jueves, 25 de febrero de 2010

Mexicanos ocupan 7 lugar de países webones

Según la noticia del diario Milenio: los mexicanos nos encontramos en la posición número 7, del top ten de los países más flojos.

¡Chingao! que de verguenzas no pasamos, ni para tirar gueba somos buenos.

Y ya dije...con su permiso voy echarme una jetita, para subir estadísticas

martes, 23 de febrero de 2010

De poetas y solilocos, todos tenemos un poco

Antonio Machado-- "Anoche cuando dormía”

Anoche cuando dormía
soñé ¡bendito ilusión!
que una fontana fluía
dentro de mi corazón.
Dí: ¿por qué acequia escondida,
agua, vienes hasta mí,
manantial de nueva vida
en donde nunca bebí?

Anoche cuando dormía
soñé ¡bendita ilusión!
que una colmena tenía
dentro de mi corazón;
y las doradas abejas
iban fabricando en él,
con las amarguras viejas,
blanca cera y dulce miel.

Anoche cuando dormía
soñé ¡bendita ilusión!
que un ardiente sol lucía
dentro de mi corazón.
Era ardiente porque daba
calores de rojo hogar,
y era sol porque alumbraba
y porque hacía llorar.

Anoche cuando dormía
soñé ¡bendita ilusión!
que era Dios lo que tenía
dentro de mi corazón.

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"Anoche cuando dormía” (versión reloaded)

Anoche cuando dormía
soñé ¡bendito mozalbete!
que una baba me fluía
fuera de mi cachete.
Dí: ¿por qué cerveza fría,
ligera, vienes hasta mí,
manantial de rica bebida
porque nunca te ingerí?

Anoche cuando dormía
soñé ¡un bendito cabezón!
que un yucateco tenía
un enorme caparazón;
y las solteronas viejas
iban conquistandolo a él,
con las tangas nuevas,
bailaban para hacerlo infiel.

Anoche cuando dormía
soñé un ¡espantoso horror!
que un reloj lucía
su maldito despertador.
Era feo porque sonaba
ring, ring, ring,
y ya me sentía boxeador.

Anoche cuando dormía
soñé un ¡bonito blog!
que era yo quién escribía
con todo mi corazón.

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Y ya dije...

lunes, 22 de febrero de 2010

El incidente Roswell mexicano


A mí no me crean, eso dicen…

Todo sucedió en julio de 1970, cuando un cohete americano cayó en el norte de México, supuestamente lanzado a propósito por el gobierno norteamericano para hacer una recolección misteriosa. Incluso el Presidente mexicano en aquella época, ¿Cómo se llamaba? Mordaz, el feo, ah sí! Díaz Ordaz estuvo enterado del suceso ya que el Gobierno de Estados Unidos entró en nuestro país saqueando toda clase de objetos y vayan a saber qué más.

El lugar donde se estrello el cohete, es un sitio que pocas veces se le hace publicidad en nuestro país. ¿La razón? Es misterioso, místico, único, y me atrevo a decir de los pocos a nivel mundial que existen. ¿Su nombre? La Zona del Silencio.

La Zona del Silencio es un desierto que conecta a Durango, Coahuila y Chihuahua. Se han escuchado muchísimas historias en torno a este enigmático lugar, además de lo sucedido con el gobierno gringo respecto al famoso cohete.

Este desierto es realmente muy extraño, como si estuviera vivo o algo sucediera dentro del mismo: señales de radio no funcionan, igual que las brújulas, meteoritos caen todos los días, si hacemos un viaje en automóvil lo más seguro es que deje de funcionar al cabo de un rato y misteriosamente vuelve a encender, etc.

La fauna es sorprendente desde una araña hasta tortugas que ahora son conservadas por estar en peligro de extinción, además curiosamente cuando un animal está enfermo este se adentra en el desierto como si lo llamara, para buscar una zona y morir dentro de la misma. Incluso existen pequeños lugares que son como cementerios de animales donde van exclusivamente a morir.

