Halloween Sleep

No la chiflen que es cantada...hace mucho que no me receta una buena desvelada. 34 horas sin dormir, no rompí mi anterior record de 39 horas y, tampoco lo quiero. A parte de todo sólo hice un alimento en este lapso y comí un par de cacahuates.

Monstruosos momentos, ahora si convertido en un maldito zombie.

Un post rápido, porqué hay que ir a dormir la mona.


Ya ya dije. Ay wey! creo que ya escucho voces.

Portada Revista Playboy de Cristo

No, no, no, no, no me echen la culpa, solamente posteo lo que me encontré en la web. Es una noticia de hace tres meses la cúal desconocía. Es un homenaje a Saramago donde se publican imágenes de Jesús en un prostíbulo. La edición de la revista Playboy-Portuguesa así lo editó.

¿Blasfemo? yo diría que no. Reflexión simple y sencilla. No sabía que en los tiempos de Cristo existieran paparazzis tomando fotos. Que la Santa Iglesia Católica y Acostólica los demande por invasión a la privacidad de figuras públicas.


Increíble que en estos tiempos, muchos se espantan creyendo que ésta u otra imágen es la verdadera de Jesús. Lo que si es para asustarse, es no leer a José Saramago, eso debería considerarse una verdadera y reverenda blasfemia.

Y ya dije.

Encontrado en la web clarín "Jesucristo Playboy"

Cristianos Festejamos Halloween "Amén"

Ah! como me da risa! Que sí, que no a festejos de halloween.

Por lo regular a los cristianos los espanta mucho estas celebraciones, según porque se adora a satanás, conocido en el bajo mundo como el chamuco. Los niños corren peligro, te haces hechicero y republicano.

A todo esto ¿en verdad es tan satánico como dicen? en parte, no dudo grupos de locos que utilizan estas fechas para sacrificar hombres, mujeres, niños y alguno que otro perro chihuahua, con tal de obtener el poder de las fuerzas del infierno.

No entraré en detalles cristianoides de: la historia dice que los druidas y bla bla bla. Porque me da mucha gueba. Ese es un recital de las iglesias que te lo resumen cada año como catecismo católico.

Creo que aparte de ser puramente maldito, es más el marketing quién triunfa, si no analizemos todo lo que te venden: máscaras, vestuario, dulces, calaveras, adornos, etc. Que a más de uno deja, como dicen en México "bien bruja" (pobre).

Pero lo que muchas veces desconocemos es lo que esta detrás del halloween, materialmente hablando, no como dicen pastores fanáticos, por estos días se hace publicidad a lo satánico de noche de brujas en las iglesias, con la salvedad que te cobran. Siii, primero te invitan a una iglesia para saber el lado oscuro de la calabaza, después te recetan unos cds, videos, folletos, pero con un costo. Te lo venden. Eso señoras y señores, si esta para matar del susto al bolsillo de cualquier cabrón, que compra un cd "Los cristianos y el halloween" quedas más bruja que la de Blair.

Mail enviado a mi correo

En lo personal, no soy muy dado a las celebraciones, por lo que me vale un tornillo de Frankenstein si se visten o no, si piden dulces o se los comen, siempre y cuando no sean los míos. Todo es marketing hombre!

Ahora, que tantos sacrificios humanos se da en estas fechas? desconozco totalmente, incluso podremos hacer un experimento: después del día de los muertos vivientes, busquemos y leamos diarios, donde una noticias mencionen alguna secta se mató a tantos por el halloween, les apuesto una calabaza rellena de chocolates, que no será así. Eso eso sí, dirán los pastores que los diarios están comprados por poder de satánas y, por lo tanto no sacan las noticias. Bah!

No se enojen aunque me pelen colmillo, el halloween lo diré en general:

El halloween es para que algunos ganen dinero vendiendo toda clase de chucherías, aparte de la películas-horror que te recetan por la tv donde pasan infinidad de publicidad, etc.

Por otro lado tenemos a los santurrones, que ganan dinero diciendote que es demoníaco, ofreciendote toda clase de productos e "información" todo a un costo.

Nada es gratis mis estimados monstruos lectores. Es donde nos encontramos con el truco de "dulce o susto" ay nanita$$$!!

Dulce: los buenos, los persignadotes. Susto: los malos, las celebraciones. Pero al final los dos quieren algo de tí: $acarte miedo a como de lugar.

¿Saben si los cristianos en esta fecha de halloween ven la película de Crepúsculo? les apuesto la virginidad de mi prima Cholita (solterona de 50) que sí. Voy más lejos todavía, reflexionando posiblemente...algunos cristianos ya se rechutaron la pelí de los vampiros enamorados. Situación curiosa, porque por un extremo se cacarea la celebración de una fecha, cuando por el otro la tienen entre sus favoritas con el "pretexto" de es un mensaje de amor, vampirico pero al fin amor.

Vivimos en un mundo hipócrita donde los disfraces duran todo el año. Es por eso del título del post, los cristianos también celebran, porque se pide el dulce "billete" disfrazado de "Jesús".

