motivantes”, después algo de show y los premios. Un marketing en las televisoras de “no se lo pierdan” y blablablá.

Un día viendo una entrevista con Pedro Armendáriz –Hijo en tv, hace como 15 años si mal no recuerdo, dijo algo que se me quedo muy grabado: llegara un día en que Hollywood entrara en decadencia porque se quedaron sin historias (palabras más-menos).

Por lo regular la industria del cine americana está recurriendo en situación de emergencia a demasiados remakes, novelas mal adaptadas, simplonas, comics, etc. No digo que este mal, simplemente con excesos se produce demasiada basura, claro, mientras exista un actor de renombre que levante un poco la película, todo se vende. Aunque esta sea mala.

Ciertamente los premios son para el cine americano y alguno que otro invitado extranjero para variarle un poco. En lo personal creo que para premios, le apuesto más al Festival de Cannes.

En verdad como se extraña una verdadera y real premiación con calidad, que tuviera para la elección de las películas miembros de diversos países en diferentes categorías. Esto lo menciono, ya que regularmente los premios Oscar los gana películas de “drama” “política-lideres” “historias de guerra” “mafia” por mencionar algunos. ¿Realmente el cine es solo ese tipo de películas? ¿Una película como Toy Story 3 no puede tumbar a una digamos de Scorsese? Claro que no, porque es Scorsese, ahí es donde está el problema con la elite de Hollywood.

Principalmente esa es la razón por la que los premios Oscar para mí, no tienen ningún valor en especial como aficionado al cine.

Comentaba líneas antes de lo prehistórico de los Oscar, fregado los premios son para impulsar la industria de cine americano, nada más.

En sueños ilusos, una premiación de películas a nivel mundial con más categorías y que concursaran todos los países, algo así como las olimpiadas o un mundial de futbol. Digamos se seleccionan 5 pelis por país, esas mismas participan igual para los demás. Esto a razón de darlas a conocer, para que no solamente sea una, por decir un ejemplo.

Otra es que existieran más categorías, por ejemplo: --Mejor película de ciencia ficción—mejor película de terror—mejor película de fantasía—mejor película de novela adaptada—mejor película de acción- mejor historia de videojuego--aventuras, históricas, de tv, etc. Vaya un poco variado, ya que da posibilidad a que el público por sus gustos se interese en los diversos géneros. Ahora eso no es posible, creo que perjudicaría a Hollywood quien desea tener el mercado del cine cautivo. Las reglas juegan en su campo, nada más.

¿Cómo creen que Miyagi Madreozan de china le pueda ganar a Tarantino? Admiro a Tarantín, pero tampoco no creo es el único en el mundo que me ofrezca cine de calidad.

Woody Allen tiene razón en burlarse de los Oscar, comparto su idea. A Varo no lo invitaron porque dicen que no más va de criticón.

Oscar para Chuck Norris por mejor actor inmortal de acción. ¿ a ver quién duda de este merecido premio ignorantes jueces?

Y ya dije. Weno ¿y quién fregados ganó? ¿Una de guerra, política, drama? Premios Oscar de cobre y bañados en oro.

Link para encontrar buenas películas, comics, manga, punk

Video López Dóriga con el borracho profeta

2011-02-22T02:30:00.002-06:00

Este video donde sale López Dóriga me dejo reflexionando en como las cosas cambian. El video es cuando Vicente Fox (presidente más ignorante en la historia de México) gano las elecciones. Todo era festejo, aplauso, incluso se puede ver la cara de Diego Fernández de Ceballos con la clásica sonrisa soberbia-hipócrita.

Pasa el tiempo y como dice el dicho: los borrachos y los niños siempre dicen la verdad. Aunque esta se vea años después.

Y ya dije. Los partidos políticos son como las religiones: puro lavado de cerebro

Regalos originales San Valentin para ricos y pobres

2011-02-14T18:18:00.011-06:00

Un amigo hace unos días me pregunto: ¿Qué regalos originales para San Valentín regalarías? Es una pregunta que todo mundo se hace. En lo personal para esa fecha, creo lo mejor es dar algo original y fuera de sí. Estoy un poco en contra de los clásicos: chocolates, flores, agenda electrónica, peluches, etc. Esos regalos me gustan más para otras ocasiones. Aunque de cualquier forma sirven para salir del paso.

Ahora bien, todo depende de la persona (pareja) y de sus gustos. No soy quien para decir una fórmula mágica con un regalo “súper increíble”, pero igual le puede servir a más de uno. Ya sea que tengas dinero o no para regalar algo a tu chango (a).

Diré lo que me han regalo y, lo que yo he regalo en algún momento, así sirve de ayuda para alguien a quien no sabe ni que fregados regalar. En escala de si tienes dinero o si estas tan pobre que ni para un chicle.

Para auxiliarnos en algo que regalar, podemos echar mano de los gustos de la pareja, ya sea que le guste coleccionar cosas, o bien, los clásicos mencionados anteriormente.

¿Tengo de a madres de dinero y no sé qué regalar, aparte de un BMW?

Bueno, en ese caso, déjeme pienso, ¡ah! si, puedes regalar una publicidad en transporte público (camión, taxi) con la foto de tu pareja y decirle que la amas, parecido a la publicidad de los políticos en campaña. El costo, si creo sea elevado, si tienes los recursos, bien por ti.

Tengo un dinerillo más o menos

A ver, a ver, ahh si, puedes buscar en google “regalar una estrella” existen sitios, donde a una estrella del espacio, le dan el nombre de quien tú quieras, tiene un costo y te mandan un certificado oficial para darle validez. Los precios van desde 10 euros. Existen muchos tipos de webs que dan este servicio.

Soy de clase media algo no tan costoso:

--Por lo regular las chicas reciben muchos peluches: osos, cocodrilos, perros, pero que tal, si le regalas un animal disecado, no cualquier animal, nada de insectos, digamos uno que sea gracioso o con cara curiosa. Ten por seguro, que ese regalo va resaltar entre toda esa colección de los peluches que tiene. Además siempre te recordara ¿Por qué quien carambas regala un animal disecado? Y si es muy feo mejor.

--Puedes regalar la subscripción a una revista de temas que tu pareja o amigo le guste. Ese es creo un buen detalle, una vez me regalaron una y, créeme es estupendo.

--Una taza, con alguna figura, nada de dibujos, y le dices que es para que te recuerde en el desayuno.

--Juguetes, saca el niño o niña que todos llevamos dentro.

--Regala monedas, puffaaa, a mí en lo personal me gustan un chingo. Yo he regalado dos, a una amiga le di una moneda islandesa y, a una pareja que tuve le regale otra, pero con la salvedad que la mande con un joyero para que le hiciera un pequeño orificio, para colocarle una cadenita y se la colgara. Cuando terminamos me regreso todo, menos la moneda. ¿Curioso no? Bueno la moneda si es extranjera y con un grabado fregón mucho mejor. Ahora bien existen unas de colección poca madre. El precio varía, si no tienes mucho dinero con una extranjera va bien.

No tengo nada, pero nada de dinero, para regalar. ¿Qué regalar en San Valentín sin tener nada de money?

Como mencione anteriormente, vamos al detalle, ya seas hombre o mujer.

Mencionare uno que regale cuando estaba estudiando la preparatoria (aunque no crean si fui a la escuela) incluso, este regalo o detalle, no sé bien como llamarlo, me sirvió muchísimo para dos cosas: expresar sentimientos diciendo lo que sientes y es un buen regalo.

A lo mucho te cuesta unos 10 pesos o 1 dólar. Primero necesitas dos hojas en blanco, un sobre y escribir con buena letra y derechito.

Te pones a escribirle a tu chango (a), lo que sientes, los buenos momentos, si todavía existen cosas que no se han perdonado, etc. Ahora bien, es muy importante que sea de tu puño y letra, nada de guevonadas de capturar e imprimir, nada de eso. Tu letra debe ir plasmada en la carta, con un mínimo de dos hojas bien llenitas y tu firma, luego al final le pones cera y la marcas con un sello o inicial de tu nombre.

La carta debe ser sencilla, nada de adornos o dibujos, corazones y esos colores chillantes, mientras más sencilla mejor. Lo importante es el contenido, no los dibujos o colores, en su caso sean muy discretos. Terminada la metemos en un sobre.

Bien importante el siguiente detalle, abusados o abusadas, no se la entregaras personalmente, tampoco se la enviaras con uno de tus amigos o conocidos. Nada de eso, hacer lo siguiente:

Vamos al servicio de correo de la ciudad, compras los timbres, que no te cuesta arriba de 20 pesos, salivita a cada estampita, y al buzón. Se la envías a su casa. Importante es: no enviarla certificada, esto es que si ella o el cartero no la encuentra en casa no se la entregara, y tu pareja tendrá que ir por la carta hasta el servicio de correo. Por lo tanto lo mejor es que este o no, el cartero “siempre llama dos veces” y ahí la deja.

