Premios Oscar 2011 - De nosotros y solo para nosotros

Hace un buen de años que deje de ver los premios Oscar (con letra chiquita porque así creo es la premiación) Incluso ahora absolutamente para nada me llama la atención. Antes era un mega fan, a tal grado sin bromear, que si me preguntaban los ganadores de la categoría a mejor edición, respondía sin chistar al ganador, solo me faltaba agregar su biografía y la talla del smoking.

Una de las cosas que fue mermando mi gusto por los dichosos premios, es lo arcaico que está. No se reforman y lo peor, estupendas películas jamás son premiadas. Los premios Oscar creo, son para la elite hollywoodense-americana o como diría un pariente “premios comprados” a gusto de algunos cuantos. Algo así como los tv-novelas versión gringa. Claramente si eres actor, director, entras al gremio y “bingo” ganas una estatuilla. Tus contrataciones a estudios te otorgan un renombre. Te conviertes en “cool” de la pandilla “de lo mejor del cine”.

Ahora veamos, todo comienza en la alfombra roja para promocionar diseñadores de trapos, joyeros, sonrisas, entrevistas “inspiradoras” “motivantes”, después algo de show y los premios. Un marketing en las televisoras de “no se lo pierdan” y blablablá.

Un día viendo una entrevista con Pedro Armendáriz –Hijo en tv, hace como 15 años si mal no recuerdo, dijo algo que se me quedo muy grabado: llegara un día en que Hollywood entrara en decadencia porque se quedaron sin historias (palabras más-menos).

Por lo regular la industria del cine americana está recurriendo en situación de emergencia a demasiados remakes, novelas mal adaptadas, simplonas, comics, etc. No digo que este mal, simplemente con excesos se produce demasiada basura, claro, mientras exista un actor de renombre que levante un poco la película, todo se vende. Aunque esta sea mala.

Ciertamente los premios son para el cine americano y alguno que otro invitado extranjero para variarle un poco. En lo personal creo que para premios, le apuesto más al Festival de Cannes.

En verdad como se extraña una verdadera y real premiación con calidad, que tuviera para la elección de las películas miembros de diversos países en diferentes categorías. Esto lo menciono, ya que regularmente los premios Oscar los gana películas de “drama” “política-lideres” “historias de guerra” “mafia” por mencionar algunos. ¿Realmente el cine es solo ese tipo de películas? ¿Una película como Toy Story 3 no puede tumbar a una digamos de Scorsese? Claro que no, porque es Scorsese, ahí es donde está el problema con la elite de Hollywood.

Principalmente esa es la razón por la que los premios Oscar para mí, no tienen ningún valor en especial como aficionado al cine.

Comentaba líneas antes de lo prehistórico de los Oscar, fregado los premios son para impulsar la industria de cine americano, nada más.

En sueños ilusos, una premiación de películas a nivel mundial con más categorías y que concursaran todos los países, algo así como las olimpiadas o un mundial de futbol. Digamos se seleccionan 5 pelis por país, esas mismas participan igual para los demás. Esto a razón de darlas a conocer, para que no solamente sea una, por decir un ejemplo.

Otra es que existieran más categorías, por ejemplo: --Mejor película de ciencia ficción—mejor película de terror—mejor película de fantasía—mejor película de novela adaptada—mejor película de acción- mejor historia de videojuego--aventuras, históricas, de tv, etc. Vaya un poco variado, ya que da posibilidad a que el público por sus gustos se interese en los diversos géneros. Ahora eso no es posible, creo que perjudicaría a Hollywood quien desea tener el mercado del cine cautivo. Las reglas juegan en su campo, nada más.

¿Cómo creen que Miyagi Madreozan de china le pueda ganar a Tarantino? Admiro a Tarantín, pero tampoco no creo es el único en el mundo que me ofrezca cine de calidad.



Woody Allen tiene razón en burlarse de los Oscar, comparto su idea. A Varo no lo invitaron porque dicen que no más va de criticón.

Oscar para Chuck Norris por mejor actor inmortal de acción. ¿ a ver quién duda de este merecido premio ignorantes jueces?

Y ya dije. Weno ¿y quién fregados ganó? ¿Una de guerra, política, drama? Premios Oscar de cobre y bañados en oro.

Link para encontrar buenas películas, comics, manga, punk

Video López Dóriga con el borracho profeta

Este video donde sale López Dóriga me dejo reflexionando en como las cosas cambian. El video es cuando Vicente Fox (presidente más ignorante en la historia de México) gano las elecciones. Todo era festejo, aplauso, incluso se puede ver la cara de Diego Fernández de Ceballos con la clásica sonrisa soberbia-hipócrita.

