En que pierde el tiempo la gente con su email? En salvar a la humanidad del virus informático que te troncha la PC por abrir videos.
¿Que estoy mal? ¿No es verdad? ¿Oh si?
Posiblemente ando atrasado de noticias pero no lo creo.
Bueno, pues entonces confirmemos información para ver si alguien por ahí dijo algo mal.
Veamos el vídeo…
Y ya dije… ustedes vieron, yo no me equivoque ¿Qué conste?
En el tiempo que asistía a una iglesia cristiana me encontré con varias ironías de comportamiento donde siendo un principiante-intermedio-medio avanzado nunca cuajaron, probablemente debido al uso constante de la reflexión y filosofía chafa. Como diría Don Roque el fontanero “piénsale, fíjate! Donde va un empaque y que llave usar, ¡abrón!”
Cuando vas envolviéndote en la teología, relaciones con otros miembros, comidas, Dios, lideres y ¿Por qué el diablo nunca suda si hace mucho calor en el infierno? O ¿Por qué el diablo no usa desodorante? Nos comenzamos a involucrar en convivios que están listos a cualquier hora del día de la semana pero hay cosas donde no cuadran las piezas.
Para quienes tengan dudas, son más o menos así en el menú de convivios cristianos:
Ubicación: puede ser en la iglesia, casa de un miembro, parque, centro de recreo.
Comida.- Casi toda, menos: moronga, viseras, reptiles e insectos, porque Dios lo prohíbe. Bueno a quién carambas le gustan las iguanas con mermelada?
Charla.- por lo regular 50% de Dios, eventos, congresos, misioneros, el fin del mundo y como muchos a pesar de ser súper-espirituales de todos modos se van achicharrar en el infierno. Otro 40 % es en relación a testimonios milagrosos, música cristiana, películas cristianas, gente recién convertida a Cristo (los nuevos reclutados) etc. Un 5 % noticias del día pero en relación a Dios. Por ejemplo: los asesinos seriales son porque se les metió el chamuco, el nuevo Windows 7 tiene el código 666, así como las Chivas del Guadalajara son satánicas menos el portero porque ya firmó con el Santos. El restante 5% lo normal de cualquier charla.
Música.- El 98% es cristiana, desde alabanzas hasta modernas pasando por norteñas, techo, etc. olvídate de que pongan Luis Miguel o Gloria Trevi, es cuando más se les extraña. El sobrante 2% no es cristiana pero no te emociones ya sea que canten “Happy Birthday” o las “Mañanitas” porque un miembro cumple años. Cuando es navidad no se cantan villancicos.
Bebida.- No alcohol, chelas, tequilas, esta tan prohibido como lo fue en Chicago en el siglo pasado. El querer sacar tu chela y hacerte el valiente como Capone te cuesta la desaprobación del grupo. Solo bebidas gaseosas y aguas frescas. Tampoco es permitido las chelas sin alcohol. Como quién dice: sales sobrio del lugar pero no happy.
Matando el rato: nada de juegos de cartas ya sea póker, apuestas, cubilete, juegos de dados, etc. Si a caso un domino y con permiso de los anfitriones para ver si pasa la propuesta. Tampoco se cuentan chistes en doble sentido, jugar a la botella o semana inglesa. Bailar con alguien en pareja es tan prohibido como querer fumarte un porro dentro de las oficinas de la DEA. Video juegos tampoco al menos que sea la versión “Age of the Bible Empires”.
De Postre: Quiero señalar un punto especial respecto a la ubicación en el caso de los balnearios.
Ahora bien, al estar lejos de las féminas me parece una tontería porque qué caso tener grupos separados cuando uno (hombres) verán bikinis por otro lado? Absurdo.
Dos reales de violetas…
Cuidado con enviar rosas de Lachaume, por docenas, si se piensa que se allana así el camino del amor.
A la mujer le gusta que la tomen sin muchos miramientos.
Los ramilletes caros nunca valdrán dos reales de violetas compradas de repente en la esquina de una calle a una pobre vieja.
Del Libro: DM.
Me gustan los circos desde que era pequeño, pero ninguno supera los shows de las autoridades y principalmente del gobierno mexicano.
Algo realmente increíble es que todavía existen muchos mexicanos que les lavan el cerebro todos los días a través de las televisoras como Televisa y Tv azteca. Tanto escándalo se armó por el supuesto secuestro del avión de Aeroméxico que pareciera que era el fin del mundo.
Fregado! todo fue un vil y vulgar montaje para gusto del espectador que está dispuesto a encender la tv y dejarse llevar por los López Doriga o Aztecos tv.