Para nada le menciones que le enviaste una carta, tú lo sabrás después cuando te lo mencione.

Claro el riesgo es que tu suegros la abran y la lean, enterándose de tus cursilerías para con su hija. La suegra más seguro, quedara encantada. Otro riesgo es que al tener perro, la agarre de hueso y la destroce. Las cartas, siempre gustan y aunque no lo creas van por encima de las tecnologías. Tienen magia y encanto.

La novia adolescente cuando le envié la primera, me llego insistir que le prometiera enviarle más cada quince días, aun cuando nos veíamos. Ahora recuerdo con gracia y gusto, como escribía, mejorando también mi letra. Parecía soldado en tiempos de guerra, hasta en el servicio de correo ya me conocían Ja! Envié un total sin exagerar aproximadamente 30.

Bueno estos son algunas esquizofrénicas ideas y vivencias, si alguien tiene otras pues compártalas.

Y ya dije. Es el post recordando lo cursi que soy brrrr. Aunque no lo crean soy ranchero y muy tímido.

Amor

2011-02-13T22:52:00.003-06:00

“L’ amour a la papa, can ne m’ interesse pas…”

(Juliette Greco)

El cronometrador I. B. M. 415, estima que cada segundo que pasa, se hacen el amor mil nuevas parejas, sobre la tierra.

Y en torno a cada uno de estos abrazos… ¿Cuántos suspiros, cuantos ensueños, inclinaciones, aventuritas, disgustos, amarguras y odios?

Después del dinero, el amor es el amo del mundo.

Pero hay muchos grados, de longitud y latitud, en este “sentimiento apasionado que atrae un sexo hacia otro y que guía el corazón”…

En Francia, aún es, a veces, aquella cosa razonable que sentían nuestros abuelos por nuestras abuelas: una familia, una finca, unos valores y un sentimiento de “afecto duradero”. Y todavía existe el matrimonio de conveniencia. Hoy se mezclan intelectuales y tenderas, médicos y farmacéuticas, grandes duques e hijas de mayoristas, o simplemente, dos burguesitos de provincias.

Únicamente en Francia y quizá tal vez en la Gran Laguna Azul de Bora-Bora, se sabía vivir de amor, o demostrarlo, como se hacía en Puteaux, Neuilly, rue St. Jacques, en Perpiñán y en Nevers.

Desde luego, se ama también en otras partes. Y en el extranjero no ha cambiado la cosa. Los enamorados de Liverpool aún conservan su rincón en los muelles, y en Munich siguen paseando hasta muy tarde en la oscuridad de Schwabin, con las manos cogidas. Se siguen abrazando en los oscuros coches de las drive-in americanas y en las playas de Acapulco y Copacabana, después de la medianoche. Y los rusos tienen también sus ternuras, lo mismo púdicas que brutales.

Pero solamente en Francia se sabe hablar mejor de amor y, sin duda alguna, hacerlo.

Actualmente, nuestro país (Francia) se ha convertido en la patria seria de los “Organizadores” que, veinte años atrás, --empleados, cursillistas o jefes de servicios—soportaban la ley de los cincuentones de 1939. Han conquistado el poder y tratan de copiar a los americanos y a los suizos. Son racionalistas, metódicos, tranquilos y por la noche están cansados. Construyen la nueva Europa y el domingo piensan en su casita de campo.

Ya no les queda tiempo para poner en práctica el amor, sino como una virtud teologal.

Entre las gentes angustiadas de hoy día, entre esos jornaleros de sol a sol y esos conductores de DS, entre esos padres de familia preocupados con el plan del nuevo bachillerato, entre esos buenos pagadores de las letras de la lavadora o de la televisión, entre esos “ex aventureros de los tiempos modernos”, ya no quedan más que unos cuantos personajes que recorren París y el mundo con su flor en el ojal, en plan de descubridores de los únicos productos del mundo moderno, todos con el mismo gusto pasteurizado o con el mismo diámetro calibrado: las mujeres.

Aún quedan algunos estupendos viajantes de comercio, hombres para quienes los placeres del ocio, de la mesa, del café, del sofá, de la cama, de la bañera espumosa, del batín, de las velas, de las pieles, del champán y de la oscuridad, son sinfonías incomparables cuyos compases preparan uno a uno.

No son solamente esos hombres principescos –no hay nada tan soso como un príncipe o una princesa—a los que jalea la prensa, sino esos ciudadanos anónimos, ociosos, artistas e incluso hombres de negocios.

Las confidencias –muchas veces desengañadas—de estos atrasados, forman este diccionario de los últimos cruzados del amor.

Del libro: DM (Diccionario de las mujeres)

Top Gear eres mi héroe y soy mexicano

2011-02-07T00:00:00.007-06:00

Bien saben que este blog no podía dejar de postear acerca del programa y escándalo de Top Gear, donde muchos compatriotas mexicanos se sintieron tan ofendidos y chillones, por comentarios del programa inglés.

¡! Ah como serán delicados!! Porque nos dijeron: gordos, holgazanes, lentos y tener un auto nuevo deportivo “el tortilla” o decir que la comida mexicana parece vómito, mierda, etc., etc.

Entiendo la molestia, así como también al programa de Top Gear. Lo menciono, porque este sitio y muchos otros (webs-blogs) utilizamos la línea del sarcasmo, sátira, humor negro, como quieran llamarlo. Respecto a ciertos temas. ¿Cuántos sitios-webs los hubieran cerrado por usar esta línea de crítica con humor? Eso les pasa por tomarse las cosas demasiado en serio. Cuando las cosas son verdaderamente serias, ni caso hacen “amargados”.

“Acúsalos con tu mama Kiko”

Vayamos por partes lo que se dijo en Top Gear:

--Mastretta el auto “tortilla”: jaja muy bueno y completamente cierto. Si reflexionamos a como está el precio del kilo de tortillas en México, tienen razón. Un carro deportivo con un costo de más de 600 mil pesos, eso sí es un insulto, máxime en un país con 50 millones de personas en la miseria. ¿Quién va a querer comprar ese carro hecho de fibra de nopal con motor de tamal? Solo los políticos y estafadores de México. ¿Oh que, no me digan que se van a comprar uno?

--Los autos reflejan: mexicanos gordos, perezosos, flatulentos (pedorros) y blablablá. Te dijeron pedorro!! Todo mundo se los tira (leer este post) ¿gordos? Cierto, que decir de toda la comida ambulante grasosa, sin higiene, que se vende en las calles a la que miles de mexicanos le clavan el diente por no contar con un sistema económico sustentable para desarrollar este país. No digamos de los gobernantes obesos y los legisladores perezosos que cobran más de 100 mil pesos por mes en sueldo. Con orgullo, México es el único país donde los ciudadanos les pagamos a otros con nuestros impuestos para dormir y soñar con un mundo mejor.

--Imagínense despertar y que eres mexicano: este comentario es fabuloso, te despiertas, das la vuelta y dices “soy mexicano a dormir de nuevo, ver mis programas favoritos de tv como: Niurka o guerra de chistes” eso si es vida. Todo sea para mi buen desarrollo mental.

La verdad, todavía no entiendo porque muchos se ofenden. Está bien que puede resultar insultante ¿y?...siempre he dicho: si lo crees es porque lo eres, no hay más.

Ahora bien, dejemos a un lado lo que en Top Gear se mencionó y quien lo comenta, es lo menos importante, reflexionemos como se dice “la neta”. ¿En verdad cuidas tu alimentación? ¿Cuántos libros lees al año sin que te de flojera? ¿Eres un burocrático en tu trabajo o lo desarrollas con profesionalismo cómo es? ¿Eres de ver tv novelas, realitys, y toda una gama de programas acostado, comiendo, para tu desarrollo mental? ….¿Entonces de que chingaos te ofendes?

¿Cuántos mexicanos se han manifestado por los 35 mil muertos que lleva el país? ¿Cuántos han marchado contra esos crímenes impunes? Ya ni los manifestantes del Cairo, menos muertos e hicieron un desmadre. Los mexicanos por lo regular no les gusta salir de su zona de confort, tienen un dicho de “mientras no me toque a mí, no es mi problema”.

Bueno ya, los perdono y, para finalizar con su permiso, voy aventarme un sueñito con unas quesadillas bien sabrosas, para ver mi programas favoritos de televisa. En vez de estar perdiendo el tiempo con ustedes, diciendo tarugadas.

De que tengan una gripe por un coraje, a que les suba su sistema inmunológico por reír, ustedes escogen.

Y ya dije. Voy a soñar que soy inglés y los insulto en español. BUUU

Si yo fuera iluminati

2011-01-31T05:34:00.006-06:00

¿Por qué el interés en querer dar a conocer que los ovnis existen? ¿Por qué decirle la verdad a las personas? ¿Para qué fregados? ¿En que beneficia al ser humano?

Es por eso que titule así este post.