Pasa el tiempo y como dice el dicho: los borrachos y los niños siempre dicen la verdad. Aunque esta se vea años después.



Y ya dije. Los partidos políticos son como las religiones: puro lavado de cerebro

Regalos originales San Valentin para ricos y pobres

Un amigo hace unos días me pregunto: ¿Qué regalos originales para San Valentín regalarías? Es una pregunta que todo mundo se hace. En lo personal para esa fecha, creo lo mejor es dar algo original y fuera de sí. Estoy un poco en contra de los clásicos: chocolates, flores, agenda electrónica, peluches, etc. Esos regalos me gustan más para otras ocasiones. Aunque de cualquier forma sirven para salir del paso.

Ahora bien, todo depende de la persona (pareja) y de sus gustos. No soy quien para decir una fórmula mágica con un regalo “súper increíble”, pero igual le puede servir a más de uno. Ya sea que tengas dinero o no para regalar algo a tu chango (a).

Diré lo que me han regalo y, lo que yo he regalo en algún momento, así sirve de ayuda para alguien a quien no sabe ni que fregados regalar. En escala de si tienes dinero o si estas tan pobre que ni para un chicle.

Para auxiliarnos en algo que regalar, podemos echar mano de los gustos de la pareja, ya sea que le guste coleccionar cosas, o bien, los clásicos mencionados anteriormente.

¿Tengo de a madres de dinero y no sé qué regalar, aparte de un BMW?

Bueno, en ese caso, déjeme pienso, ¡ah! si, puedes regalar una publicidad en transporte público (camión, taxi) con la foto de tu pareja y decirle que la amas, parecido a la publicidad de los políticos en campaña. El costo, si creo sea elevado, si tienes los recursos, bien por ti.

Tengo un dinerillo más o menos

A ver, a ver, ahh si, puedes buscar en google “regalar una estrella” existen sitios, donde a una estrella del espacio, le dan el nombre de quien tú quieras, tiene un costo y te mandan un certificado oficial para darle validez. Los precios van desde 10 euros. Existen muchos tipos de webs que dan este servicio.

Soy de clase media algo no tan costoso:

--Por lo regular las chicas reciben muchos peluches: osos, cocodrilos, perros, pero que tal, si le regalas un animal disecado, no cualquier animal, nada de insectos, digamos uno que sea gracioso o con cara curiosa. Ten por seguro, que ese regalo va resaltar entre toda esa colección de los peluches que tiene. Además siempre te recordara ¿Por qué quien carambas regala un animal disecado? Y si es muy feo mejor.

--Puedes regalar la subscripción a una revista de temas que tu pareja o amigo le guste. Ese es creo un buen detalle, una vez me regalaron una y, créeme es estupendo.

--Una taza, con alguna figura, nada de dibujos, y le dices que es para que te recuerde en el desayuno.

--Juguetes, saca el niño o niña que todos llevamos dentro.

--Regala monedas, puffaaa, a mí en lo personal me gustan un chingo. Yo he regalado dos, a una amiga le di una moneda islandesa y, a una pareja que tuve le regale otra, pero con la salvedad que la mande con un joyero para que le hiciera un pequeño orificio, para colocarle una cadenita y se la colgara. Cuando terminamos me regreso todo, menos la moneda. ¿Curioso no? Bueno la moneda si es extranjera y con un grabado fregón mucho mejor. Ahora bien existen unas de colección poca madre. El precio varía, si no tienes mucho dinero con una extranjera va bien.

No tengo nada, pero nada de dinero, para regalar. ¿Qué regalar en San Valentín sin tener nada de money?

Como mencione anteriormente, vamos al detalle, ya seas hombre o mujer.

Mencionare uno que regale cuando estaba estudiando la preparatoria (aunque no crean si fui a la escuela) incluso, este regalo o detalle, no sé bien como llamarlo, me sirvió muchísimo para dos cosas: expresar sentimientos diciendo lo que sientes y es un buen regalo.

A lo mucho te cuesta unos 10 pesos o 1 dólar. Primero necesitas dos hojas en blanco, un sobre y escribir con buena letra y derechito.

Te pones a escribirle a tu chango (a), lo que sientes, los buenos momentos, si todavía existen cosas que no se han perdonado, etc. Ahora bien, es muy importante que sea de tu puño y letra, nada de guevonadas de capturar e imprimir, nada de eso. Tu letra debe ir plasmada en la carta, con un mínimo de dos hojas bien llenitas y tu firma, luego al final le pones cera y la marcas con un sello o inicial de tu nombre.

La carta debe ser sencilla, nada de adornos o dibujos, corazones y esos colores chillantes, mientras más sencilla mejor. Lo importante es el contenido, no los dibujos o colores, en su caso sean muy discretos. Terminada la metemos en un sobre.