Algunos pobladores aseguran no haber visto nada, otros sin embargo aseguran ver luces en el cielo, objetos extraños y hasta seres. Esta zona del silencio también hace paralelo con Pirámides de Egipto, Triangulo de las Bermudas, Triangulo del Diablo, etc.

Cuando sucedió el incidente del cohete adquirió más fama, que el ingeni-ebrio, perdón, ingeniero conocido de la NASA Von Braun visitó el lugar varias veces diciendo: “Si yo fuera extraterrestre no lo dudaría, escogería justamente la Zona del Silencio para descender sin que nadie pudiera captarme. (…) En este lugar ni las ondas ni los radares de los aparatos electromagnéticos podrían detectar el descenso de una nave extraterrestre”.


En el desierto “Zona del Silencio” llegaron científicos, especialistas con toda clase de chivas, para recuperar su famoso cohete, pobladores se quejaron ya que cargaron los gringos en vagones de tren: arena, reliquias, objetos y otras cosas que nunca supieron que fue y como siempre se largaron sin decir adiós.

En este momento la Zona es un lugar protegido, porque muchos asistían hacer campamentos excursiones y como todo buen mexicano se llevaban fósiles, animales, etc., eso sí, sin dejar la clásica basura en el lugar.

Actualmente para visitarlo, no es ir nada más a lo bruto, ya que cualquier persona se puede perder si no conoce el lugar, por lo que se recomienda un guía (poblador) que por una módica cantidad de dinero te lleva a visitar la zona del silencio. Existen también visitas en grupo de aficionados a la astronomía, ovnis, investigadores, etc. estos son los más recomendables, además de alberges donde uno puede quedarse. Llevar un buen equipo, comida, sin faltar unos binoculares o telescopio porque el cielo es demasiado limpio para ver las estrellas.

En lo personal no lo conozco y ganas no me faltan, mi familia es del norte de México, algunos hace años llegaron a ir, y si, dicen que se ven cosas por la noche, además se escuchan ruidos raros y extraños. Unos conocidos fueron hace años por dos días y solo se quedaron uno, porque les dio miedo un sonido constante que provenía de lo lejos.

Bueno ya basta de tanto turismo, me puse a revisar la zona del silencio con Google Earth y encontré unas imágenes curiosas:




Video especial:



Y ya dije…

martes, 16 de febrero de 2010

Himno del Chilango

No es nada personal, incluso me gusta mucho el Distrito Federal, sobre todo cuando todo mundo se larga de vacaciones y dejan la ciudad sola. Es a todo mecate caminar por Reforma, sin tanto Chilangin en la calles.

Ahora, una cosa es que me guste la ciudad para visitarla y, otra para vivir de por vida en DF. Soy más provinciano, feliz viviendo en un pueblo sin subway, McDonald, visitando la taquería de Don Lencho y, comiendo junto a un perro pulgoso.

Chales hijos! Mejor déjenme reflexiono algunos misterios de la raza de bronce que vive en el ombligo del país:

1.-Todos los chilangos cuando son vacaciones ¿Por qué siempre van Acapulco, Valle de Bravo, y Cuernavaca?

2.- ¿Por qué los chilangos cuando visitan otra ciudad andan de presumidos? ¡En chilangolandia tenemos esto! En chilangolandia tenemos lo otro!

3.- ¿Por qué en chilangolandia se vive bajo el lema “chingolandia”? Si no te pones listo te chingan: la cartera, bolso, el carro, etc.

4.- ¿Por qué los chilangos usan pantalón de mezclilla, con zapatos negros y calcetas blancas?

5.-Si observamos bien las caras de los chilangines, todos van con cara dura y seria. ¿Que fregados, no son felices?

6.- ¿Por qué en DF la mayoría son morenos? ¿Es por el smog?

7.- ¿Por qué en DF la mayoría come en puestos ambulantes?