Algunas personas dirán que ayuda a la ciencia, perjudica religión, caen economías, etc.

Creo que ante todo debemos de entender algo, existen secretos o conocimientos que jamás deben ser divulgados, no es para todos. Esto lo menciono, poniéndonos en los zapatos de los guardianes de la información de ovnis, sociedades, iluminatis, club de leones y grupo de baraja de señoras ochenteras jugando canasta.

Reflexionemos que un día te haces miembro de una sociedad de estas ultra secretas, ya sea que un amigo tuyo te metió o los encontraste en un aviso de periódico “masajes eróticos a 50% de descuento” llamas y resulta ser un grupo de afiliados sectarios.

Te haces amigos de los poderosos, te dan dinero, poder, entras a la oficina de tu presidente como si jueras de la familia, todo lo que pidas te lo dan, toda la información que quieras conocer de ovnis y la vida extraterrestre la obtienes: fotos, videos, folders rojos top secret, entrevistas y la segunda parte de Avatar todavía sin estrenar, pero tú ya lo sabes y conoces absolutamente todo.

Como todo humanillo piojoso que eres, entras en un shock después de conocer la verdad o creías conocer. Ahora, parte de estar en el grupo es conservar el secreto, pero te mueres de ganas que todo el mundo lo conozca por medio de ti.

Reflexionas un poco y dices “ni madres, que todo mundo se entere” o “mejor me guardo y continuamos como hasta ahora”

Pensando como un iluminatti (quien sabe cómo fregados se escriba), el daño es enorme para empezar te quitaría todo poder que tienes, esto porque el que tiene el secreto lo conserva, al no existir todo acaba.

Vayamos por algunos puntos:

1.- Religión: la misma sirve para controlar a las masas, las tasas de suicidio podrían elevarse, la fe pasaría a la ley del más fuerte, no se puede ejercer un control por medio del temor, lo peor que nuevos temores nacerían al saber que no estamos solos.

2.-Economia: el número de pobres es bastante elevado en el mundo, un giro nuevo comenzaría por crear más pobres, inestabilidad económica como la de USA, retención de dinero, cuentas, etc. ¿Cómo sabes que por dar información que en realidad existen los extraterrestres dispondrás de tu dinero? Los bancos se protegerían.

3.-Ciencia: aquí no hay mayor cuidado, un avance sí.

4.-Rebelion Social: manifestaciones, marchas, violencia en las calles por falta de dinero, trabajo y temor por si los ovnis no vienen con buenas intenciones, la seguridad de los países se verían mermadas por delincuencia, pillajes, etc.

5.- Las apariciones: imaginemos que bajan esos platillos con aliens cabezudos y feos, comienzan a invadir a la tierra. ¿Cómo sabemos que los hombres no se pelearan entre ellos y no contra el enemigo? Si rara vez los hombres en la historia han estado unidos con un buen fin.

6.- Los aliens vienen con buenas intenciones: convencen a personas de su buena voluntad y, ¿Cómo sabremos que no utilicen a los hombres para que se maten entre si? Divide y vencerás…

Curiosamente los mensajes extraterrestres son los siguientes:

--Todavía no se aparecen porque el hombre no está preparado. ¿En verdad crees que el hombre no está preparado para salir adelante en un momento difícil? Creo que si lo está y nadie venga de donde venga tiene que decirnos, si como y cuando. Pongamos como ejemplo lo que sucedió en Haití, después del terremoto reflexionemos que alguien dijera: “cuando estén preparados los ayudamos, ahorita no”. Pareciera contradictorio a punto anterior, pero una cosa es saber la verdad y otra estar preparado.

--Cultivos con señales: ahora resultan que los ovnis grafitean la tierra para dejarnos un mensaje “ay no la frieguen” y peor, nada entendibles “solo los escogidos”. Todavía no se en que se basa un alienígena para decirnos a quien se llevan por ser bueno y quien no.

--Los ovnis buenos: no lo creo y menos que sean wokies, muchos piensan que si llegan todo va a mejorar, el mundo se vuelve un lugar feliz, tumban del poder a Hugo Chávez y felices como lombrices. Créanme, lo que menos le interesa a un cabezudo espacial son las políticas de Chávez. Tampoco creo que quieran intercambiar recursos o abrir puertos espaciales para mejorar nuestras economías.

Pensando como iluminatti, la pregunta es cómo defendernos, primero que nadie conozca acerca de la vida extraterrestre, si llegara a suceder una confrontación, no tenemos las armas suficientes para cada persona en el planeta y lo peor, no sabemos si al armarlas nos matemos entre sí por querer sobrevivir.

No existiría un orden para hacer frente a mal extranjero venido de quien sabe dónde, ahora bien lo sabemos por nosotros mismos, digamos que es al revés:

Descubrimos vida marciana primitiva (como la peli Avatar) ¿en realidad creen que como humanos llegaremos con muy buenas intenciones a otro planeta? Entonces no crean que otros si son los buenos y los malos nosotros.

Si yo fuera iluminatti, simplemente guardaría el secreto, para esperar el momento del conflicto, muchos morirían por miedo, otros por rabia, al final los pocos que queden sobrevivirán por estar unidos y serán pocos muy pocos. Hasta que llegue el día que conozcamos nuestro origen mirando las estrellas caer.

Y ya dije. No se espanten, es un breve resumen de una historia de ficción que estoy escribiendo.

Y si mi abuelita tuviera ruedas, seria bicicleta.

Científicos descubren extraño ser misterioso

2011-01-20T18:28:00.004-06:00

La cosa más rara que he visto es una rana transparente y un chivo de tres cabezas. Pero este raro y extraño espécimen, nunca lo hubiera imaginado ni en una película o novela de Stephen King.

Después de este descubrimiento, el concepto de monstruos en Hollywood, va a cambiar y mucho. Ya verán.

Y ya dije. Aunque usted no lo crea..

Sexo a lo Kalimba "Y con tu hermana también"

2011-01-10T21:23:00.007-06:00

No sean racistas y ya dejen al pobre de Kalimba en paz. Que si, que no, bueno, bueno, como hacen desmadre. Todo porque el cantante les aplicó a un par de chiquillas con calentura, sus respectivas ampolletas. En lo personal creo que cualquiera que vea a una pobre enferma con calentura, le aplica sus respectivas inyecciones. No sean hipócritas varones, todos sabemos que lo importante no es la vacuna, sino cuando y donde ponerla.

Para no ser chismoso, la cosa en general estuvo así: un par de tragos en un antro, vamos al hotel con edecanes (menores de edad) porque es cumpleaños de una y de paso "ellas ponen el pastel y nosotros la mermelada"

Después de la partidota de pastel, resulta que venía caduco y en mal estado. Todos para la cárcel.

Ahora, no seamos falsos ni desgarremos vestiduras, todos sabemos que existen cuasi-señoritas, mejor dicho, menores de edad que desde los 14, le empiezan a dar vuelta a la matraca para que sus equipos metan los goles respectivos. Por otro lado, que mujer en sus respectivos cabales va a creer ¿vamos al hotel a festejar cumpleaños? Digo, diferente es ¿vamos al cuarto de hotel para festejar el cumpleaños del botones? El pastel lo tengo guardado en mi maleta…aaaa ahí cambia la cosa.

¿Cuál puede ser el problema? En lo personal ninguno, en relación al tema del sexo, ya sea que una chica lo quiera o no, si se tiene los cuidados preventivos o también el mantenerse virgen aunque sea de los oídos. Lo que sea, es lo de menos. El problema creo, es no mantener una postura respecto a tu imagen pública, laboral, etc.

Por lo regular los cantantes, actores, actrices, deportistas, son personas demasiado inestables y los peores para llevar relaciones duraderas (solo hay que leer todos los chismes del espectáculo). Lo peor viene al no mantener cierta discreción, por ejemplo: que pasaría si le llegas al cuarto de hotel de un político famoso, amigo tuyo, con dos chicas para calentar cobijas? Si el político es colmilludo te dirá: “no chinges wey aquí no” “vamos a otro lado o a ver que planeamos ahorita” ¿Por qué? Un simple trasero puede acabar con toda tu carrera o lugar donde trabajas. Incluso alguien más cabrón te puede poner un “cuatro” con tal de verte en la lona y recurre a tus debilidades prosaicas. Para eso se requiere cierta astucia que pocos tienen.

¿Chicas edecanes y menores de edad? No frieguen y, se quejan de grupos de pornografía infantil por la web. Está el problema y después la sociedad se queja, quien los entiende. Después graciosamente los padres se les pregunta: ¿y su hija? , Ah sí, de edecán enseñando cuerpo, ebria y en un cuarto de hotel con Kalimba. Pero es muy buena chica, santa, bien portada, por eso vengo a levantar una denuncia. Si fuera “yo” ministerio público, no tardaría en caerme de la risa preguntando: ¿quiere también que demandemos al cantante por no hacerse la circuncisión?