Bien importante el siguiente detalle, abusados o abusadas, no se la entregaras personalmente, tampoco se la enviaras con uno de tus amigos o conocidos. Nada de eso, hacer lo siguiente:

Vamos al servicio de correo de la ciudad, compras los timbres, que no te cuesta arriba de 20 pesos, salivita a cada estampita, y al buzón. Se la envías a su casa. Importante es: no enviarla certificada, esto es que si ella o el cartero no la encuentra en casa no se la entregara, y tu pareja tendrá que ir por la carta hasta el servicio de correo. Por lo tanto lo mejor es que este o no, el cartero “siempre llama dos veces” y ahí la deja.

Para nada le menciones que le enviaste una carta, tú lo sabrás después cuando te lo mencione.

Claro el riesgo es que tu suegros la abran y la lean, enterándose de tus cursilerías para con su hija. La suegra más seguro, quedara encantada. Otro riesgo es que al tener perro, la agarre de hueso y la destroce. Las cartas, siempre gustan y aunque no lo creas van por encima de las tecnologías. Tienen magia y encanto.

La novia adolescente cuando le envié la primera, me llego insistir que le prometiera enviarle más cada quince días, aun cuando nos veíamos. Ahora recuerdo con gracia y gusto, como escribía, mejorando también mi letra. Parecía soldado en tiempos de guerra, hasta en el servicio de correo ya me conocían Ja! Envié un total sin exagerar aproximadamente 30.

Bueno estos son algunas esquizofrénicas ideas y vivencias, si alguien tiene otras pues compártalas.

Y ya dije. Es el post recordando lo cursi que soy brrrr. Aunque no lo crean soy ranchero y muy tímido.

Amor

“L’ amour a la papa, can ne m’ interesse pas…”

(Juliette Greco)

El cronometrador I. B. M. 415, estima que cada segundo que pasa, se hacen el amor mil nuevas parejas, sobre la tierra.

Y en torno a cada uno de estos abrazos… ¿Cuántos suspiros, cuantos ensueños, inclinaciones, aventuritas, disgustos, amarguras y odios?

Después del dinero, el amor es el amo del mundo.

Pero hay muchos grados, de longitud y latitud, en este “sentimiento apasionado que atrae un sexo hacia otro y que guía el corazón”…

En Francia, aún es, a veces, aquella cosa razonable que sentían nuestros abuelos por nuestras abuelas: una familia, una finca, unos valores y un sentimiento de “afecto duradero”. Y todavía existe el matrimonio de conveniencia. Hoy se mezclan intelectuales y tenderas, médicos y farmacéuticas, grandes duques e hijas de mayoristas, o simplemente, dos burguesitos de provincias.

Únicamente en Francia y quizá tal vez en la Gran Laguna Azul de Bora-Bora, se sabía vivir de amor, o demostrarlo, como se hacía en Puteaux, Neuilly, rue St. Jacques, en Perpiñán y en Nevers.

Desde luego, se ama también en otras partes. Y en el extranjero no ha cambiado la cosa. Los enamorados de Liverpool aún conservan su rincón en los muelles, y en Munich siguen paseando hasta muy tarde en la oscuridad de Schwabin, con las manos cogidas. Se siguen abrazando en los oscuros coches de las drive-in americanas y en las playas de Acapulco y Copacabana, después de la medianoche. Y los rusos tienen también sus ternuras, lo mismo púdicas que brutales.

Pero solamente en Francia se sabe hablar mejor de amor y, sin duda alguna, hacerlo.

Actualmente, nuestro país (Francia) se ha convertido en la patria seria de los “Organizadores” que, veinte años atrás, --empleados, cursillistas o jefes de servicios—soportaban la ley de los cincuentones de 1939. Han conquistado el poder y tratan de copiar a los americanos y a los suizos. Son racionalistas, metódicos, tranquilos y por la noche están cansados. Construyen la nueva Europa y el domingo piensan en su casita de campo.

Ya no les queda tiempo para poner en práctica el amor, sino como una virtud teologal.

Entre las gentes angustiadas de hoy día, entre esos jornaleros de sol a sol y esos conductores de DS, entre esos padres de familia preocupados con el plan del nuevo bachillerato, entre esos buenos pagadores de las letras de la lavadora o de la televisión, entre esos “ex aventureros de los tiempos modernos”, ya no quedan más que unos cuantos personajes que recorren París y el mundo con su flor en el ojal, en plan de descubridores de los únicos productos del mundo moderno, todos con el mismo gusto pasteurizado o con el mismo diámetro calibrado: las mujeres.