8.- Un chilango lo reconocemos cuando conduce: exceso de velocidad y sin quitarse del carril izquierdo, pasándose los altos, encendiendo las luces y pite y pite. Al desesperado lo verás rebasando por la derecha.

9.- ¿Por qué los chilangillos siempre andan estresados y a las carreras?

10.- ¿Por qué los chilangos siempre les da por conducir con los cristales cerrados? ¿Qué no les da calor o tienen mucho frío?

11.- ¿Por qué los chilangos bailan gracioso? Pasos pequeños moviendo ligeramente los hombros hacia arriba.

12.- ¿Por qué las chilangas cuando es invierno usan zapatos de verano o viceversa?

13.-¿Por qué no viven en otra parte del país aparte de DF? ¿Qué esta muy bonita la ciudad o no los quieren en otro lado?

14.- ¿Por qué los chilangos aman y, se apasionan tanto por el DF? Como si juera la Atlántida o la última civilización sobre el planeta.

Ya sé, ya se, más de un chilaquil se puede ofender, entonces eso cumpliría el punto 14.

De cualquier forma, si no me creen, el siguiente video vemos el clásico chilangote defeño en el antro:



Y ya dije…con cariño para amigos y familiares chilangolines

miércoles, 10 de febrero de 2010

Vota por mí en "Sexy o No"

Estaba navegando hace rato por la web de “sexy o no”, a decir verdad nunca le había puesto la más mínima atención, pero no frieguen, ahora me doy cuenta que existe demasiada gente ridícula. XD

Para quién no la conoce, es un sitio donde subes tu foto y califican si en verdad estas guapa (o) “Curiosamente” los que están mejor calificados en “sexy o no” son: mujeres enseñando media nalga a ¼, senos al 50% y hombres sin camiseta. Todas las fotos son bien graciosas XD sobre todo por la clase de engendros de dicho catalogo.

Para empezar en cuanto a las fotos donde los hombres salen sin camisetas, se me hace de lo más gay y, vaya que de esas abundan también en el Hi5. Cuidado si tienes esta tendencia a tomarte fotos así, es cuando comienza a tronarte la reversa y echar mucho humo el escape.

En cuanto a las mujeres la cosa cambia, una chica que por internet te enseñe una fotografía mostrando medio kilo de melones y en rebaja, ya no es novedad. ¿La razón? Digo… fregado la web está llena de bikinis, siliconas, rubias, que si queremos buscar algo realmente “bueno” y bien “trabajado” solo tenemos que ir a imágenes de Google o Playboy.

¿Impresionante? Dos, dos, hace falta algo más que un par de tetas para llamar la atención de un bloguero santurrón. Impactante sería que una chica enviara una foto en calzones, con un cartel diciendo: “YO LEO SOLILOQUIO21” eso si impresiona a cualquier cabrón. Además se ganaría un post y comentarios de calidad de los lectores varones. ¿Sexy o No? Que ridiculez.

Analicemos vagamente algunas imágenes de Sexy o No:


Bonito collar. ¿al respirar profundo se rompe?




Este es un caso de depresión webera, observemos la imagen en el fondo: un biberón, un balón alcancía y un caballito de peluche.


La hinchazón le hace ver el cerebro más chiquito, problema de perspectiva cuando se tomo la imagen.


Cien por cien siliconas, en unos 15 años colgarán como calcetines. Calendario Taller mecánico “el tuercas”

Gay, gay, gay,


Con feo corte de cabello, si no enseño no vendo.

XD que guapo esta mi casa y carro. ¿No hubiera sido mejor en el fondo un taxi con un puesto de tacos ambulantes?


¡Es un niño ¡¡es un niño escondido! cabeza abajo enseñando el traserito.

Fotos realmente sexis:

Cocina y casa limpia.


Desayunando, comiendo y cenando. Excelente


Esta es mi favorita. Rara vez encontrarás la foto en el perfil de una chica, de esta manera. Muestra varias cosas: libertad, comodidad, placer, naturalidad, personalidad e inteligencia.