Bueno, a todo esto, a mí ni me gustan las canciones de Kalimba así que me vale madres, pero recuerden que lo mejor es ser discreto, no voy a juzgar que si está bien o mal andarse acostando con quien sabe quién. No, lo importante es saber cómo, cuándo, donde, con quien y cuidarse. Eso es parte de una responsabilidad, para que después no los anden por ahí exhibiendo como monos de circo.

Y recuerden hay un dicho que dice: “cuando cabeza chica se calienta cabeza grande no piensa”

Y ya dije. ¿las chicas Kalimba eran virgenes antes o después de? por eso yo ya no ando con famosas

PD: Kalimba ya escribí tu post para mejorar tu imagen, ahora si preséntame a tu prima.

George Lucas se hace cristiano

2011-01-04T21:47:00.008-06:00

Que gente, que gente, nada más ven a uno con unos tragos encima y me roban mis propósitos escritos en una hojita para este 2011. De seguro, los propósitos del caco eran más difíciles que los míos.

¡Ah! no ya los encontré, aquí están debajo de mi calcetín para buena suerte, que el aroma no apague la emoción.

Por cierto no les diré deseos de año nuevo: salud, amor, dinero, blablablá, todo eso lo escucharon en su momento, mejor: que sus propósitos planeados, se cumplan y los cumplan.

Basta de sentimentalismos y comencemos un post 2011, incluso quería cambiar la plantilla a este sitio, pero no frieguen los de blogger, las nuevas están horribles parecen de Windows live spaces. Lo peor es cuando descargas una template independiente no se le puede cambiar los colores. Esperemos un día Google se empeñe en verdad para hacerle competencia a wordpress.

Hablando de instrumentos musicales para gordos, encontré un video en YoTuve (a tu hermana entre mis brazos y todavía llora por mi amor) donde el creador de la saga de “Star Wars” (persígnense por respeto) se hizo cristiano evangélico, así como lo leen. De aplauso, aleluyas, góspel y, todos los ingredientes para hacer del maestro Yoda un predicador con sable laser repartiendo Bibliazos a los pecadores del lado oscuro de la fuerzas.

Ya, ya, ya, exagero un poco, lo que sí es verdad, es el video de YouTube parodiando al cristianismo estilo la “guerra de las galaxias” con música góspel, la “Ewok Gospel”. ¿Será porque los cristianos son chaparritos, gordos, peludos y primitivos? Cualquier parecido espacial es pura coincidencia.

Antes del video encuentre las siguientes diferencias:

Versículo Episodio V Bespin: Darth Vader -Yo soy tu padre-

Video Ewok Gospel con la actuación especial de Billy Dee Williams (Lando Calrissian): hace mucho tiempo, en una iglesia muy, muy lejana…

Y ya dije. Yodaluya hermano Chewbacca

Basta de tanta felicitación, mejor abrir los regalos

2010-12-24T22:00:00.004-06:00

Ya, ya, ya, basta de tanta felicitación en estas fechas, que parecemos políticos en campaña. Que si: amor y paz, que Jesús nació en un pesebre y es tiempo de dicha y felicidad, gracias a Dios blablabla.

¿Porque no me envían todos eso mensajes tan bonitos en marzo o abril? ni madres, nada mas en diciembre.

Que festejan el nacimiento del niño Jesús, hasta donde se, Cristo no tiene acta de nacimiento que legalmente lo acredite para dichos festejos. Bah!

Es que es noche buena, buena tu hermana y todavía no me la presentas...como sea, a que hora van a servir la cena que tengo hambre, que alguien tape el pavo que tiene frío.

Todavía no sirven la sidra y el burro del nacimiento se anda ligando a un rey mago, ¡guacala! hasta los muñecos son cada vez más degenerados. En la Biblia existe un versículo donde un burro habla, pero este que sirve de escenario no hay quién le pare la boca...

Bueno, ya llegó el mendigo gordinflón con los regalos, porque hace dos años solo me trajo un par de pijamas, ni pijamas uso...

Ah! aquí esta mi regalo veamos:
Siiiii! pinchi gordinflón te la rifaste, una latop nevecita Dell, esperemos no sea de segunda mano...a ver, ¿donde se enciende?, siiii para seguir posteando y molestando lectores por soliloco21, ahora si los vídeos de Lexi Belle bajaran más rápido y podre chatiar con Briana Banks. ¿Que saben ustedes de cultura de cine independiente mondrigos ignorantes, ni saben de quién estoy hablando?

Bueno ya me voi para ponerme ebrio sin antes decirles:

PD: Santa Cloz me acaba de decir, que solo dió el enganche de mi regalo, el resto lo tengo que pagar yo en comodas mensualidades. ¡Que cabrón! ahora no te regalan, si no te endeudan,vale gorro...hasta la próxima.

Coloniales

2010-12-21T23:55:00.003-06:00

Si yo hubiera llegado a ser algo en el interior de una colonia hubiera expulsado o metido en la cárcel a todas estas mujeres. Que mis hombres vayan con las mujeres indígenas, que vayan con hombres, con muchachos, con burras, con hojas de higuera, con cualquier cosa, menos con estas mujeres. ¡No se puede ni imaginar el mal que hacen en nuestras colonias!
(Montherlant)

El maestro habla, claro esta, de los círculos de europeas. En los tiempos antiguos, cada día más lejanos, no había ciudad colonial, fuera de Saigón, Tananarivo, Brazaville, Duala o Abidjan, que no tuviera su círculo femenino. Mientras sus maridos trabajaban como administradores, militares o traficantes, las señoras sesteaban a la orilla de la piscina, formando tantos clanes como miembros contaban.

Y se hacían la guerra corrompiendo a los boys de la vecina, robándose el amante en boga llegado de la metrópoli, liándose entre ellas hasta denunciarse mutuamente al día siguiente.

Los coloniales fueron siempre ingenuos incorregibles.

Nos viene a la memoria un tipo excelente, millonario del Camerún, perdido siempre en sus tierras rojas, mientras su mujer prefería pasar seis meses del año en París. Tenía una confianza ciega en ella. Un día que evocábamos en Duala la ligereza de las parisienses, intervino él para decirnos: "A mí, señores, mi mujer no me engaña". Nos sonreimos.

Se sonrojó. "¿No me creéis? ¡Bueno! Apuesto un millón a cada uno que no podéis seducir a mi mujer". Intentamos calmarle, pero no hubo nada que hacer. Se negó a toda contrapartida y nos prometió un talón a cambio de una prueba de infidelidad de su mujer que se pudiera demostrar entre el primero de julio de 1957 y el 30 de junio de 1958.

El buen hombre tenía razón: su mujer valía la suma.

Del libro: DM

Vídeo: "toma por cabrón méndigo niño"

2010-12-15T22:19:00.002-06:00

Después de un rato de no postear, por andar correteando el pavo para navida. Andamos de vuelta.

Mirando actualizaciones de otros sitios, me gusto una nota en especial del sitio "Xakata Blog Noticias Curiosas" del niño que se pasa de listo con un lagarto otorgándole sus respectivos "mazapanasos", hasta la madre la lagartija le responde con una buena mordida.

¡Ándele wey para que se le quite lo cabrón!

Niño y lagarto

Y ya dije.

La NASA usada contra Wikileaks

2010-12-02T04:02:00.007-06:00

Díganme conspiranoico, absurdo, loco, patético, desinformado, como quieran, creo que esa famosa noticia de la NASA en relación a su rueda de prensa de "supuesta vida extraterrestre" ya sea en microbios, huesos, seres, etc. esta relacionada con Wikileaks.

Muy sospechoso que de tanto escándalo armado por Julian Assange y, los cientos de documentos, ahora, la NASA va a dar una meganoticia que cambiará la visión de quién sabe que...

No me lo trago y, miren que me gustan las tesis de grupos secretos, iluminatizzz, sin exagerar, pero a esto le veo una simple relación con Wikileaks para desviar un poco la atención a lo realmente importante: un nazismo del siglo 21 donde se violaron derechos humanos, por parte del gobierno norteamericano.

Ahora bien, Assange manejó excelentemente bien todo a su favor, para el caso de que le detuvieran, lo mataran, guardar lo más relevante por seguridad. Un archivo "secreto" (habrá que ver que tanto) al descubierto para todos y de vital importancia.

Lo que si es una certeza, es que Julian Assange, cambió la forma de emitir noticias realmente importantes, a celo de muchos periodistas, televisoras, webs, etc. Donde demuestra que "medios de comunicación" también bailan con dinero para callarse la boca.

Exageremos mucho, vayamos más allá y, coloquemos la situación de un Fox Mulder con la "gran noticia de la NASA" ¿ será a caso que el archivo secreto de Wikileaks tiene que ver con seres extraterrestres? y la NASA adelante la noticia para evitar tsunamis de más críticas? preguntas para divertirse y sacudirse el polvo un rato.