Reflexionando:
1.- Es normal que en un avión se tomen las medidas necesarias de seguridad cuando un pasajero llegará a decir que tiene una bomba, se pone necio, grosero, intransigente. El capitán manda reporte y cuando el avión aterriza te arrestan en lo que se aclaran las cosas.
2.- Llegan al aeropuerto 500 federales, policías, rambos, Nicolas Cage y Luke Skywalker. Todos al rescate, bueno, no sé pero me pareció ver también por ahí al hombre araña trepado en la cabina de mando.
3.- Curiosamente se da el secuestro de un avión en México poco antes de la fecha de los atentados del 11 de septiembre. No creo en casualidades ustedes disculparán.
4.- Cortan las señales de tv y colocan las noticias en vivo desde el lugar de los hechos, extraño también es transmitido por Telerisa y Tvazteco.
5.- Todas las televisoras alaban y aplauden como los polis liberan a los supuestos rehenes para salvarlos de dos latas Jumex, tan poderosas como una bomba nuclear de 3 kilotones con vitamina c.
6.- Sale Felipillo Calderón destacando y felicitando a medio mundo: pilotos, policías, secretarios de seguridad, azafatas, pasajeros, un bebe, dos perros policías, y al maletero.
7.-Las noticias de López Doriga nunca me habían divertido tanto, entrevista al Capitán, García Luna –por cierto todavía no se aclara lo del montaje de la Francesa—donde cuentan su peligrosa y asombrosa aventura en los aires con un sujeto, ore y ore por el próximo terremoto, ah! con Biblia en mano.
8.-Activan la bomba uno de esos seres en trajes parecidos astronautas, claro la explosión no fue tan grande como un rollo de cohetes comprados para el 15 de septiembre.
9.- Se hace tanto desmadre que en los noticieros internacionales dieron la noticia.
10.-Arrestan al terrorista un boliviano por cierto “pastor cristiano” que de darse un terremoto de seguro sale libre con un “disculpe usted hermano nos equivocamos”
Lo gracioso fue que llegan toda una fila de oficiales tipo Swat para el rescate queriendo entrar al avión, cómicamente al parecer eran más que los pasajeros (no podían abordar hechos pelotas) sacan gente esposada y alguno que otro divorciado.
Presentan al terrorista: un tipo hablando del fin del mundo, Cristo, Felipe Calderón, de lo más gracioso y simpático. Esperábamos un tipo barbón mal encarado y con turbante en la cabeza. Disculpen veo muchas películas.
Dice Joaquín López Doriga en la entrevista “fue un trabajo quirúrgico, ante el gran riesgo que había verdad?” no pues sí…el día que en realidad un grupo de 10 hombres armados tomen un avión con dinamita, exigiendo no ver a Felipillo, si no la liberación de presos internacionales, dinero, que se yo…entonces veremos de que esta hecho en realidad el estado mexicano para otorgar una verdadera seguridad nacional.
Ay, ayyy se me olvidaba algo no tan importante un detallito que al parecer paso desapercibido por ver a la liga de la justicia volando botes de jugos con dinamita c. Es este:
--Van a subir los impuestos. (Realidad) digamos con palabras feas “devaluación” (ya nadie se cree esos cuentos)
--No se ayudó a los damnificados por la lluvias.
--El presidente del IFE, se dio vida de millonario gastando miles y alterando facturas con los impuestos de todos.
Son detalles sin importancia que a nadie interesa, mejor esperemos lo realmente entretenido: la segunda parte de los superhéroes, dicen y cuentan que la protagonizará el “hijo del pastor” pero será en el metro constituyentes a observatorio, pidiendo al pueblo de México que ore evitando el próximo tsunami en costas de guerrero. Arnold Chuacheneger confirmó ya su aparición en la continuación.
Y ya dije…y donde está el piloto? Todavía votas por el PAN? es chiste? en serio, serio si votas?
Exclusiva: Video del Pastor Boliviano dentro del avión advirtiendo de la bomba
Llegar a viejo rodeado con las mejores consolas para oprimir, avanzar, tocar, probar y, sobre todo “conectar” haciendo un maldito orgas-circuito. A quién no le gustan los juegos, pregúntome yo?
Te sientes fea y sin atractivo? Te gustaría subir tu sensualidad femenina? Atraer hombres con solo oprimir “power”… toma aquello que les pertenece y demuéstrales que las chicas también saben jugar…Old time Rock and Roll
Ponte ligera y juguemos, queremos ver más...
Y ya dije… amo a las gamers, en especial a Heidi Klum
Adivina adivinador…
NOOO!
NOOOO!
DE SALVA! POR AHI VA!
Siii!
DE A MADRES!
Felipillo Calderón y el Tercer Reich-Informe de Gobierno
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