“Quizá sea el único que aprecie esto…la mayoría de la gente no ve eso…el hecho de que yo lo vea me hace sentir bien…acerca de mí. (Película –Mejor Imposible)

Y ya dije… aquí no mas de criticón

lunes, 8 de febrero de 2010

Reservado "restaurante"

“Alfonso, prepara el tinto para las 12.30…”
(Boni de Castellane)


¿Por qué se invitará siempre a las mujeres a cenar? Sin embargo, la comida de mediodía es muy agradable por muchos motivos, Sobre todo, evita los tropiezos. Y ellas lo saben muy bien, Son muchas las que temen la primera cena con un caballero desconocido y con el que piensan aburrirse no durante la cena, sino después.

Algunas mujeres creen también que, al mediodía, eludirán mejor que se les pase la factura de las dos de la madrugada.

Hay otras que nunca desprecian una buena comida.

Y finalmente, a las más refinadas les gusta cruzar las armas e iniciar las primeras ofensivas a plena luz. Y suele ocurrir que la mujer de hoy en día desdobla la servilleta del mediodía en inmejorables condiciones de espíritu, sonriente y descansada.

Ahora que no lo la invites a cualquier sitio.

Si tienes intención de empezar una aventura, o simplemente de interesarla y quemar etapas has de llevarla al reservado de un restaurante, paraje ideal de las comidas y del amor.

En este sentido, los mejores de París son los de Lepérouse, rincones recoletos donde la comida es excelente y el servicio perfecto.

La generación actual (es decir, las mujeres hasta los cuarenta años) desconocen todos los reservados, y las extranjeras más todavía.

Verás qué estupefactas se quedan cuando les enseñes, después que ellas hayan escogido el menú, las inscripciones enamoradas, ilegibles pero de buen gusto, trazadas con puntos de diamante en honor de las bellas, en el espejo de Venecia que hay encima del sofá.

Luego se habla un poco de la Belle Epoque. Y cuando el maitre se dispone a servirla, tu compañera pensativa, le adivinará, sin equivocarse mucho, una sonrisa libertina.

Han visto tanto…

Cuando salga el maitre, se le hace saber a la joven en tono picaresco que la puerta no tiene pomo del lado exterior y que el maitre sólo viene cuando se le llama. Y se le enseña también el lugar del timbre.

Ten la seguridad ---y nunca se puede tenerla completamente con una mujer---de que aquel día, si has logrado ser un buen guía, tu compañera no hará sonar el timbre.

Del Libro: Diccionario de las mujeres.

miércoles, 3 de febrero de 2010

Jesucristo Super Policía - La Película

Quería publicar acerca del porque la cerilla de los oídos es amarilla y, la posibilidad de hacer velas en caso de emergencia, cuando nos sorprende un apagón.

¡Pero miren! ¡Miren! lo que me encontré en la web:


Es la nueva serie de Jesucristo “Súper Policía” (Jesus Christ Supercop) Una combinación entre arma mortal y Chuck Norris, donde Jesús regresa al mundo para combatir a los malos, de seguro algo no salió bien hace 2000 años que el mundo está peor. La serie es una sátira de Jesucristo enfrentando a traficantes y mafiosos sin faltar el Jefe del departamento con muy mal carácter… ¿será Dios?...no lo sé. Jesús Súper Policía viene en capítulos de 5 a 10 minutos y, es de una producción independiente que podemos encontrar en YouTube.

¿Mi reflexión? No la voy hacer porque luego me regañan, solo diré: me he reído mucho. ¡que ocurrencias!

Video Capitulo 1



Web Oficial de Jesús Supercop

Y ya dije…los rezos ahora son al 911

La historia de la semana en fantasía

Así la historia de la semana Una carácter conocido a gran comida de las obras de ilusión épica contemporánea es que los protagonistas llevan...