Puede que si, puede que no, lo que si realmente creo es a Julian Assange tiene bien guardaditos unos buenos "as" bajo la manga.

Algunos aseguran que wikileaks y su creador son un vil fraude, reflexionemos un poco: tienes información importante ¿un sistema de gobierno que tiene poder, recursos, relaciones, no hará hasta lo imposible por perjudicarte inventandote historias, pruebas, delitos? ellos tienen todo a su favor, tú no tienes nada.

El caso Wikileaks, me recordó mucho a película "Heroes por azar" con Robert Redford, si no la han visto, se las recomiendo, es un caso más o menos similar, palomera, pero entretenida.

Lo que diga Wikileaks y la NASA estos días, habrá que reflexionarlo para saber cúal de los dos casos tiene más peso o solo es más ruido que nueces. Si la NASA va a decir algo realmente muy, pero muy, importante, que lo diga y no salga con las burradas de microbios marcianos, eso ya no sorprende. Esa agencia espacial tiene un buen tiempo que se volvió una central camionera que ni fu, ni fa.

Y ya dije. Estar pendientes.

Boda Enrique Peña y foto de su hijo secreto con gaviota

2010-11-28T00:28:00.003-06:00

En serio, en serio, cuando comento algo, nunca creen. Me invitaron a la boda de Enrique Peña Nieto. Es más, para aquellos acepticos (así se dice) tomé varias fotografías de la bodorria, exclusivas, que ya las quisiera la revista HOLA.

En lo personal no quería ir, me dan alergia los políticos. Pero, como en las bodas se chupa y come gratis, a la "gorra" ni quién le corra. Solo pude conseguir dos fotos, una del baile y, otra de Jim Carrey en la boda de Enrique Peña cargando al niño oculto de los novios. Dicen, que es para mantener su vida privada, es un varón. En la familia le nombran de cariño Greñita Nieto presidenciable para 2024.

Y ya dije.

Guerra de Coreas profetizado por una anciana

2010-11-23T05:16:00.003-06:00

Ahora si, ahora si, se viene la tercera guerra mundial, tan jóven yo y sin haber amado...las Coreas estan ahorita de empujones, insultos, mientras los rusos se meten en medio de la trifulca calmando los ánimos. Estado Unidos le tiemblan las rodillas, tartamudea diciendo...porque mejor nos sentamos tomamos unos tragos y hablamos...

Fregado!! si se arma la grande, dudo que juguemos Grand Theft Auto 5, en un futuro, mi sugerencia es mis queridos lectores: ponerse borrachos, comer los mejores manjares, tener sexo 5 horas diarias. Ir a misa? eso, eso, es lo mejor, y corretear a una que otra monja de buen ver...pos total!

Buscando por la web, aparte de la noticia que en sí, hablando en serio, es delicada y mucho, una anciana ya había profetizado que la tercera guerra mundial vendría en 2010. Visitar sitio web La Anciana Profeta.

Que si creo en eso? mmmm...diré solo una cosa: a este mundo bien le falta una buena sacudida para equilibrarse. Estamos muy mal y eso, es buen motivo para reflexionar.

No me salgan con que en la Biblia vienen esas cosas, porque no es exclusiva, muchos otros libros sagrados lo mencionan también.

Afortunadamente Felipe Calderón no es coreano, se imaginan al cabrón queriendo dispararle a corea del sur y, resulta que el tiro le sale errado y tumba unos edificios en China, captura como prisioneros de guerra a un par de turcos diciendo que son los culpables de sus males.

No se asusten. Total!! si no queda nadie, la buena noticia es que los dinosaurios volverán a gobernar la tierra, y estarán los humanos en un museo de rarezas en el planeta de los simios, a poco no se oye más bonito que ir al cielo?

Y ya dije.

Antes

2010-11-16T02:01:00.003-06:00

El temblor delicado de una virgen que se abre...
(Válery)

Dejemos a un lado las vírgenes. O mejor dicho, porque podría llevar a algún mal entendido, confesamos nuestra viva emoción ante los "delicados temblores" que son también sacudidas telúricas, o simples estremecimientos.

"Antes" indica a veces el instante delicioso ---pero mezclado de algún remordimiento--- de abrir para siempre una puerta escondida en la enramada. A veces, es también la inquietud de quedar decepcionado o de desilusionar, de esperar un espectáculo superior a la propaganda o simplemente normal.

Antes, es también la preocupación, el cansancio de descubrir en un momento una actitud que da ganas de acabar antes de empezarla.

Antes, es siempre una aventura...

Del libro: DM

Movie "Sint" Santo Clos Diabólico - Josúe Yrion

2010-11-11T22:38:00.007-06:00

¡Los evangélicos tenían razón! ¡es verdad! ¡Santo Clos! es...es..satánico y asesino. Tengan cuidado esta navidad niños, no pidan nada, puede ser peligroso.

Niños, si ven a Santa, no duden en pisarle un pie para defenderse...que alguién le avise al pastorcete Josue Yrion, que ya tiene más datos de mensajes subliminales recargados con mucha hemoglobina para sus sermones.

Trailer movie "Sint" El Santa Claus Asesino.

No sé, pero creo se parece más a un papa católico en caballo buscando pecadores. ay nanita!!

Y ya dije.

Facebook amigos cuenta plus

2010-11-04T02:14:00.005-06:00

Puede ser la luna, puede que terminó el fin de mes. Demasiada testosterona también influye en los hombres. Por eso me dí a la tarea de cambiar mi cuenta de Facebook, para hacerla plus.

Maldito Facebook!! no soy fan de las redes sociales, al menos que conocidos cercanos tengan una cuenta, lo cúal puede ser útil más o menos.

La semana pasada me la pase eliminando contactos del Feitbook, por la simple razón que muchos sólo publican cosas que en lo personal realmente no me interesan. Que sí las páginitas de no se quién, aplicaciones, juegitos, fotos de borracheras, hazte fan de "yo también dije la última y nos vamos". Pura basura para las neuronas, además de quitar el tiempo.

Reitero, no soy fan de las redes, son necesarias y útiles, pero de eso a tener 500 contactos realmente hace interesante y atractiva tu cuenta, lejos de la verdad.

Antes de eliminar algunos contactos (la mitad) por el momento, envié un mensaje agradeciendo el haberme agregado como amigo durante ese tiempo, no tarde en recibir algunos pocos mensajes de reclamación de ser exagerado.

Reflexionando en tres puntos, las razones para eliminar contactos y utilizar el Feobook como se debe son:

1.-Cosas que no me interesan como: foto de mi peda, juegos, invitaciones, etc.

2.-Perder el tiempo leyendo puras babosadas de personas que ni conozco y, los que si conozco ni tienen facebook JA!

3.-Demasiado "ego" me surra los pantalones, ya bastante se tiene con aguantar el propio, como para soportar el de los demás.

Incluso no sólo elimine gente desconocida o sugerida, también chuparon faros algunos amigos y familiares. Dejé amigos de webs, blogs, otros, que me agrada lo que publican.

No friegen, es de risa ver como personas tienen hasta 800 amigos, en mi caso voy contra sistema, hacia abajo, mientras menos mejor, porqué tengo tiempo de leer lo que publican, prestar toda mi atención e interactuar mucho más.

Increíble como te ahorras tiempo y rompes con apegos, de tener muchos amigos. Eso de andar subiendo el ego a una persona que quiere agregarte como amigo, para aumentar su número, es una tontería.

La cuenta Facebook ahora me gusta más, el tener poder para seleccionar aquello que realmente me interesa: amigos blogueros, gente que aporta algo, es muy fregón.

Si realmente quieres hacer amigos por una red social, dedica tiempo a quién realmente te aporte algo nuevo, los demás salen sobrando.

Por ejemplo ¿cuantas personas vemos por la calle con audífonos apartadas del mundo real? Si quieres hacer amigos en verdad y fácilmente como en facebook, primero entra en la realidad con lo que te rodea, porqué es donde los amigos no se agregan se "conocen"

Frase de red social: "El que en Facebook es amigo de todos, no es amigo de nadie"

Y ya dije.

Post dedicado con cariño a Vimas, porqué su amistad vale más de 10 mil amigos Face

Halloween Sleep

2010-10-31T01:56:00.003-05:00

No la chiflen que es cantada...hace mucho que no me receta una buena desvelada. 34 horas sin dormir, no rompí mi anterior record de 39 horas y, tampoco lo quiero. A parte de todo sólo hice un alimento en este lapso y comí un par de cacahuates.

Monstruosos momentos, ahora si convertido en un maldito zombie.

Un post rápido, porqué hay que ir a dormir la mona.

Ya ya dije. Ay wey! creo que ya escucho voces.