Aún quedan algunos estupendos viajantes de comercio, hombres para quienes los placeres del ocio, de la mesa, del café, del sofá, de la cama, de la bañera espumosa, del batín, de las velas, de las pieles, del champán y de la oscuridad, son sinfonías incomparables cuyos compases preparan uno a uno.

No son solamente esos hombres principescos –no hay nada tan soso como un príncipe o una princesa—a los que jalea la prensa, sino esos ciudadanos anónimos, ociosos, artistas e incluso hombres de negocios.

Las confidencias –muchas veces desengañadas—de estos atrasados, forman este diccionario de los últimos cruzados del amor.

Del libro: DM (Diccionario de las mujeres)

Top Gear eres mi héroe y soy mexicano

Bien saben que este blog no podía dejar de postear acerca del programa y escándalo de Top Gear, donde muchos compatriotas mexicanos se sintieron tan ofendidos y chillones, por comentarios del programa inglés.

¡! Ah como serán delicados!! Porque nos dijeron: gordos, holgazanes, lentos y tener un auto nuevo deportivo “el tortilla” o decir que la comida mexicana parece vómito, mierda, etc., etc.

Entiendo la molestia, así como también al programa de Top Gear. Lo menciono, porque este sitio y muchos otros (webs-blogs) utilizamos la línea del sarcasmo, sátira, humor negro, como quieran llamarlo. Respecto a ciertos temas. ¿Cuántos sitios-webs los hubieran cerrado por usar esta línea de crítica con humor? Eso les pasa por tomarse las cosas demasiado en serio. Cuando las cosas son verdaderamente serias, ni caso hacen “amargados”.

“Acúsalos con tu mama Kiko”

Vayamos por partes lo que se dijo en Top Gear:

--Mastretta el auto “tortilla”: jaja muy bueno y completamente cierto. Si reflexionamos a como está el precio del kilo de tortillas en México, tienen razón. Un carro deportivo con un costo de más de 600 mil pesos, eso sí es un insulto, máxime en un país con 50 millones de personas en la miseria. ¿Quién va a querer comprar ese carro hecho de fibra de nopal con motor de tamal? Solo los políticos y estafadores de México. ¿Oh que, no me digan que se van a comprar uno?

--Los autos reflejan: mexicanos gordos, perezosos, flatulentos (pedorros) y blablablá. Te dijeron pedorro!! Todo mundo se los tira (leer este post) ¿gordos? Cierto, que decir de toda la comida ambulante grasosa, sin higiene, que se vende en las calles a la que miles de mexicanos le clavan el diente por no contar con un sistema económico sustentable para desarrollar este país. No digamos de los gobernantes obesos y los legisladores perezosos que cobran más de 100 mil pesos por mes en sueldo. Con orgullo, México es el único país donde los ciudadanos les pagamos a otros con nuestros impuestos para dormir y soñar con un mundo mejor.

--Imagínense despertar y que eres mexicano: este comentario es fabuloso, te despiertas, das la vuelta y dices “soy mexicano a dormir de nuevo, ver mis programas favoritos de tv como: Niurka o guerra de chistes” eso si es vida. Todo sea para mi buen desarrollo mental.

La verdad, todavía no entiendo porque muchos se ofenden. Está bien que puede resultar insultante ¿y?...siempre he dicho: si lo crees es porque lo eres, no hay más.

Ahora bien, dejemos a un lado lo que en Top Gear se mencionó y quien lo comenta, es lo menos importante, reflexionemos como se dice “la neta”. ¿En verdad cuidas tu alimentación? ¿Cuántos libros lees al año sin que te de flojera? ¿Eres un burocrático en tu trabajo o lo desarrollas con profesionalismo cómo es? ¿Eres de ver tv novelas, realitys, y toda una gama de programas acostado, comiendo, para tu desarrollo mental? ….¿Entonces de que chingaos te ofendes?

¿Cuántos mexicanos se han manifestado por los 35 mil muertos que lleva el país? ¿Cuántos han marchado contra esos crímenes impunes? Ya ni los manifestantes del Cairo, menos muertos e hicieron un desmadre. Los mexicanos por lo regular no les gusta salir de su zona de confort, tienen un dicho de “mientras no me toque a mí, no es mi problema”.

Bueno ya, los perdono y, para finalizar con su permiso, voy aventarme un sueñito con unas quesadillas bien sabrosas, para ver mi programas favoritos de televisa. En vez de estar perdiendo el tiempo con ustedes, diciendo tarugadas.

De que tengan una gripe por un coraje, a que les suba su sistema inmunológico por reír, ustedes escogen.

Y ya dije. Voy a soñar que soy inglés y los insulto en español. BUUU