Y ya dije...una dulce mordida para todas mis lectoras de "Varompiro"

Madura

No me gusta la doncella
Por demasiado verde, ni tampoco
La que es demasiado vieja.
La que me preocupa
Es la mujer ya madura.
Siempre es mejor la madura.
La uva que yo escojo
no es verde ni mohosa.
(Jean Baif)

¿A qué edad enmohecen ustedes, señoras?

No es una pregunta impertinente. Hay tan pocas mujeres maduras que tratan de conservarse...Casadas hace ya veinte años o solteronas perpetuas, en cualquiera de estas situaciones son unas abandonadas.

Sin embargo, existen en París algunas cincuentonas esplendorosas que en ningún caso salen derrotadas por las jóvenes.

Nos referimos a Jaqueline D... a Martina V... y en sus buenos tiempos, a Solange de M...

Del Libro: DM

John Lennon los Beatles ¿esos tipos quiénes son?

¿Paul Mccartney? no lo conozco, pero tiene apellido de mayonesa. ¿Ringo Starr? no me suena tampoco, se oye como nombre de raza canina, fiu-fiu ¡Ringo!. ¡George Harrison! ese si lo adivino, es el que salió en Indiana Jones y Star Wars, tampoco que caray!. ¿John Lennon? no sé quién sea, solo conozco a un tal Mark David Chapman que por culpa de un libro novela, mató un diske músico en New York. De seguro era negro y tocaba jazz.

Bueno, ya en serio. Están celebrando el aniversario del Sr. Lennon --que Dios lo tenga en su santa orquesta-- ¿se imaginan como decía la canción, John Lennon en competencia con Jesucristo para ver quién es más famoso y trucho pa componer canciones para Dios? ustedes no se lo imaginen blasfemos, yo sí.

Aclaro que no soy antibeatle, pero tampoco soy un fan defensor a capa y espada del ex grupo. Algunos se enojan al hablar mal de ellos porque son para abuelos fresones, sobrevalorados, satánicos, fumadores de mota, etc. ¿alguién tiene un porro para inspirarme en este post?

¿Que son los Beatles?

Historia, porque ahorita ya no son nada, solo el recuerdo de lo que un día fueron. Los Beatles en general son:

--Los backstreet boys de su tiempo
--Los cuatro Panchos ingleses
--El grupo Menudo de los 80
--Los Parchis españoles
--Los Timbiriches mexicanos
--Los Socios del Ritmo
--Los alvin y las ardillas en caricatura
--El grupo Bronco en gueros y de copete

En serio, nada más comparen y sabrán que tengo razón. No se crean, no mas es pa molestar a los Beatlimaniacos (creo que así se escribe) por lo regular ruquitos arriba de 50 años con colesterol alto.

Me gustan algunas canciones del cuarteto liverpool, un tiempo los escuchaba diario y, todos sus éxitos cuando tenía una novia fanática del grupo. ¡Vale gorro! el padre de ella era un fan mismo que heredo a la hija sus gustos musicales. Desafortunadamente la herencia no era en dinero, posiblemente me hubiera casado con ella. Digo, no soy interesado, pero me gusta comer bien.

En nuestra relación las reconciliaciones y los pleitos, tenían como testigos a los Beatles. Cuando todo marchaba excelente tocaban unas rolas, cuando las cosas andaban mal tocaban otras. Mendigo grupo, por eso nadie los quiere.


Esta chica fué de esas novias adolescentes que se quieren y jamás se olvidan, es una excelente persona hasta el día de hoy. Es que existen algunas mujeres que al pasar el tiempo se vuelven gordas y mamonas. Ella no, curiosidades de la vida que después nos volvió unir, pero de manera diferente, su hermana se casó con un pariente mío. De cualquier forma muy pocas veces nos vemos, y cuando lo hacemos siempre con buen gusto.

Ella se casó, se divorció y tiene dos hijos. ¡Lástima! no sabe el tipazo encantador que dejó ir. Nuevamente se casó y parece ser es feliz. Bueno, eso dicen todas. Como es una excelente chica no lo dudo.

Reflexionando de que "hubiera" pasado en mi vida de haberme casado con ella. Varias cosas entre ellas: tener cuatro hijos y darles el nombre de los Beatles. Seguir escuchando al cuarteto de por vida. Vástagos de corbata y con las greñas sueltas todo el día. Que horror! De seguro uno se hubiera casado con una oriental, John el mayor, así le bautizaríamos, después de un tiempo junto a su nueva pareja, abriría un restaurante de comida japonesa. Una tarde-noche un cliente le dice: Hey joven! ¿puede pasarme la salsa de soya por favor? El hijo John al tomar la soya, se voltea y el tipo maldito muestra un arma y le revienta varios tiros. Toda su furia fué porque ese día no prepararon sushi con enchiladas verdes.


No, no, no lo hubieramos soportado como matrimonio, que el hijo John pasara a mejor vida, por una maldita soya. La vida es justa por eso no permitió que siguieramos juntos. ¿Para que sufrir?