Portada Revista Playboy de Cristo

2010-10-23T23:42:00.005-05:00

No, no, no, no, no me echen la culpa, solamente posteo lo que me encontré en la web. Es una noticia de hace tres meses la cúal desconocía. Es un homenaje a Saramago donde se publican imágenes de Jesús en un prostíbulo. La edición de la revista Playboy-Portuguesa así lo editó.

¿Blasfemo? yo diría que no. Reflexión simple y sencilla. No sabía que en los tiempos de Cristo existieran paparazzis tomando fotos. Que la Santa Iglesia Católica y Acostólica los demande por invasión a la privacidad de figuras públicas.

Increíble que en estos tiempos, muchos se espantan creyendo que ésta u otra imágen es la verdadera de Jesús. Lo que si es para asustarse, es no leer a José Saramago, eso debería considerarse una verdadera y reverenda blasfemia.

Y ya dije.

Encontrado en la web clarín "Jesucristo Playboy"

Cristianos Festejamos Halloween "Amén"

2010-10-21T18:36:00.008-05:00

Ah! como me da risa! Que sí, que no a festejos de halloween.

Por lo regular a los cristianos los espanta mucho estas celebraciones, según porque se adora a satanás, conocido en el bajo mundo como el chamuco. Los niños corren peligro, te haces hechicero y republicano.

A todo esto ¿en verdad es tan satánico como dicen? en parte, no dudo grupos de locos que utilizan estas fechas para sacrificar hombres, mujeres, niños y alguno que otro perro chihuahua, con tal de obtener el poder de las fuerzas del infierno.

No entraré en detalles cristianoides de: la historia dice que los druidas y bla bla bla. Porque me da mucha gueba. Ese es un recital de las iglesias que te lo resumen cada año como catecismo católico.

Creo que aparte de ser puramente maldito, es más el marketing quién triunfa, si no analizemos todo lo que te venden: máscaras, vestuario, dulces, calaveras, adornos, etc. Que a más de uno deja, como dicen en México "bien bruja" (pobre).

Pero lo que muchas veces desconocemos es lo que esta detrás del halloween, materialmente hablando, no como dicen pastores fanáticos, por estos días se hace publicidad a lo satánico de noche de brujas en las iglesias, con la salvedad que te cobran. Siii, primero te invitan a una iglesia para saber el lado oscuro de la calabaza, después te recetan unos cds, videos, folletos, pero con un costo. Te lo venden. Eso señoras y señores, si esta para matar del susto al bolsillo de cualquier cabrón, que compra un cd "Los cristianos y el halloween" quedas más bruja que la de Blair.

Mail enviado a mi correo

En lo personal, no soy muy dado a las celebraciones, por lo que me vale un tornillo de Frankenstein si se visten o no, si piden dulces o se los comen, siempre y cuando no sean los míos. Todo es marketing hombre!

Ahora, que tantos sacrificios humanos se da en estas fechas? desconozco totalmente, incluso podremos hacer un experimento: después del día de los muertos vivientes, busquemos y leamos diarios, donde una noticias mencionen alguna secta se mató a tantos por el halloween, les apuesto una calabaza rellena de chocolates, que no será así. Eso eso sí, dirán los pastores que los diarios están comprados por poder de satánas y, por lo tanto no sacan las noticias. Bah!

No se enojen aunque me pelen colmillo, el halloween lo diré en general:

El halloween es para que algunos ganen dinero vendiendo toda clase de chucherías, aparte de la películas-horror que te recetan por la tv donde pasan infinidad de publicidad, etc.

Por otro lado tenemos a los santurrones, que ganan dinero diciendote que es demoníaco, ofreciendote toda clase de productos e "información" todo a un costo.

Nada es gratis mis estimados monstruos lectores. Es donde nos encontramos con el truco de "dulce o susto" ay nanita$$$!!

Dulce: los buenos, los persignadotes. Susto: los malos, las celebraciones. Pero al final los dos quieren algo de tí: $acarte miedo a como de lugar.

¿Saben si los cristianos en esta fecha de halloween ven la película de Crepúsculo? les apuesto la virginidad de mi prima Cholita (solterona de 50) que sí. Voy más lejos todavía, reflexionando posiblemente...algunos cristianos ya se rechutaron la pelí de los vampiros enamorados. Situación curiosa, porque por un extremo se cacarea la celebración de una fecha, cuando por el otro la tienen entre sus favoritas con el "pretexto" de es un mensaje de amor, vampirico pero al fin amor.

Vivimos en un mundo hipócrita donde los disfraces duran todo el año. Es por eso del título del post, los cristianos también celebran, porque se pide el dulce "billete" disfrazado de "Jesús".

Y ya dije...una dulce mordida para todas mis lectoras de "Varompiro"

Madura

2010-10-14T05:10:00.002-05:00

No me gusta la doncella
Por demasiado verde, ni tampoco
La que es demasiado vieja.
La que me preocupa
Es la mujer ya madura.
Siempre es mejor la madura.
La uva que yo escojo
no es verde ni mohosa.
(Jean Baif)

¿A qué edad enmohecen ustedes, señoras?

No es una pregunta impertinente. Hay tan pocas mujeres maduras que tratan de conservarse...Casadas hace ya veinte años o solteronas perpetuas, en cualquiera de estas situaciones son unas abandonadas.

Sin embargo, existen en París algunas cincuentonas esplendorosas que en ningún caso salen derrotadas por las jóvenes.

Nos referimos a Jaqueline D... a Martina V... y en sus buenos tiempos, a Solange de M...

Del Libro: DM

John Lennon los Beatles ¿esos tipos quiénes son?

2010-10-09T21:35:00.006-05:00

¿Paul Mccartney? no lo conozco, pero tiene apellido de mayonesa. ¿Ringo Starr? no me suena tampoco, se oye como nombre de raza canina, fiu-fiu ¡Ringo!. ¡George Harrison! ese si lo adivino, es el que salió en Indiana Jones y Star Wars, tampoco que caray!. ¿John Lennon? no sé quién sea, solo conozco a un tal Mark David Chapman que por culpa de un libro novela, mató un diske músico en New York. De seguro era negro y tocaba jazz.

Bueno, ya en serio. Están celebrando el aniversario del Sr. Lennon --que Dios lo tenga en su santa orquesta-- ¿se imaginan como decía la canción, John Lennon en competencia con Jesucristo para ver quién es más famoso y trucho pa componer canciones para Dios? ustedes no se lo imaginen blasfemos, yo sí.

Aclaro que no soy antibeatle, pero tampoco soy un fan defensor a capa y espada del ex grupo. Algunos se enojan al hablar mal de ellos porque son para abuelos fresones, sobrevalorados, satánicos, fumadores de mota, etc. ¿alguién tiene un porro para inspirarme en este post?

¿Que son los Beatles?

Historia, porque ahorita ya no son nada, solo el recuerdo de lo que un día fueron. Los Beatles en general son:

--Los backstreet boys de su tiempo
--Los cuatro Panchos ingleses
--El grupo Menudo de los 80
--Los Parchis españoles
--Los Timbiriches mexicanos
--Los Socios del Ritmo
--Los alvin y las ardillas en caricatura
--El grupo Bronco en gueros y de copete

En serio, nada más comparen y sabrán que tengo razón. No se crean, no mas es pa molestar a los Beatlimaniacos (creo que así se escribe) por lo regular ruquitos arriba de 50 años con colesterol alto.

Me gustan algunas canciones del cuarteto liverpool, un tiempo los escuchaba diario y, todos sus éxitos cuando tenía una novia fanática del grupo. ¡Vale gorro! el padre de ella era un fan mismo que heredo a la hija sus gustos musicales. Desafortunadamente la herencia no era en dinero, posiblemente me hubiera casado con ella. Digo, no soy interesado, pero me gusta comer bien.

En nuestra relación las reconciliaciones y los pleitos, tenían como testigos a los Beatles. Cuando todo marchaba excelente tocaban unas rolas, cuando las cosas andaban mal tocaban otras. Mendigo grupo, por eso nadie los quiere.

Esta chica fué de esas novias adolescentes que se quieren y jamás se olvidan, es una excelente persona hasta el día de hoy. Es que existen algunas mujeres que al pasar el tiempo se vuelven gordas y mamonas. Ella no, curiosidades de la vida que después nos volvió unir, pero de manera diferente, su hermana se casó con un pariente mío. De cualquier forma muy pocas veces nos vemos, y cuando lo hacemos siempre con buen gusto.

Ella se casó, se divorció y tiene dos hijos. ¡Lástima! no sabe el tipazo encantador que dejó ir. Nuevamente se casó y parece ser es feliz. Bueno, eso dicen todas. Como es una excelente chica no lo dudo.

Reflexionando de que "hubiera" pasado en mi vida de haberme casado con ella. Varias cosas entre ellas: tener cuatro hijos y darles el nombre de los Beatles. Seguir escuchando al cuarteto de por vida. Vástagos de corbata y con las greñas sueltas todo el día. Que horror! De seguro uno se hubiera casado con una oriental, John el mayor, así le bautizaríamos, después de un tiempo junto a su nueva pareja, abriría un restaurante de comida japonesa. Una tarde-noche un cliente le dice: Hey joven! ¿puede pasarme la salsa de soya por favor? El hijo John al tomar la soya, se voltea y el tipo maldito muestra un arma y le revienta varios tiros. Toda su furia fué porque ese día no prepararon sushi con enchiladas verdes.

No, no, no lo hubieramos soportado como matrimonio, que el hijo John pasara a mejor vida, por una maldita soya. La vida es justa por eso no permitió que siguieramos juntos. ¿Para que sufrir?

Mejor un bonito recuerdo, con canciones de los Beatles y zan se acabó.

Y ya dije. "Love Me Do"

Flatulencias bien sazonados

2010-10-04T03:18:00.007-05:00

¡PUM! ¡PRRRRRRRRIUFF! ¡PUP! ¡FOFFF! Así suenan las flatulencias conocidas como pedos.

Estaba leyedo una web (capich) acerca del estudio de los pedos o su especialidad "pedorrologia" ano se llama así, bueno, como sea, leyendo un sitio me encontre con cosas realmente curiosas de las flatulencias, que uno no conoce pero bien que se los revienta en el día.

Bien, tenemos que saber como funciona el cuerpo humano. ¿porqué discovery channel no hace un programa de los pedos? les da pena de seguro.

Primero pasemos a lo publicado en el artículo y las reflexiones, tapense la nariz:

1.-Una flatulencia es la producción de una mezcla de aire y gases en el tracto digestivo que son producto del proceso de digestión.

Reflexión: me imagino, puede ser según el tipo de tripa. A mayor tamaño mayor ruido, como el escape de un auto, por lo regular las más pedorras son las motocicletas.

2.-En promedio un pedo esta compuesto por 59& de nitrógeno, 21% de hidrógeno, 9% de dióxido de carbono, 7% de metano, 3% de oxigeno y 1% de otras sustancias

Reflexión: para el común de los mortales esta compuesto de: 21% de frijoles, 9% chile con carne, 7% comida chatarra, 3% aire ambiental, 1% condimentos de mamá

3.-El humano promedio se pedorrea unas 14 veces y produce medio litro de gas al día.

Reflexión: El número al parecer es incierto. ¿por ejemplo que pasa si te aguantas uno? te lo revientas después tu solito y a gusto ¿cuenta por dos o por tres?. Lo PELIGROSO: es que al ser un gas, si te tiras uno y pesa, quiere decir que ya te cagaste.

4.-Las flatulencias pueden atravesar tu ano a la increíble velocidad de 7 mph y además son inflamables.

Reflexión: Este punto me gusta mucho, alguna vez alguién pensó ¿que pasaría si todos los humanos del planeta se tiran una flatulencia al mismo tiempo? ¿se puede crear un huracán? si fueran solo los chinos de seguro sería un arma letal. Acabaría con una nación sin usar bombas nucleares. Imaginemos un encabezado de periódico: China arroja pedo sobre New York, muchos mueren apestosos.

Al ser inflamables, en la supervivencia si te encuentras perdido en un bosque, puedes crear fuego. Por ejemplo en cuclillas frotas dos palos con una base de hojas secas, cuando creas una chispa te tiras un pedo. Cabumm! ya tienes fuego y probablemente la cola quemada.

5.-Es imposible que te asfixies en una cámara llena con tus propios pedos.

Reflexión: Bueno si no te asfixias, puede servir como arma de tortura terrorista. Las flatulencias las embotellan y, se la sueltan a un pobre tipo encerrado. No quiero ni imaginar su pobre rostro.

6.-Las termitas gracias a sus flatulencias producen más metano que las vacas.

Reflexión: ¿porque Greenpeace no se queja al respecto de la contaminación de las flatulencias?

7.-El Ácido sulfhídrico (H2S) es el responsable del olor apestoso de las flatulencias.

Reflexión: Eso depende, si es tuyo dices: no huele. Si es de otro dices: como serás cochino.

8.-Una persona se puede pedorrear aun después de muerta.

Reflexión: Lo que sucede creo, es como va al cielo necesita empuje para llegar a Dios. Algo así parecido al motor del transbordador espacial.

9.-Un nervio al final de tu area rectal ayuda a distinguir entre una flatulencia y el excremento. Pero algunas veces ese nervio suele fallar cuando el excremento es más liquido de lo usual.

Reflexión: es cierto, ya que si no controlas, te sale el pedo con premio.

Top Ten los más pedorros de la naturaleza:

1.-Termitas.- nunca escuchado una termita tirarse un pedo.
2.-Camellos.- las jorobas de seguro
3.-Zebras.- con un león detras cualquiera se vuelve pedorro
4.-Ovejas.- la lana, los ricos los más pedorros
5.-Vacas.- la leche, mira un recien nacido se tira flatulencias sin pena
6.-Elefantes.- puede ser por la trompa, por un lado aspira por otro se los tira
7.-Perros labradores: ya tenemos a quién culpar para disimular
8.-Humanos -vegetarianos-: vegetari-anos, con razón
9.-Humanos -no vegetarianos-: osease tu novia, novio, ten la seguridad que cuando puja se acuerda de tí.
10.-Gerbos: son una especie de roedores, sirve de apodo para algún pedorro conocido.

Fin del artículo.

Recuerdo un amigo de la secundaria que tuvo las chicas más guapas de la escuela y, siempre les decía un piropo corriente: ay mamacita mátame a pedos que quiero morir apestoso.

Y ya dije. ¡Que post tan más pedorro!

Contrato Cristiano Evangélico

2010-09-28T04:23:00.010-05:00

Curiosidades de la vida. Desde hace un buen tiempo, dejé de asistir a iglesias cristianas y ahora algunos amigos y familiares se hicieron cristianos-aleluyos. Jamás me lo hubiera imaginado, pero así son las modas.

En mí caso, estuve de cristianillo por 15 años. No se rían, ¡caray! son tres carreras universitarias o media jubilación ¿saben si Dios tiene sindicato? afortunadamente me hicieron entrar en razón y me purgaron el cerebro de todas esas cosas fanáticas. Ahora mi práctica espiritual tiene otro sentido, nada que ver con lo anterior y me siento mucho mejor. Se es más libre.

Principalmente me referiré a las iglesias cristianas evangélicas, en el sentido cuando un miembro es nuevo y llega por primera vez. No sabe como jala el asunto porqué desconoce lo que firmó como contrato.

Siempre he dicho: "lo que te prometen con Biblias grandes, con versículos chiquitos te lo quitan". Algo así como si fueramos al banco a pedir un préstamo hipotecario. Le das lectura a toda una serie de hojas y al final firmas sin observar la letra chiquita de abajo, porque no se entiende y solo las pulgas pueden leerlo.

Antes de comenzar, saltaré algunos puntos de: aceptar a Jesús, a Dios y bla bla bla

--Te conviertes al cristianismo y después vas a una congregación, iglesia, casa, etc.

--Te regalan una Biblia sencilla, parecida al diccionario de una papelería. Ah! porqué si quieres una más bonita te la venden. Negocios son negocios mi hermano, las Biblias más chulas cuestan. ¿Cuando has visto cristianos regalando la palabra de Dios en piel con hojas doradas?

--Estás feliz un domingo de servicio, comienzan con música, gente levantando los brazos, llorando, gritando, y unos cuantos comerciales: que la guardería biblica, eventos, grupos de oración, etc.

--Se anuncia al predicador. Aparece un tipo de saco y corbata por lo regular, que para darle formalidad al asunto. No sé porque pero a veces me imagino a Dios de smoking. Abre su Biblia (no la sencillita, la de piel bien chulota) lee unos pasajes y comienza el sermón.

--Cuando el sermón termina, se da paso a la oración. Algunos se tiran al suelo, los más santotes, pero como estás muy pollito y nada sabes piensas que es obra de Dios tener gente en el suelo. Otros hablan en lenguaje raro, una combinación entre chino mandarín y hebreo ebrío. Ejemplo: Hurra cahi namegomila domingobo en adobo, agugu tata. Supuestamente es porqué Dios da manifestación de lenguas. Ya ves que Dios es políglota y sí no le entiendes pues es ya tu problema.

Otros se balancean de lado a lado, cerrando los ojos. Lo que sucede es que posiblemente Dios les de cuerda a los muñecos humanos. Cuando se está en todo este show de momento se pasa a la profecía: Dios dice esto, Dios dice lo otro, Dios quiere esto, Dios quiere lo otro, ya que se decida ¿no?

--Lo mejor sucede después, se toca una melodía triste y armoniosa. Se reparten sobres para depositar dinero. Dios necesita money para solventar los gastos del planeta, agua, lluvia, nubes, traje del predicador, en fin cuidar a todos los seres humanos de la tierra. Se tiene que mantener todo un ejército de angeles que pelean contra el diablo. Tu no los ves, pero Dios sí, así que a pagar se a dicho.