Mejor un bonito recuerdo, con canciones de los Beatles y zan se acabó.

Y ya dije. "Love Me Do"

Flatulencias bien sazonados

¡PUM! ¡PRRRRRRRRIUFF! ¡PUP! ¡FOFFF! Así suenan las flatulencias conocidas como pedos.

Estaba leyedo una web (capich) acerca del estudio de los pedos o su especialidad "pedorrologia" ano se llama así, bueno, como sea, leyendo un sitio me encontre con cosas realmente curiosas de las flatulencias, que uno no conoce pero bien que se los revienta en el día.

Bien, tenemos que saber como funciona el cuerpo humano. ¿porqué discovery channel no hace un programa de los pedos? les da pena de seguro.

Primero pasemos a lo publicado en el artículo y las reflexiones, tapense la nariz:

1.-Una flatulencia es la producción de una mezcla de aire y gases en el tracto digestivo que son producto del proceso de digestión.

Reflexión: me imagino, puede ser según el tipo de tripa. A mayor tamaño mayor ruido, como el escape de un auto, por lo regular las más pedorras son las motocicletas.

2.-En promedio un pedo esta compuesto por 59& de nitrógeno, 21% de hidrógeno, 9% de dióxido de carbono, 7% de metano, 3% de oxigeno y 1% de otras sustancias

Reflexión: para el común de los mortales esta compuesto de: 21% de frijoles, 9% chile con carne, 7% comida chatarra, 3% aire ambiental, 1% condimentos de mamá

3.-El humano promedio se pedorrea unas 14 veces y produce medio litro de gas al día.

Reflexión: El número al parecer es incierto. ¿por ejemplo que pasa si te aguantas uno? te lo revientas después tu solito y a gusto ¿cuenta por dos o por tres?. Lo PELIGROSO: es que al ser un gas, si te tiras uno y pesa, quiere decir que ya te cagaste.

4.-Las flatulencias pueden atravesar tu ano a la increíble velocidad de 7 mph y además son inflamables.

Reflexión: Este punto me gusta mucho, alguna vez alguién pensó ¿que pasaría si todos los humanos del planeta se tiran una flatulencia al mismo tiempo? ¿se puede crear un huracán? si fueran solo los chinos de seguro sería un arma letal. Acabaría con una nación sin usar bombas nucleares. Imaginemos un encabezado de periódico: China arroja pedo sobre New York, muchos mueren apestosos.

Al ser inflamables, en la supervivencia si te encuentras perdido en un bosque, puedes crear fuego. Por ejemplo en cuclillas frotas dos palos con una base de hojas secas, cuando creas una chispa te tiras un pedo. Cabumm! ya tienes fuego y probablemente la cola quemada.

5.-Es imposible que te asfixies en una cámara llena con tus propios pedos.

Reflexión: Bueno si no te asfixias, puede servir como arma de tortura terrorista. Las flatulencias las embotellan y, se la sueltan a un pobre tipo encerrado. No quiero ni imaginar su pobre rostro.

6.-Las termitas gracias a sus flatulencias producen más metano que las vacas.

Reflexión: ¿porque Greenpeace no se queja al respecto de la contaminación de las flatulencias?

7.-El Ácido sulfhídrico (H2S) es el responsable del olor apestoso de las flatulencias.

Reflexión: Eso depende, si es tuyo dices: no huele. Si es de otro dices: como serás cochino.

8.-Una persona se puede pedorrear aun después de muerta.

Reflexión: Lo que sucede creo, es como va al cielo necesita empuje para llegar a Dios. Algo así parecido al motor del transbordador espacial.

9.-Un nervio al final de tu area rectal ayuda a distinguir entre una flatulencia y el excremento. Pero algunas veces ese nervio suele fallar cuando el excremento es más liquido de lo usual.

Reflexión: es cierto, ya que si no controlas, te sale el pedo con premio.

Top Ten los más pedorros de la naturaleza:


1.-Termitas.- nunca escuchado una termita tirarse un pedo.
2.-Camellos.- las jorobas de seguro
3.-Zebras.- con un león detras cualquiera se vuelve pedorro
4.-Ovejas.- la lana, los ricos los más pedorros
5.-Vacas.- la leche, mira un recien nacido se tira flatulencias sin pena
6.-Elefantes.- puede ser por la trompa, por un lado aspira por otro se los tira
7.-Perros labradores: ya tenemos a quién culpar para disimular
8.-Humanos -vegetarianos-: vegetari-anos, con razón
9.-Humanos -no vegetarianos-: osease tu novia, novio, ten la seguridad que cuando puja se acuerda de tí.
10.-Gerbos: son una especie de roedores, sirve de apodo para algún pedorro conocido.

Fin del artículo.

Recuerdo un amigo de la secundaria que tuvo las chicas más guapas de la escuela y, siempre les decía un piropo corriente: ay mamacita mátame a pedos que quiero morir apestoso.

Y ya dije. ¡Que post tan más pedorro!