--Al final, antes de salir te abordan algunos hermanos diciendo que Dios quiere más de tí y ¡zaz! ya te anotaste a: grupo oración los lunes, los miércoles grupo de varones, los sábados de jóvenes, el domingo va de nuez.

Pasado el tiempo, y ya estando un poco más metido, te surgirán dudas, esto debido a las contradicciones que en la iglesia cristiana se dan. Entonces en lugar de investigar su solito, le preguntas a los más sabios de la congregación: que si esto es bueno, que si esto es malo.

La labor de los "sabios" o del propio jefe (pastor) es hacerte creer que ellos están en lo cierto y tú andas mal, lo dicen subliminalmente: Dios quiere esto y lo otro. Como tú crees que son mas santotes, pues haces caso. Ya ves que Dios está muy ocupado y requiere de algo de burocracia. Por eso no te hace caso.

Para mantenerte a raya, se requiere algo de dictadura con sentimiento de culpa. Es donde comienzan las complicaciones de muchos cristianos evangélicos. Sin control no hay labor de mantener la iglesia. Económicamente dicho, todo congregante es un billete. "el billete, el billete, que más aplauda"

Ahora nos vamos a los puntos del principio del contrato cristiano de la letra chiquita:

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Se compromete usted como cristiano a cumplir con las siguientes cláusulas:

1.-Escuchar música solamente cristiana.
2.-Películas de terror, magia, dragones, santo contra las momias, nada.
3.-No decir palabrotas cuando te machucas un dedo, como: mierda, ay guey, etc
4.-Sexo No, sólo si te casas. Erotismo, sensualidad en pinturas, esculturas, películas no deben ser vistas.
5.-Casarse, sólo que sean de la misma fe.
6.-Novias-novios, esta prohibido, se tiene pareja con permiso del pastor, nada de andarse dando besos, porque te lleva a la calentura y pecas agarrando nalga.
7.-Bebidas como: tequila, cerveza, vodka, sidra, estan censuradas. No se permite ingerirlas.
8.-Discos, antros, bares, no visitarlos porque son lugares del diablo.
9.-Nada de leer otros libros, sólo la Biblia y cristianos.
10.-Bailar, no esta permitido.
11.-Juegos de azar como: poker, ruleta, apuestas, nada.
12.-Meditación, yoga, naturismo,
13.-Visitar para ayuda a psicológo, psicoterapeuta
14.-Si tienes algun talento para: música, teatro, danza, poesía, se debe aplicar con mensaje cristiano solamente, de otro modo no.
15.-Vestirse de monstruo o para festejar fiestas como halloween
16.-Hacerse tatuajes, piercings, colgarse fetiches como cuarzos, estrellas de cinco puntas son consideradas satánicas
17.-Creer que cosas paranormales como ovnis, fantasmas, etc Son cosa buena.
18.-Creer en horoscopos, tirada de cartas, lectura café
19.-Videojuegos violentos, juguetes con figuras de magos, dioses griegos, pistolas de plástico, etc.
20.-No tener gusto o fanatismo por músicos, estrellas de cine, celebridades
21.-Reirse y participar de chistes sexuales, inmorales, rascistas, irónicos
22.-Comer o beber sangre de animales y humanos. Así mismo no alimentarse con insectos, lagartijas, vísceras
23.-Fumar cigarrillos, puros, mota, nada de nada.
24.-Creer firmemente que no venimos de la evolución si no de Adan y Eva
25.-Cualquier duda de ciencia no creerla, sin antes no lo asesoren con su pastor más cercano. No es científico pero algún rollo le dirá
26.-Asistir a ceremonias de otras religiones como: católicas, budistas, etc. No se permite.
27.-Si es mujer no vertirse en minifaldas, pantalones embarrados, enseñar ombligo, escotes, etc. Si se va una playa usar traje de baños completos no bikinis
28.-Esta de acuerdo cuando se visite un baldenario con otros hermanos o hermanas del mismo sexo, no ir con trajes de baño que susciten los malos pensamientos como trajes muy cortos o en su caso, esta de acuerdo la separación de grupos para evitar todo contacto mal malintencionado.
29.-Usted se compromete a retener el 10% de su sueldo o salario, para darlo a la iglesia y la obra de Dios se cumpla. Se aplica también para venta de bienes inmuebles o muebles, según sea el caso.
30.-Se compromete NO dar dinero de mala gana, cuando se le pida para ayudas, ofrendas, diezmos, pagos de matenimientos y servicios pastorales.

Se compromete ante Dios y la Biblia, firmar y cumplir con todas y cada una de las cláusulas anteriores. En caso de violación algún punto, será causa de investigación o sanción de parte de su pastor más cercano. El pastor tiene la obligación de acusarlo, juzgarlo, ya sea públicamente en una predicación o entre congregantes de ser un: hereje, blasfemo, mal hijo, y más, en caso de rescisión de contrato de usted ante Dios por faltar algún punto anterior.

Si está de acuerdo fírmele pues, para salvación de su alma de las garras del chamuco.

Si estoy de acuerdo en cumplirlas todas por Diosito

Su nombre y firma en la rayita_________________

Felicidades ahora es usted un hijo de Dios.

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Y ya dije. ¿no me creen? bueno, visiten una iglesia cristiana y después me cuentan que tal les fué.

Mensaje subliminal para vender videojuegos

2010-09-20T18:46:00.003-05:00

Miren nada más esta nueva consola xbox-station-play.

Contiene:

--Dos controles con varios botones, para puchar los mejores juegos de acción.

--Fuente de poder, sin enfriadores.

--Un tremendo disco duro, dividido en dos para guardar todas las partidas. ¿Te imaginas todo lo que se puede respaldar?

--Carcaza que combina con la decoración

--El único videojuego que entretiene más mirando que jugando.

Y ya dije. Game Over

Entre Ellas

2010-09-17T14:48:00.004-05:00

No se quieren entre ellas. Se odian, pero se protegen.
(Diderot)

Un hombre las divide, pero los hombres las reúnen.

Del Libro: DM

Aleks Syntek remasterizada "Bicentenario" a versión Plus

2010-09-12T01:50:00.007-05:00

Nueva versión corregida y aumentada de la canción “El futuro es milenario". Para que nadie se queje.

Video: El futuro es milenario: Aleks Syntek

Letra:

Jodidos para comprar
Jodidos para pagar
Jodidos en el lugar
Del PAN-SITO Lindo…

Mas chidos para el folclore
Mas chidos para el dolor
Mas chidos que una facción
Serán combatidos…

Orgullo que se parte
De México a todas partes
La bala vuela y revuela
en la gran matazón

La ambulancia va llegando
Lo bueno está comenzando
Jodidos por lo que viene
Al son del Vichente Nario

Shalalala
El saqueo es millonario
Shalala
hundidos paso a paso
Shalalala
El saqueo es millonario
Shalalala
hundidos paso a paso

El mundo tiene razón
que México es corrupción
Es flor que nace con dolor
de futuros millonarios

Votamos para soñar
un México a todo dar
gozamos la impunidad
sin ser demandados

Las calles son una guerra
se matan por diferencias
las bombas truenan y estallan
desde nuestra nación.

Los malos van llegando
Calderón está disparando
Cubiertos por lo que venga
al son del narcocentenario

Shalalala
El saqueo es millonario
Shalala
hundidos paso a paso
Shalalala
El saqueo es millonario

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Letra: Vincente Fox/López Dóriga/Enrique Krauze

Música: Aleks Syntek/Juan Gabriel

Voz: Aleks Syntek/ Cesár Nava/

Batería: Rafael Acosta "Juanito"

Bajo: Blake Mora

Producción de: Elba Esther Gordillo/TV Azteca "La Academia Bicentenario"

Dolby System: "Gaviota & Kike Nieto Studio"

Agradecimiento especial para la Secretaría de Educación Pública, porqué sin su apoyo, este material no habría sido posible.

También agradecemos a la empresa Twitter por enseñar a Aleks Syntek, como usar las redes sociales.

Idea extraída de la web Yunqueland haciendo algunas correcciones.

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Y ya dije. Shalala... si crítican los arreglos cerramos el blog, así que echen porras. Nos vemos en el zócalo, me apartan un lugar.

**Agradecemos que si hacen copypaste citen la fuente, porqué dudo que educación pública me emita mi pago**GRACIAS

Llega El Bebé Predicador sustituye a "Niño Predicador"

2010-09-10T05:25:00.002-05:00

Primero fué el niño predicador Nezareth Casti Rey

y...ahora llega "el bebe predicador", próximamente en su iglesia favorita.

Sólo falta el feto predicador para completar la trílogia.

La versión Thiller saldrá en blu-ray con Chucky convertido al evangelio.

Y ya dije. Ver para creer. ¡Santo niño de Antorcha! esto se está poniendo bueno